9. 治愈依恋创伤 (Healing Attachment Wounds)

9. 治疗依恋创伤

依恋源于婴儿感受情绪并与照顾者建立联系的天生能力。早期的依恋经历与一个人的情绪调节能力、安全感的维持、与他人的连接、享受生活以及保持专注的能力密切相关。

在20世纪60年代和70年代，玛丽·艾因斯沃斯（Mary Ainsworth）及其同事（1978年）进行了一系列关于早期依恋的研究。在一个被称为“陌生情境实验”的研究中，他们让父母带着他们的幼儿进入一个房间，然后离开一段时间。在这段时间里，一个陌生人走进来，停留三分钟，然后离开。艾因斯沃斯观察到孩子们寻求亲近和接触的行为；他们如何保持接触；避免亲近和接触的行为；以及对接触和安慰的抗拒。她还注意到孩子们的探索和游戏行为、寻找行为（如看门或敲打妈妈坐过的椅子），以及他们的情绪表现。根据孩子们在父母离开时和回来时的行为，艾因斯沃斯（1978年）确定了三种依恋风格：

1. 安全型依恋：当父母回来时，这类孩子会面带微笑，急切地跑向父母寻求安慰。很快，他们就能恢复平静，并开始寻找新事物来玩耍。安全依恋的孩子通常期望得到爱护和安抚，他们也最愿意探索周围的环境，总体来说是最快乐和最健康的孩子群体。长大以后，这些人懂得如何给予爱，能够妥善管理自己的情感，并能在保持个人独立性的同时与人建立深厚的情感联系。根据研究显示，大约70%的孩子具有这种安全型依恋特征。

2. 焦虑-矛盾型依恋：这类孩子在父母离开时显得非常不安，很少主动探索周围的事物，并且对陌生人持高度警觉的态度。当父母回来时，他们可能会表现出极大的愤怒或异常的消极，虽然会向父母靠近，但却抗拒身体上的接触。根据艾恩斯沃思的研究，这些孩子通常不相信照顾者会给予足够的关爱和支持，因此在照顾者回归时仍保持着一定的防备心理。与安全依恋的孩子相比，他们更容易哭泣，也不太愿意探索新事物。成年后，这些人可能会展现出边缘型人格特质，即当他们的需求没有被满足时，可能会从极度渴望亲近转变为愤怒或崩溃。他们也可能过度依赖那些对自己不利甚至是施虐的伴侣；或者成为长期的共依存者，总是全心全意地照顾他人，却忽视了自己的需要。

3. 回避型依恋：当父母不在房间里时，这些孩子表面上看似没有表现出难过，但实际上他们的身体却显示出明显的不适。他们对周围的陌生人并没有表现出恐惧。即使父母回来，孩子也可能根本不抬头看（然而，脑成像数据显示，父母的出现实际上让他们的情绪得到了显著的缓解）。这些孩子几乎不区分父母和其他人。艾恩斯沃思认为，这种类型的孩子通常有一个对他们的情感需求不够敏感或经常拒绝的照顾者，在孩子需要情感支持时往往不在场。回避型的孩子不期待得到照顾，反而会努力表现出对父母的接近无动于衷。长大后，这些人可能倾向于独来独往，避免建立亲密关系，并且经常受到抑郁症的影响。

"依恋关系源于婴儿天生具备的感受情绪并与照顾者建立联结的能力。"

后来，鲍尔比（1988）将混乱型依恋加入了列表：“混乱型”的孩子有可怕的父母，这些父母要么虐待他们，要么以奇怪或不可预测的方式回应。这些孩子想要逃跑，但他们想要寻求保护的人同时也是让他们感到害怕的人。他们既没有控制权，也没有有效的方法来确保自己的安全或平息痛苦。通常，他们处理这种压倒性情况的唯一方法是通过解离。作为孩子，他们在面对父母时会表现出古怪或矛盾的行为：一方面接近父母寻求安慰，另一方面却退缩或变得对抗甚至攻击性。成年后，这些人往往难以形成连贯的自我叙述，这是根据玛丽·梅因（Mary Main）及其同事（2008）的研究，这是解离的一个显著特征。他们可能会渴望关系，但却无法维持这些关系。如果处于一段关系中，当关系变得过于亲密时，他们可能会从试图建立联系转变为关闭自己或情绪爆发。许多施虐者在童年时期就表现出混乱型依恋特征。许多家庭暴力的受害者也常常陷入与施虐者的关系中，当虐待开始时他们会解离，并且无法离开，就像在他们成长的家庭环境中一样。

在进行初次评估时，注意来访者的依恋风格。

1.你的来访者是否能够直视你的眼睛，连贯地谈论他们的童年，适当地表达情绪，并报告他们得到了良好且一致的养育？

2. 他们是否焦虑地观察你的表情，看你是否认可他们，他们是否被接受，以及你是否会突然对他们发火？

3. 当治疗关系变得亲密时，他们是否会变得好斗或敌对？

4. 当你问，“当你还是小孩子的时候，你和父母的生活是怎样的？ ”时，他们的叙述是否会变得支离破碎，*“嗯，还不错……我想。嗯，我妈妈，嗯，很好……嗯，有时候……”或者他们的叙述是否会从一种转到另一种：愤怒，然后关闭？连贯，然后含糊不清？（梅恩Main, 1991）

5. 特别注意你的来访者是如何与你互动的关系。在你问其他问题时，观察这一点。他们把你当作什么样的人：可怕的人？救世主？怪物？一个漠不关心的人？或者他们的投射是交替的？有时你是救世主，有时是恶魔，尽管你的行为并没有改变。

在初次评估会话中，注意来访者的关系历史：

1. 他们是否处于稳定的支持性关系中，有很多朋友，并且牢固地融入了一个良好的社区？

2. 他们是否经历了一段又一段糟糕的、虐待性的关系？

3. 他们有没有朋友？或者有没有非剥削性的朋友？

4. 他们是否对所有人都回避亲密关系？

5. 他们是否在照顾周围的所有人，而不期望得到任何回报？

修复功能失调的依恋

你的任务是成为一个优秀的依恋对象：安全可靠、反应迅速、在来访者面前表现出愉悦、一贯如一、与来访者建立连接并能共鸣，同时保持适当的界限。

1. 当你请他们进来时，热情地问候来访者。

2. 你坐得很近，不超过几英尺（1英尺等于0.3048米）远。 对于那些被与你同性别的人性侵或身体虐待的来访者，你可能需要谈论安全和界限：“我们坐得很近是为了激活你大脑中的依恋回路。如果这让你感到不舒服，我们可以谈一谈。我想让你知道我会一直在这里，并且我不会碰你。”对于那些因为你坐得这么近而对你产生性吸引的来访者，“你所有的情绪都是可以接受的。在这种情况下，和我在一起时有这些感觉是什么样的，知道我们永远不会付诸行动？除了这些性情绪之外，你还感受到了哪些其他情绪？注意当我们坐在这里时，这些感觉是如何变化的。”

3. 你大部分时间保持眼神接触。（并且你会发展出在整个会谈过程中不间断地保持眼神接触和情感共鸣的能力。）

4. 你对来访者的情绪、姿态、话题和“能量”的变化做出回应。

   • a. “刚才发生了什么？”
   • b. “我注意到一个变化。”
   • c. 或者调整你自己的姿态来镜像他们的姿态。

5. 如果来访者试图取悦你、推开你、引诱你、照顾你或者避免被注意，你温和并好奇地提起这点： “当你转过身去时，内心发生了什么？” 或者*“你对我说了一些非常有性暗示的话。你在说这些话的时候是不是在回避某些东西？* ”或者，“我注意到你现在在照顾我。首先，你需要知道即使你不这样做，我也会关心你并在这里支持你。其次，我的职责是照顾你。当你在照顾我时，你的内心发生了什么？”或者，“我注意到你有一些情绪流露出来。这里欢迎你所有的情绪。你能告诉我现在有什么感受吗？”

6. 无论来访者出现什么情况，都是治疗的素材。 很多时候，来访者会为过去未曾发生的事情感到悲伤。让他们充分感受这种情绪。有时这种悲伤会转化为愤怒。欢迎这种情绪。有时这种愤怒会指向你，因为你不能24小时都在那里，或者因为他们希望有一种不同的关系。坚持下去，这是他们能够表达这种愤怒并被接受的一种进步。（记住，虽然这种愤怒可能指向你，但并不是关于你。）有时旧的绝望感会浮现。欢迎这种感觉，但要加以引导：“你和我可以一起面对这种旧的感觉。注意当我们给你爱的关注时，你会有什么样的感受。”对于那些有回避型或矛盾型依恋的来访者，当他们在推开你时，“感受那种旧的恐惧和保护性。让我们在现在这个安全的房间里一起面对它们。注意它们是如何试图保护你免受更多的失望。同时注意它们是如何让你远离此时此地的连接，尽管它们试图保护……所以只是观察、感受并接受这种感觉，同时与我在这里建立连接，注意会发生什么。”

"请明白，依恋问题的治愈可能需要一段时间。"

知道依恋问题可能需要一段时间才能治愈。如果一个人在童年时缺乏良好的养育，并且成年后很少有好的“依恋对象”，他们可能没有建立起连接、感到安全或平静下来的神经通路。在依恋治疗中，你是在帮助他们重新建立这些神经通路，使他们能够接受关怀，与内在情绪建立联系，并感到这样做是安全的。当你的来访者告诉你治疗时间太长时，你需要提醒他们，旧的模式和行为是经过多年形成的，而你们俩正在一起改变这些模式和行为，这需要时间。

自我状态疗法视角下的依恋问题干预

自我状态疗法在处理依恋问题时被广泛使用。将来访者内心受困扰的儿童部分与他们功能正常且充满关爱的成年人部分连接起来，可以实现良好的愈合体验。以下是一些示例：

1. 花点时间注意你内心最成熟的那部分： 你作为一位才华横溢的软件设计师和一个出色的母亲。回想一下你在照顾那些孩子时做得很好的时刻，并告诉我那个情景……很好！我们将利用这位好母亲来治愈你内心中一些更年轻的部分。

2. 将那个慈爱的妈妈/爸爸/工程师/负责任的人带回到你出生的那一天，回到你出生的医院。走到大窗户前，窗户后面有新生儿，指着那个写有你名字的婴儿。 护士抱起婴儿，带你到一个舒适的摇椅小房间，把包裹好的婴儿递给你。看着那个婴儿的眼睛，注意他们是如何回视你的。感受那个婴儿在你臂弯中的重量，同时让他们感受到你的强壮手臂在抱着他们。注意那个婴儿如何回应你的声音，正如你回应他们发出的每一个声音和哭泣。对他们说：“我真高兴你在这里！” 看着他们在喜悦中扭动。好好观察这个婴儿，注意到他们是完美的，并确保告诉他们这一点。然后告诉那个婴儿：“我每时每刻都在这里支持你。我的任务是回应你的需求，并为你感到喜悦。如果你感到悲伤，我在这里。如果你快乐和玩乐，我在这里。如果你生气，我也在这里。我会确保你吃得好，睡得好，感受到很多爱，并通过我与世界上的爱和喜悦相连。”感受你的爱传递给那个婴儿，并感受到从他们那里传回来的连接。我会给你一张艾普莉·史蒂尔（April Steele，2007a）的想象养育CD或MP3，让你每天听，连续两周，这将引导你完成这个练习，帮助你与内心的那个小孩建立更多的连接和养育。（史蒂尔Steele, 2007b）

3. 在生命周期整合（佩斯，2007）中，成年人回到他们的出生时刻或一个曾经遭受创伤或被忽视的时刻。在那里，成年人抱起那个孩子，安慰他/她，并逐年将孩子带到现在。然后，成年人帮助孩子适应当前的生活，并承诺保护和照顾他/她。这个过程会重复进行多次，成年人会多次回去，将孩子带到现在，直到来访者在过去的任何时间点都找不到那个孩子或其相关的情感。

4. 当婴儿没有得到回应或得到的是虐待性的回应时，他们会认为自己的一些或所有情绪是不重要的。 他们会认为自己的一些或所有情绪是不重要的。他们可能会压抑自己的情绪，和/或发展出一些反应，这些反应如果足够强烈或具体，可能会引起照顾者的注意。这些反应，或缺乏反应，形成了行为的神经通路，我们称之为人格障碍。

   • a. 在边缘性人格障碍（BPD） 患者中，你可能会发现一个看似正常的、功能性的部分，一个黏人的“婴儿”部分，无法忍受独处（或会谈结束，或治疗师离开城镇），一个完全崇拜你的部分（或任何满足他们需求的人），以及一个认为你是完全邪恶的愤怒部分。最终的治疗目标是让有意识的、功能正常的部分掌控局面，并治愈和整合那些情感化、年轻或自动化的状态。你通过对所有部分表现出爱，反复呼唤最古老、最智慧、功能最强大的部分来照顾理想化的孩子和愤怒/防御的部分，对每个部分进行所需的创伤处理和基于依恋的疗法，直到所有部分都得到治愈。（我在《简易自我状态干预》（Easy Ego State Interventions, Shapiro, 2016）中有更详细的描述。）

   • b. 受到自恋性人格障碍（NPD） 影响的来访者常常被羞耻感所驱动。他们的“成年”部分忙于保护那些充满羞愧的年轻部分。他们需要吹嘘自己，表现得完美无缺，并且永远不接受批评。他们“知道”，如果任何人不同意他们或将他们视为不完美，他们的好形象就会被揭穿，他们在内心深处会觉得自己是完全无价值的人。有些自恋者通过不断地讨好你来避免感受到自己的羞耻，而有些则通过攻击你的能力来逃避羞耻感。无论哪种情况，你都需要与他们内心中“无价值”的儿童部分进行早期依恋和创伤处理，同时帮助他们逐渐学会感受并面对旧有的羞耻感，直到他们认识到自己是好的，并且不再需要那些防御机制。

5. 当我与高度解离的来访者合作时，他们的年轻部分非常混乱或具有破坏性，或者他们对年轻部分有恐惧时，我会这样做： “由于这个儿童部分需要很多照顾，我们要为它找一个全职的照顾者。你能想到的最有养育和治愈能力的人是谁可以照顾这个孩子？这个人可以是你认识的某个人的复制品，或者是伟大的电视剧或电影中的母亲或父亲，或者（因为你在想象某个人时遇到困难，而且我知道你有宗教信仰）天使怎么样？与人类父母不同，你选择的照顾者不需要睡觉、吃饭或上厕所。让我们把这位天使放在一个充满爱的治愈房间里，里面有一切孩子可能需要的东西：食物、玩具、舒适的婴儿床/床，以及一把适合抱着那个小你的椅子。我希望你把这个孩子交给这个房间里的天使。在这个疗愈房间里。你醒着、睡着或在外界做任何事情时，这个孩子都有被拥抱和回应。每一个需求都得到满足。每一种情绪都有治愈的回应。关于这个孩子的所有一切都被接纳和欢迎。我们还要在这个治愈的地方加速时间。在你外面世界的每一分钟，在那个内在房间里就是一小时，所以到下周我们再次见面时，那个婴儿将已经被怀抱、喂食和响应了几个月。你可以每天检查一次，看看那个婴儿和它的照顾者的情况。“

"当来访者培养出更好的依恋神经通路时，他们对情绪的容忍度增强，与他人更加紧密相连，并且更有能力选择安全可靠的朋友和伴侣。"

a. 有时，一些患有边缘性人格障碍或解离性身份障碍（DID）的来访者可能会坚持说，你是唯一可以在那个内心房间里的人。 处理这种情况的一种方法是说，“我做不到，但我的克隆可以。我的克隆与我不一样，她没有其他来访者，没有外部生活，也没有人类的需求。她会全天候地给予完美的关注，而且与我不同的是，她从不犯错，总是知道最滋养的事情该怎么做。事实上，与我不同，她能直觉到那个孩子所有的需求。只是不要把我们搞混了！”

在这些示例中，治疗师通过创造来访者可能从未有过或需要更多的体验来改变他们的大脑。如果来访者将照顾指示录在智能手机上，他们可以每天听这些录音，重新创造这些体验，从而建立更多的依恋和关爱体验。当来访者内在的依恋感增强时，你可以开始帮助他们更熟练地驾驭外部关系。利用来访成熟的自我部分来提醒他们内心的孩童部分，让他们明白不再需要忍受虐待才能得到爱。同时，也要让成熟的自我意识到，他们有权选择合适的伴侣。在与伴侣相处时，成熟的自我可以决定如何设立界限、处理分歧以及达成妥协。

当来访者培养出更好的依恋神经通路时，他们对情绪的容忍度增强，与他人更加紧密相连，并且更有能力选择安全可靠的朋友和伴侣。在整个治疗过程中，治疗师将能够观察到并庆祝这些积极的变化。

修复功能失调的依恋

你的任务是成为一个优秀的依恋对象：安全、响应迅速、在来访者面前表现出喜悦、一致、有连接感且能够共鸣，同时保持适当的界限。以下是一些具体的步骤和方法，可以帮助你在治疗过程中实现这一目标：

提供安全和支持的环境： 建立信任：通过一致的态度和行为，为来访者提供一个稳定、可预测的环境。 倾听和理解：全心全意地倾听来访者的经历，表达理解和同情。 响应迅速和共情： 及时反馈：对来访者的言语和非言语信号做出及时的回应，让他们感到被听见和重视。 共情反应：通过共情来理解和感受来访者的情绪，帮助他们感受到被理解和接纳。 表现出喜悦和积极的情感： 正面情绪：在与来访者的互动中展现出积极和愉快的情绪，让他们感受到温暖和支持。 肯定和鼓励：给予来访者积极的肯定和鼓励，增强他们的自信心和自我价值感。 一致性和稳定性： 一致性：保持一贯的行为和态度，让来访者感到可以依赖你。 可靠性：遵守承诺，确保来访者知道你可以信赖。 建立连接和共鸣： 情感共鸣：努力理解和感受来访者的情绪状态，通过共鸣来加强你们之间的连接。 共享体验：在适当的时候分享自己的经历或感受，以促进更深层次的连接。 设定适当的界限： 明确界限：清晰地界定治疗关系中的界限，确保来访者了解这些界限，并尊重它们。 自我保护：在提供支持的同时，注意保护自己的情感和精力，避免过度投入。 具体技巧和方法： 正念练习：教授来访者正念冥想等技巧，帮助他们更好地觉察和管理情绪。 自我安抚技巧：提供具体的自我安抚方法，如深呼吸、身体扫描或写日记。 情感聚焦疗法（EFT）：帮助来访者重新体验并处理过去的创伤事件，以促进情感的释放和整合。 眼动脱敏再处理（EMDR）：使用特定的技术来处理创伤记忆，减少其对来访者的影响。 持续的支持和反馈： 定期回顾进展：定期与来访者回顾治疗进展，调整治疗计划以适应他们的需求。 鼓励自我反思：鼓励来访者进行自我反思，记录他们在治疗过程中的变化和感受。 示例对话 你可以这样向来访者解释你的角色和目标：

“我的任务是成为一个优秀的依恋对象，为你提供一个安全、支持性的环境。这包括以下几个方面：

安全和支持：我会为你提供一个稳定、可预测的环境，让你感到被理解和接纳。 响应迅速和共情：我会及时回应你的言语和非言语信号，通过共情来理解你的感受。 喜悦和积极的情感：我会在我们的互动中展现出积极和愉快的情绪，给你带来温暖和支持。 一致性和稳定性：我会保持一贯的行为和态度，让你感到可以依赖我。 连接和共鸣：我会努力理解和感受你的情绪状态，通过共鸣来加强我们之间的连接。 适当的界限：我会清晰地界定治疗关系中的界限，确保你了解这些界限，并尊重它们。 通过这些方法，我们可以一起工作，帮助你修复功能失调的依恋，建立更健康的人际关系。”

通过这些步骤和方法，你可以帮助来访者逐步修复他们的依恋创伤，建立更健康的人际关系，并提升他们的整体心理健康和生活质量。

自我状态工作在处理依恋问题中的应用 自我状态工作（Ego State Therapy）是一种心理治疗方法，它基于人格是由多个不同的自我状态或“部分”组成的理论。每个自我状态都有其独特的感受、想法和行为模式。在处理依恋问题时，自我状态工作可以帮助来访者识别和整合这些不同的自我状态，从而促进情感的修复和内在的和谐。

以下是一些具体的步骤和方法，可以在处理依恋问题时使用自我状态工作：

识别和命名自我状态： 与来访者一起识别他们在不同情境下的不同自我状态。例如，一个来访者可能有一个“受伤的小孩”状态，一个“愤怒的青少年”状态，以及一个“理性的成年人”状态。 为这些自我状态命名，以便于讨论和理解。 探索每个自我状态的背景： 探讨每个自我状态是如何形成的，以及它们在来访者的生活中扮演了什么角色。 了解每个自我状态的感受、需求和恐惧。 建立内部对话： 帮助来访者与他们的不同自我状态进行内部对话。这可以通过想象、角色扮演或直接对话的方式进行。 促进各个自我状态之间的理解和沟通，帮助它们更好地协作。 提供支持和安抚： 为来访者的各个自我状态提供支持和安抚。例如，对于“受伤的小孩”，可以提供安慰和关爱；对于“愤怒的青少年”，可以提供理解和接纳。 教授来访者如何在日常生活中自我安抚，以满足各个自我状态的需求。 整合自我状态： 通过逐步的整合过程，帮助来访者将各个自我状态融合成一个更加统一和协调的整体。 促进来访者内在的和谐与平衡，增强他们的情感调节能力。 处理创伤记忆： 如果某个自我状态与特定的创伤记忆相关联，可以使用眼动脱敏再处理（EMDR）、情绪聚焦疗法（EFT）或其他创伤治疗技术来处理这些记忆。 帮助来访者重新处理和整合这些创伤记忆，减少它们对当前生活的影响。 培养积极的自我状态： 帮助来访者发展和强化那些有助于健康依恋关系的自我状态，如“有安全感的成年人”或“自信的自我”。 通过练习和正向强化，增强这些自我状态的力量和影响力。 设定目标和行动计划： 与来访者一起设定具体的目标，例如改善人际关系、提高自尊心或减少焦虑。 制定行动计划，包括日常练习、应对策略和资源支持。 持续的支持和反馈： 定期回顾治疗进展，调整治疗计划以适应来访者的需求。 鼓励来访者进行自我反思，记录他们在治疗过程中的变化和感受。 示例对话 你可以这样向来访者解释自我状态工作的概念和方法：

“我们每个人内心都有不同的自我状态，每个状态都有其独特的情感和行为模式。在我们的治疗过程中，我们将一起识别和探索这些自我状态，并帮助你更好地理解和整合它们。例如，你可能会有一个‘受伤的小孩’状态，这个状态可能感到害怕和无助；你可能还有一个‘愤怒的青少年’状态，这个状态可能感到愤怒和防御。通过与这些自我状态进行对话和支持，我们可以帮助你建立更健康的情感连接，并逐步修复你的依恋问题。”

通过这些步骤和方法，你可以帮助来访者更好地理解和管理他们的不同自我状态，从而促进情感的修复和内在的和谐，最终改善他们的依恋关系。

本章重要知识点讲解

治疗依恋创伤

治疗依恋创伤是一个复杂但至关重要的过程，旨在帮助来访者修复早期的依恋关系中的创伤，并建立更健康的人际关系。以下是一些关键步骤和方法，可以帮助治疗师在处理依恋创伤时使用：

建立安全和支持的关系

• 提供稳定性和一致性：通过一致的态度和行为，为来访者提供一个安全、可预测的环境。
• 倾听和理解：全心全意地倾听来访者的经历，表达理解和同情。

识别和命名依恋模式

• 探讨早期经历：帮助来访者回顾并理解他们的早期依恋经历，包括与主要照顾者的关系。
• 识别当前模式：帮助来访者识别他们在当前关系中的依恋模式（如焦虑型、回避型或混乱型）。

情感调节技巧

• 正念练习：教授正念冥想等技巧，帮助来访者更好地觉察和管理情绪。
• 自我安抚技巧：提供具体的自我安抚方法，如深呼吸、身体扫描或写日记。

重新体验和处理创伤

• 情感聚焦疗法（EFT）：帮助来访者重新体验并处理过去的创伤事件，以促进情感的释放和整合。
• 眼动脱敏再处理（EMDR）：使用特定的技术来处理创伤记忆，减少其对来访者的影响。

增强内在安全感

• 内在父母形象：引导来访者发展一个支持性的内在父母形象，以替代早期不健康的照顾者形象。
• 自我接纳和同情：培养来访者的自我接纳和自我同情，帮助他们对自己更加宽容和支持。

重建信任和亲密关系

• 人际技能训练：教授来访者有效沟通和建立亲密关系的技巧。
• 角色扮演和模拟：通过角色扮演和模拟情境，帮助来访者在安全的环境中练习新的互动方式。

持续的支持和反馈

• 定期回顾进展：定期与来访者回顾治疗进展，调整治疗计划以适应他们的需求。
• 鼓励自我反思：鼓励来访者进行自我反思，记录他们在治疗过程中的变化和感受。

家庭和伴侣参与（如果适用）

• 家庭治疗：如果合适，可以邀请家庭成员参与治疗，以改善家庭系统的动态。
• 伴侣治疗：对于有伴侣的来访者，伴侣治疗可以帮助改善双方的关系质量。

示例对话

你可以这样向来访者解释治疗依恋创伤的过程：

“我们将会一起工作，帮助你处理早期的依恋创伤。这将包括以下几个步骤：

1. 建立安全和支持的关系：我们会创造一个安全、稳定的环境，让你感到被理解和支持。
2. 识别和命名依恋模式：我们将回顾你的早期经历，并识别你在当前关系中的依恋模式。
3. 情感调节技巧：我会教你一些技巧，如正念冥想和自我安抚方法，帮助你更好地管理情绪。
4. 重新体验和处理创伤：我们将使用情感聚焦疗法或眼动脱敏再处理等技术，帮助你处理过去的创伤。
5. 增强内在安全感：我们会帮助你发展一个支持性的内在父母形象，并培养自我接纳和自我同情。
6. 重建信任和亲密关系：我会教你有效沟通和建立亲密关系的技巧，并通过角色扮演来练习这些技能。
7. 持续的支持和反馈：我们会定期回顾进展，并根据需要调整治疗计划。
8. 家庭和伴侣参与（如果适用）：如果合适，我们可以邀请家庭成员或伴侣参与治疗，以改善整体关系。

这个过程可能会有一些挑战，但请相信，通过我们的共同努力，你会逐渐感受到积极的变化。”

通过这些步骤，你可以帮助来访者逐步修复依恋创伤，建立更健康的人际关系，并提升他们的整体心理健康和生活质量。