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M. Scott, M.D. Peck - The Road Less Traveled, 25th Anniversary Edition _ A New Psychology of Love, Traditional Values and Spiritual Growth (2003)

《少有人走的路：25周年纪念版——爱的新心理学、传统价值观与灵性成长》

这本书是由M. 斯科特·派克（M. Scott Peck）医学博士所著。在书中，作者探讨了关于爱的心理学新理解、传统价值观的重要性以及个人精神成长的路径。这本书自首次出版以来，因其深刻的见解和对个人发展具有指导意义的内容而广受赞誉。25周年纪念版可能包含了更新的材料或作者新的反思。

心靈地圖

作者: [美] 史考特·派克出版社: 天下文化副标题: 追求愛和成長之路译者: 張定綺出版年: 2003.06.30 页数: 261 定价: 280 装帧: 平裝 ISBN: 9789864171422 豆瓣评分 9.3 59人评价 5星64.4% 4星25.4% 3星8.5% 2星1.7% 1星0.0% 评价:
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内容简介 · · · · · · 派克博士在本書中娓娓道來生命的本質，唯有靠「愛」與「紀律」，藉由真愛的動力、擴充滋養自我與他人的視野，達至心靈的成長。

我們對現實的種種看法，交織成一張心靈地圖。要能安然走完人生中美好卻又艱辛的長路，最大的挑戰在於它需要不斷的修訂；然而修訂的工作往往艱苦，令人卻步。

投诉心靈地圖的创作者 · · · · · · [美] 史考特·派克史考特·派克作者

作者简介 · · · · · · 史考特.派克(M. Scott Peck, M.D.)

哈佛大學及凱斯西方保留大學醫學博士。曾服務於陸軍醫療部隊、擔任精神科開業醫師。在一九八四年創辦了團體激勵文教基金會（Foundation for Community Encouragement），提供心理專業指導，協助無數的組織建立真誠共識團體。其著書、演講不輟，是備受推崇的作家、思想家、精神科醫師以及深具影響力的精神導師。

原文摘录 · · · · · · ( 全部 ) 37岁快要结束的那年春天，我星期天在户外散步，看见邻居正在修理除草机。我同他打过招呼，羡慕地说："哦，你真是能干啊！我从来就不会修理这种玩意儿，还有其他别的东西。"他马上回答："那是你没有花时间去尝试罢了。"我继续散步，内心越来越不平静，他这句简单而意味深长的话，给了我很大的震撼。我扪心自问："他说的可能是对的。伙计，也许你真的没那么差劲儿，是吗？" 　　我铭记他的话，并提醒自己：以后有机会，一定要花时间检验一下。不久我就有机会亲自验证这个疑问。一位女病人的汽车刹车出了问题：被什么东西卡住而无法活动。病人告诉我：汽车仪表板下面有个刹车开关，不过她不知道开关的确切位置，也不知道是什么形状。我自告奋勇地帮她解决这个问题。我躺在方向盘下面的地板上，尽量提醒自己放松。我深深地吐出一口气，然后耐心地观察了好几分钟。我看不懂眼前那成堆的电线啊、管子啊、杆子啊，它们到底是怎么回事？我集中注意力，追踪与刹车有关的机件，弄懂了刹车的运作过程。我最终找到了症结---那个使刹车无法移动的小开关。我又做了细致研究，发现把手指向上一扳，刹车就可以被释放出来。于是我就那样做了：真是想不到，只要指尖给出一盎司的压力，问题就彻底解决了。我异常振奋：嘿，我真是一流的机械师啊！ (查看原文) 臧贤凯 29 回复 185赞 2012-05-27 11:19:24 —— 引自章节：解决问题的时机爱，是一种极为神秘的现象，我们很难给出确切的定义，也很难接触到其本质。爱，是为了促进自我和他人心智成熟，而具有的一种自我完善的意愿。首先，爱与不爱最显著的区别之一，在于当事人的意识思维和潜意识思维的目标是否一致。如果不一致，就不是真正的爱。其次，爱是长期的和渐进的过程。爱是自我完善，意味着心智不断成熟。爱，能够帮助他人进步，也会使自我更加成熟。换言之，我们付出爱的努力，不仅能让他人的心智成熟，自己也同样获益。第三，真正意义上的爱，既是爱自己，也是爱他人。爱，可以使自我和他人感觉到进步。不爱自己的人，绝不可能去爱他人。父母缺少自律，就不可能让孩子懂得什么是自我完善。我们推动他人心智的成熟，自己的心智也不会停滞不前。我们为他人着想而自我完善，这与自我约束不会产生对立。我们强化自身成长的力量，才能成为他人力量的源泉。我们终归会意识到，爱自己与爱他人，其实是并行不悖的两条轨道，二者之间越来越近，其界限最后模糊不清，甚至完全泯灭。第四，爱是自我完善，也是帮助他人完善。它意味着持续努力，超越自我界限。爱，不能停留在口头上，而要付诸行动。我们爱某人或爱某种事物，就不可能坐享其成，而是要持续地努力，帮助自己和他人获得成长。人人都有爱他人的欲望，但很多人只停留在想法和口头上。爱的愿望不等于爱的行动，真正的爱是行动，是基于灵魂的行动。你认为自己爱他人却没有躬身实践，就等于从未爱过。与此同时，不管是爱自己还是爱他人，为心智的成熟而贡献力量，也须出于自主的选择，也就是爱的选择。 (查看原文)

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投诉心靈地圖的创作者 · · · · · · [美] 史考特·派克史考特·派克作者

作者简介 · · · · · · 史考特.派克(M. Scott Peck, M.D.)

全部原文摘录

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1 有用爆仔 2017-11-03 21:48:42 思维改变生活作家推荐，已购

0 有用浮生一日 2012-04-18 08:55:16 这本就是少有人走的路，第二遍看了受益良多.

1 有用Mini 2017-03-01 21:24:05 读第一遍是没有读太懂的。比如关于“爱”的种种，力量来自何处，又于何处作用。心理学可以怎样理解？纪律、爱、宗教、神恩、奇迹。哪一个关键词出现在你的眼前你可以将其与心理学相关联？期待再读，或许能更明白些。本书还有一个译名是《少有人走的路》，两种翻译都很好。

1 有用愛因斯坦的夢 2012-12-08 14:30:11 父母與小孩、男女伴侶之間、任何需要成長的團體與個人，都可以一起用心思考閱讀的一本好讀物！

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我要写书评心靈地圖的书评 · · · · · · ( 全部 2475 条 ) 热门最新好友只看本版本的评论赫克托尔 2008-08-29 22:43:37吉林文史出版社2007版自卑者十，自恋狂八九，自爱者一二。真理总是把持在少数人手中，而毁灭于大多数人的践踏之下。《少有人走的路》，尽管这条路难以寻觅，但比其他大道更近终点，而且是近了十分之七的路程。终点站，是领悟。

[一] 自卑情结

无论怎么随机抽取，可以肯定的是，每十个人中，十个都是自卑者，其中八九偏自恋，只得一二倾向自爱。而自卑情结，是人类与生俱来（我最近特泛滥这词儿）就存在的。一个人，无论他有多XX（这个XX请你们自行代入任何想象得到的褒义词），他的内心深处都是自卑的，或者退一步讲，至少不像表面那么自信。为什么？很简单的一句：“男人都有短处，女人都有漏洞。”（是的，我是故意的。）探究到自卑情结的根本原因，我依然要说“欲望是一切人类产生的事物的根源所在”这句话。这其实是臭笠到不读书的人都知道的佛洛伊德大叔终其一生提倡的“泛性论”。这个“性”，不是性别，也不是性爱，而是“原欲”。世人总把佛洛伊德先生歪曲为一个把性高潮当人生理想的怪大叔，这是不可取的。因为欲壑难填，所以人类永远无法满足现状，自卑情结就发作了。我举个例子吧：一个穷人他肚子饿了，当然要吃饭，可是手里没钱买食物啊，心里那个愤恨呐，就开始埋怨自己怎么没本事挣钱养活自己。接着就想自己多失败啊多失败。最后纠结死。在欲望面前，每一个人都是穷光蛋。

[二]自恋与自爱的本质

自恋跟自爱，是两个不同的概念。我们从字义上来看“恋”跟“爱”的区别。 “恋”是瞬间或短暂性动词，而“爱”是持续性动词，可表状态。用英文看很容易理解：“恋”是fall in love，“爱”是be in love。这本书是这样解释的：“恋，即坠入情网，意味着自我界限的某一部分突然崩溃，使我们的‘自我’与他人的‘自我’合而为一。是情感和心灵的退化现象，是人类基因向人类理性的征服。这种感觉是虚幻的，常常与现实脱节。当荷尔蒙开始减退，各自的自我界限重新合拢，他们又恢复成为两个不同的个体。最后只得劳燕分飞。” 而爱的本质，是“为了促进自我和他人心智成熟，而具有的一种自我完善的意愿”。我们在真正的爱中，强化自身进步的力量，成为对方成长的源泉。恋，是不成熟的非爱或假爱，会让你甘愿舍弃全世界；而真正的爱，是让你看到甚至拥有全世界。我简单的说一句：“恋，是把你抓得紧紧的；爱，是放你自由的飞。”

[三] 自恋狂与自爱者的本质区别

我要先澄清一点，人不可能永远处于单一的状态，没有一个人是完全自恋的，也没有一个人能完全自爱。所以以下我要说的自恋狂和自爱者，都是表述这个人的“倾向”。

自恋狂的心理是畸形的，他也许是偏执狂或强迫症患者，表面看来极其自信，但如果他的自尊被人践踏，后果是很恐怖的：他要么爆发起来，斗得两败俱伤同归于尽也甘愿；要么就自己忍着内伤，严重的话甚至会得精神分裂症；而自爱者的心理是正常的，即使你辱骂他，污蔑他，他都会认为[无论你怎么说，我都是一个有价值的人]（注：语自博恩·崔西）。

当一个人自信满满的站在你眼前，意气风发，挥斥方遒。你该如何区别出他是自恋狂还是自爱者呢？

很简单，听他说话，自恋狂经常会表达一种强迫式的要求：“我要什么。我不要什么。我喜欢什么，我讨厌什么。”而自爱者是向人们透露着一种意愿上的原则：“我是一个什么样的人。” 看他写的文章里，“我”这个字出现的频率。“我”字出现过多，或者根本就没出现的人，他在某种程度上更为接近自恋。还有，喜欢说意识形态的人偏自恋；喜欢讲具体事情的人偏自爱。在描述事情上，注重过程和眼前状态的，偏自恋；注重结果和长远考虑的，偏自爱。

[四] 两者选择配偶的倾向

自恋者只会寻找跟自己类似的人做配偶，而自爱者比较中意找互补型的。这是由本质决定的。自恋者不恋爱。无论他跟什么人在一起，他爱的对象，永远是他自己。倘若他觉得自己的配偶很完美，那么我们可以推测到，他的配偶在性格上，喜好上，习惯上都跟他极其类似。而一旦他的配偶在某个地方跟他有较为明显的不同或相反，他就会失望的说，“你不是我那杯茶”。所以他会经常性的失恋，无论是主动离弃配偶还是被配偶抛弃。自恋狂很难与除了自己以外的其他人维持一段相对正常的情侣关系。

自爱者比较喜欢配对互补，但也不排除和相似度接近的人在一起。但他们对待感情的态度就是理智的，他们尊重配偶的意愿和选择，不盲从也不抗拒对方和自己截然不同的习惯，就算双方有矛盾，也能找到调和的办法。而不像自恋狂那样一遇到问题，就回避，或者离开甚至人间蒸发。

[五] 两者对待爱情的态度

自恋者属于心理学上的“消极性依赖人格失调障碍”。特征是：他们不在乎依赖的对象是谁，只要有人可以依赖，就心满意足。自恋者因为一直以来不被他人理解，长期饱受寂寞、空虚的折磨，一旦有了交往的对象，就会紧抓不放，这只能使感情更快的走向毁灭。而对象一舍弃他，他就觉得天崩地裂，发出一声鬼哭狼嚎“你走了，我一个人怎么活呀？！”而在第二天，他勾搭到别的人，又生机勃勃了起来。他们的爱，是畸形的，分别有三种形式：负债型（一味付出，不敢索取），索取型（一味索取，不懂付出），功利型（一比一的付出与索取，对公平原则极为苛刻）。他们不能够突破自我界限，其人生价值依赖于同别人的情感关系。他们表面看起来很爱自己，实际上却总是为了别人而活。

与自恋者对恋爱对象的来者不拒、照单全收完全相反，自爱者在爱情上，是极其挑剔的。他们认为，“比起日后去修补改善一段破裂的关系，一开始谨慎的找寻和郑重的选择更为重要。” 就算再怎么爱一个人，如果自爱者觉得对方不适合自己，即使内心再痛苦，他也不会委屈自己去维持一段已经有裂缝并且看不到未来的关系。

自恋者在失恋后会立马去寻找下一个恋爱对象，但自爱者绝对不会。他会先反省、检讨自己在这段失败的关系上的责任，以防下次出现同样的错误。然后调整自己的心态，继续进行之前的正常生活与工作，并以一种取精华弃糟粕的全新姿态去迎接下一段恋情。

[六] 两者的自我价值观

自恋者认为“自己是一个孤立的个体，眼前的一切都是幻觉”。他们把自己孤立起来，感觉自己是宇宙中独立的个体。甚至认为“回归到幼儿时代，才能体验到自己和宇宙的统一感”。他们追求“超凡入圣”的境界，却把自己推进了精神分裂症的旋涡里。

而自爱者讲求“人性与神性的结合”，在他们看来，宇宙原本浑然一体，恒星、行星、房屋、树、鸟、人与人内心的自我，不是独立的个体，而是宇宙间有机的组成部分。

自恋者内心极其抗拒或回避人际关系，要么彻底厌恶，要么在表面上妥协，假装融入人群。但自爱者在社交圈子里往往来去自如，左右逢源而又特立独行。

这么说吧，自恋者就像是榴莲，要么好吃的要死，要么臭得要死。而自爱者就像是番茄，可以生着吃也可以熟着吃，可以做番茄炒蛋也可以入番茄蛋汤。

[七]

很多人自卑而不自知。自恋狂明知自己有心理障碍却不去面对。而只有自爱者，才懂得在得意时收敛，在失败中成长。

去寻找一条《少有人走的路》吧，你的心，将会在沿途的风景中，每天开出一朵花来。投诉有用 3341 没用 169有关键情节透露 3340 169 444回应收起鱼·无 2009-02-18 14:10:23吉林文史出版社2007版一些摘抄段句这篇书评可能有关键情节透露

（书摘）

人生苦难重重。这是个伟大的真理，是世界上最伟大的真理之一。

解决人生问题的首要方案，乃是自律。

局部的自律只能解决局部的问题，完整的自律才能解决所有的问题。

人生是一个面对问题并解决问题的过程。问题能启发我们的智慧，激发我们的勇气；问题是我们成功与失败的分水岭。为解决问题而付出努力，能使思想和心智不断成熟。

有的人不断拖延时间，等待问题自行消失；有的人对问题视而不见，或尽量忘记它们的存在；有的人与麻醉药和毒品为伴，想把问题排除在意识之外，换得片刻解脱。

规避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的根源。

所谓自律，是以积极而主动的态度，去解决人生痛苦的重要原则，主要包括四个方面：推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡。

尊重事实，是自律的第三种原则。尊重事实，意味着如实看待现实，杜绝虚假，因为虚假与事实完全对立。

自律的核心，就是学习自我照顾，承认自我价值的重要性，并采取一切措施照顾自己，这是走向自立的关键。

这位女士头脑聪明，只要在工作上不再推诿塞责，就会显示出极强的能力，但在解决家庭矛盾上，她立刻就成了智力低下的人。问题的关键出在她对时间的利用上。家庭问题让她头昏脑胀，她只想尽快脱身，尽快缩短自己与问题接触的时间，而不愿花时间来应对这种不舒服的感觉，不愿冷静地分析问题。虽然解决问题能给她带来满足感，而她根本不想去推迟这种满足感，哪怕是一两分钟也不行，最终她没有从问题中积累起任何有效的经验，家庭便因此长期陷入了混乱。

和那些缺乏耐心、想让问题马上解决的态度相比，另一种解决问题的态度更低级，也更有破坏性，那就是希望问题自行消失。

———问题没有消失，它们仍继续存在，它们是妨碍心灵成长的永远的障碍。

神经官能症患者为自己强加责任，患有人格失调的人却不愿承担责任。与外界发生冲突和矛盾，神经官能症患者认为错在自己，人格失调症患者却把错误归咎于旁人。

神经官能症患者常常把“我本来可以”、“我或许应该”、“我不应该”挂在嘴边。不管做任何事，他们都觉得能力不及他人，他们缺少勇气和个性。人格失调症患者则强调“我不能”、“我不可能”、“我做不到”，他们缺少自主判断及承担责任的能力。治疗神经官能症，比治疗人格失调症容易得多，因为前者坚持问题应由自己负责，而非别人和社会所致。治愈人格失调症患者则较为困难，他们顽固地认为问题和自己无关，他人和外界才是罪魁祸首。不少人兼有神经官能症和人格失调症，统称为“人格神经官能症”。在某些问题上，他们把别人的责任揽到自己身上，内心充满内疚感；而在别的问题上，他们却一推了之。

埃尔德里奇·克里佛（美国黑人作家）的话：“你不能解决问题，你就会成为问题。”

我们力图把责任推给别人或组织，就意味着我们甘愿处于附属地位，把自由和权力拱手交给命运、社会、政府、独裁者、上司。为远离责任带来的痛苦，数不清的人甘愿放弃权力，实则是在逃避自由。

抱残守缺，与现实脱节，这是不少人的通病。坚守过时的观念，对现实漠然置之，是构成诸多心理疾病的根源，这种情形，心理学家称之为“移情”。

我的定义是：把产生于童年时期，并似乎一直适用的对于现实的观念和反应（它们通常具有特殊的意义，甚至具有挽救生命的重要性），不恰当地转移到成年人的世界里，这就是心理学上的“移情”。

献身真理，意味着敢于接受其他制图者———外界的质疑和挑战，由此确定地图是否与事实符合。不然，我们就将生活在封闭的系统里———就像是单间牢房，我们“反复呼吸自己释放的恶臭空气”———如同塞尔维亚·普拉斯（美国女诗人）的比喻，沉湎在个人幻想里。修订地图带来的痛苦，使我们更容易选择逃避，不容许别人质疑我们的地图的有效性。我们可能对孩子说：“不许顶嘴，我们是你们的父母，在家里我们说了算。”我们对配偶说：“我们就这样维持现状吧。你说我的不是，我就会闹得天翻地覆，让你后悔莫及。”我们上了年纪，就会对家人和外人说：“我又老又弱，你为什么还要和我过不去？我这么大年岁，可你居然对我指手画脚！我的晚年活得不开心，那都是你的责任。”我们是老板和上司，就会对雇员说：“据说你有胆量怀疑我，还要向我挑战。你最好想清楚，最好别让我知道，不然就赶快卷铺盖走人吧！”

　　故步自封，逃避挑战，可说是人性的基本特征之一。

接受挑战，才可以带来真正的安慰；心灵接受长期的、甚至经常碰壁的自律，才可能使治疗成功———这不是一件容易的事。

诚实可能带来痛苦。人们说谎，就是为了逃避质疑带来的痛苦。

人们不仅对别人撒谎，也会对自己撒谎。

谎言通常分为两种：白色谎言和黑色谎言。所谓黑色谎言，就是彻头彻尾地撒谎，叙述的情况与现实完全不符；所谓白色谎言，其本身或许能反映事实，却有意隐瞒大部分真相。

一个人应有选择地表达意见和想法。当然，出于忠于事实的考虑，我们又渴望直抒胸臆，而不是遮遮掩掩，这使我们处于两难境地：一方面，我们担心祸从口出；另一方面，我们又不想违背诚实和公正的原则，而在二者之间，几无回旋余地，我们很难取得理想的平衡，这的确是高难度的挑战。

你既要承担责任，也要拒绝不该承担的责任。为使人生规范、高效、务实，必须学会推迟满足感，要把眼光放远。还要尽可能过好眼下的生活，要通过适当的努力，让人生的快乐多于痛苦。

为了体验新鲜事物的独特性，我必须以包容一切的姿态，说服既有的成见和观念暂时让位，让陌生、新奇的事物进入感官世界。在此过程中，我必须竭尽全力，尽可能呈现出成熟的自我、诚实的姿态、巨大的勇气，不然的话，人生的每一分每一秒，都将是过去经验的一再重复。

自律，就是一种自我完善的过程，其中必然经历放弃的痛苦，其剧烈的程度，甚至如同面对死亡。但是，如同死亡的本质一样，旧的事物消失，新的事物才会诞生。死亡的痛苦是诞生的痛苦，而诞生的痛苦也是死亡的痛苦。生与死，好比是一枚硬币的两面。要建立更新的观念与理论，旧有的观念和理论就必须死去。

首先，爱与不爱最显著的区别之一，在于当事人的意识思维和潜意识思维的目标是否一致。如果不一致，就不是真正的爱。其次，爱是长期的和渐进的过程。爱是自我完善，意味着心智不断成熟。爱，能够帮助他人进步，也会使自我更加成熟。换言之，我们付出爱的努力，不仅能让他人的心智成熟，自己也同样获益。　第三，真正意义上的爱，既是爱自己，也是爱他人。爱，可以使自我和他人感觉到进步。第四，爱是自我完善，也是帮助他人完善。它意味着持续努力，超越自我界限。爱，不能停留在口头上，而要付诸行动。

爱的愿望不等于爱的行动，真正的爱是行动，是基于灵魂的行动。你认为自己爱他人却没有躬身实践，就等于从未爱过。

真正的爱，是自我完善的特殊体验，跟自我界限有着密切关联。陶醉在爱的情感里，我们感觉灵魂无限延伸，奔向心爱的对象。我们渴望给对方滋养，我们希望对方成长。被自我界限之外的对象吸引，迫使我们产生冲动，想把激情乃至生命献给对方，心理学家把这样的激情状态，称为“精神贯注”。我们贯注的对象，正是所爱的人或所爱的事物。倾心于自我界限以外的某个对象，就会使之占据我们的心灵。

有时我们自称为别人着想，可能只是为了逃避责任，满足一己的愿望。我们所做的一切是出自个人意愿，核心动机却是满足自我需求，不管为别人做什么事，也许都是为赢得私利。

真正的爱，能够使人发生改变，在本质上是一种自我扩充，而非纯粹的自我牺牲。真正的爱，能使自我更为完善。爱，在某种意义上是自私的，最终的追求则是自我完善。当然，自私与否，不是判定爱的标准，惟一的判断标准是：爱———永远追求心智的成熟，除此以外，都不是真正的爱。

真正的爱，须以全部身心投入和奉献，需要付出全部的智慧和力量。使爱的对象得到成长，就必须付出足够多的努力（甚至是自我牺牲），不然爱的愿望就会落空。惟有真正投入和奉献，才是实现爱的最有效的方式。

爱最重要的体现形式，就是关注。我们爱某个人，一定会关注对方，进而帮助对方成长。

真正的倾听，意味着把注意力放在他人身上，它是爱的具体表现形式。

基于共同成长、自我完善的意愿，才能够达到倾听的目的。

父母爱他们的子女，必须指出孩子的错误，而且要采取谨慎、积极的态度。他们也要允许子女指出自己的错误。同样，夫妻双方要成就幸福美满的婚姻，也要敢于直面冲突和矛盾，彼此成为最好的批评者和建议者。这种原则，对于友谊同样适用。

我们也必须有所选择，确定谁更适合作为爱的对象，谁更值得我们付出真正的爱。……你选择的爱的对象，应该能够通过你的帮助，迅速促进个人心智的成熟。真正的爱珍贵而有限，应该倍加珍惜，妥善使用。你还必须坚持自律，使爱具有更大的力量。

人际交往是彼此学习和教育的机会，也就是给予治疗和接受治疗的机会。错过了这样的机会，我们既不能学到什么，也不能教给别人什么。

投诉有用 1142 没用 32 1142 32 79回应收起铂程斋@喷嚏网 2007-03-18 17:42:13吉林文史出版社2007版心智成熟的旅程（一）谈判的勇气

每年春节后，都会迎来辞职的高峰。

大多数人辞职的理由，想都不用想，最常见的有两条：（1）待遇问题；（2）发展空间问题。

现代社会，换个工作，无可厚非。但是，经常有人辞职的时候一边感谢公司的栽培，一边私下对人说出自己的抱怨：原来是如此，如此！

如果是换了我。在我确认离开之前，就要先找上面的头儿，谈一谈。

一般的人，觉得谈待遇很难，其实，如果头儿有决定的权力，这个反而是最简单的。直接说出自己期望的要求。公司的代言人，肯定会找出一大堆的理由来解释或搪塞的。

发展空间的问题，略微不同。可能有这么几种状况：（1）信息不对称，你不了解公司的运作，这时候，需要认真评估自己的短期收益和长远受益；（2）公司发展很好，但现在的定位有问题，希望调整；（3）不喜欢公司的人文环境。

无论怎么谈，重要的一点是，要确定自己想要什么，要知道自己的底线在哪里，然后再做决定。离开有时是一种方法，但或许不是最好的结果和时机。

工作多年，我遇到不少人，为了工资上增加几百块钱跳槽，放弃了大好的发展前途，不值得。说实话，这是心智不成熟的表现，实在令人遗憾。

（二）学历依赖症

生活中，这样的例子也很多。比如，有人好好的在发展，突然觉得想读研考博，读了几年书出来，不仅收入上比以前退步，而且失去了大好的发展时机。这样的机会成本太高。

学的多，以后就一定赚钱多，发展就一定好吗？错！

当你还沿着传统的思路一条道走到黑的时候，有你哭的时候！有些人非常擅长考试，以为考试就是今后的一生的保障。书读的越多，你今后的生活之路就越难开始。

盲目地追求高学历，不过是希望高学历给自己带来工作的保障，一种看上去很稳定的依赖性！

但是，这种感觉，是真实的吗？鬼才知道！

无论你怎么推迟走向社会的那个时刻，那个时刻最终都会到来。该来得都会来得！社会的经验只能在社会中获得。

很多人希望自己能准备“充分”，才走出第一步。其实，要抛弃这种自欺欺人的想法，只需要诚实和少许的勇气。

如果今天不能面对就业的事情，那么可以肯定的是，以后一定有更多的麻烦需要面对。

（三）宠物病

现在，养宠物的人，越来越多了，先是老人养，然后年轻人也养。然后，开始在街上，看见被抛弃的流浪狗。

养宠物的目的，是出于排解孤独，出于爱的渴望，或好玩什么的，但很少是出于爱。

人可以安排宠物的生活，训练宠物，带他们锻炼、洗澡和散步。宠物付出的代价是顺从。一旦宠物生病无用或咬他们一口，立马被抛弃。

人在宠物上投注情感越多，对自己的感受就越深。他们一想到自己的付出，就骄傲和激动。

人对动物如此，对自己的孩子也是如此。

（四）爱的名义

有一次，去儿子的学校听心理健康的公开课，家长们都去了。

有个孩子在日记中写到：他的父亲，因为他考试没有达到要求，而用皮带抽他。他一直都记忆犹新。

孩子的家长按耐不住，跑上讲台，说道：我也心痛啊，我也是为了他好啊！

中国有句古话：黄金棍下出好人。那意思是，不打不成器！

我想，我们这一代，我们的孩子这一代，我们的孙子这一代，还有多少的棍棒的教育，要以爱的名义进行！

孩子就是家长的宠物，家长的面子，或是未来。

以未来的名义，以爱的名义，家长们怎么样的行为都可以得到解释，可以得到谅解。

但是，这时候，爱意味着什么呢？

意味着：爱是一种权力，一种单方面的要求；

意味着：爱是强制的，暴虐的，严格地近乎苛求，让人感到没有人性！

意味着：在压力下，对权威的盲从。

意味着：不关心对方的独立存在，只关心自己内心的结果。

明白了这些，就会理解现在社会中的年轻人，为什么有那么多的不满或不幸：

他们已经习惯于按部就班地前进，他们有自己的想法，却不敢或不能追求自己的生活希望和想象。

（五）心智成熟的旅程

未来生活的所有不幸，都来源于我们糟糕的家庭教育，跟学校收钱多少没有多大关系，跟高校扩招也没有多大关系。

上学完成的只是知识的学习，而心灵的成长，只在家长的手中。

只要我们不关心人的心灵，读再多的书也是白搭，上面那位孩子的家长是一位研究生，自己的事业也算小有所成。可是，在孩子的教育上，他的心智和他的智慧好像不成比例。

为什么我们的教育，不能有这样的一些课程，去教会孩子们：

如何去观察和发现周围的一切，并用自己的语言表达出来？

如何勇敢地面对困难和变故，说出不，和老师讨论教材的错误和立场？

如何去倾听朋友的谈话和倾诉，和家长探讨和交流？

如何没有限制地想象和赋予自己神圣的使命？

回首人生，我们需要一种心灵的力量和支持，我们到底要学习怎么样的一种本领去面对：恐惧、懒惰、威胁和爱的压力。

在我读过的心理学书籍中，除了马斯洛的书外，我觉得《少有人走的路》给了我想要得一切解释和行动的指南。在这本伟大的通俗心理学作品中，处处充满了沟通和理解的气息，它跨越了20年的时间限制，仍然可以帮助我们学习爱，也学习独立；教诲我们成为更加称职，更有耐心的父母。归根到底，告诉我们怎么找到真正的自我。它带领我们去如何面对艰难甚至痛苦的转变，最终达到自我认识的更高境界。

这是一本人类心灵治疗的开山之作。

原发：喷嚏网（读书、培训、8小时外的健康生活！）之铂程斋品书　　　　www.dapenti.com 原创作品投诉有用 1013 没用 71有关键情节透露 1013 71 130回应收起一花一世界 2012-03-03 05:15:23Holiday House; Intl edition1997版构成我人生哲学之根基的书六七年前曾经翻译过一本书《The Road Less Traveled》，一位美国精神病医生M. Scott Peck写的关于痛苦、爱和成长的书。第一次在南京王学富老师的直面心理咨询中心读到这本书时有醍醐灌顶之感，觉得看过一遍还不过瘾，就着手将其翻译成中文。现在市面上有这本书的中文译本：《少有人走的路》，于海生译，吉林文史出版社2007年版，据说相当畅销，仅豆瓣上显示就有约1万4千人读过此书，另有5千余人在读此书。其实这并不足为奇。据2005年Scott Peck去世时的一则讣告，此书自1978年面世以来，曾经在纽约时代杂志畅销书榜上呆了十三年，发行1千多万本（不知是否包括各外文译本在内），被翻译成20多种语言。我早在于海生之前译成此书，可惜译好以后阴差阳错未能出版。不过倒是在译的过程中陆陆续续将译文发在当时南师法学院学生在西祠胡同上开的版块上，以及在译成后发给许多朋友。07年大学同学十周年聚会之后，又将自己的译稿发给了现在多半已经为人父母的大学同学。

此书对我本人的影响是非常大的。我跟许多朋友讲过我现在的人生哲学基本上就是以这本书为基础。虽然此书译成后到现在我没有再通读过此书，但书里的一些主要观点已经成为我思想的基本组成部分。这本书给我的教益可以概括为三个方面。一是它教会我如何去面对和处理人生当中的各种问题和痛苦。在上大学时我就对博登海默所著《法理学》一书所介绍斯多噶派哲学思想深有感触（虽然那里面对斯多噶哲学的介绍实际上只是寥寥数语而已），相信对人生中不可避免之命运要淡然接受。但是派克博士的见解显然更具体、更具操作性和积极性。他提出的处理人生中各种问题的四项基本纪律：延迟享受、承担责任、直面真实和保持平衡，也正是我在此后几年处理自己人生当中的种种问题的圭臬，尽管有时这样做需要极大的勇气。不过正如他在书里提到的，一旦认识到这些问题，并借助这些纪律去处理它们，这些问题就不再是问题，而自己的自我、人格和自信，也就在处理这一个个的问题当中得到成长。也正是这样，我感到自己在经历了不少磨难之后，仍然能够有自觉还算健康和完整的心态，并且对于人生发现越来越多的兴致和乐趣，哪怕前面仍然有很多挑战在等待，哪怕周边还是有那么多让人恼怒的事情发生。

二是它教会我认识爱的本质，知道爱不是单纯一种情感，也不是依赖，而是一种促成自我和他人的精神和人格不断成长的意志，并且教会我如何去平衡爱的感情方面与意志方面。这方面的见解是我在处理人际关系，包括自己的婚姻关系的基本指针，并且我自己的实践证明，Scott Peck的见解是深刻而有效的。

三是它让我确立对于信仰的恰当认识。相当一段时间我纠结于要不要成为基督徒这样一个问题。我原有的知识无法帮我认识生活当中精神层面的问题，而此前与基督徒以及教会的接触让我也发现成为基督徒并不能让所有问题自行消失。这个世界上充斥着太多自以为是的这样或那样的教徒，宣传着似是而非的教条。在我看来，信仰本质上是个人的心路历程，只能在自己的思索和实践中慢慢地去求证和形成。而这个世界已经如此丰富多彩和生机勃勃，我并不向往死后“流着奶和蜜”的天国。尽管如此,我仍然保持对于人的精神世界的关注，并且对Scott Peck所描述的精神成长的第四阶段深感兴趣。

本来已经有一段时间没有回头去翻阅这本书。只是最近的一些事情，尤其是这个五一期间回温州老家经历的一些事情又让我重新关注这本书并思考相关的一些问题。昨晚回到北京，今天一早便特意上网去查Scott Peck的资料，结果发现他已经于2005年去世。02年左右我为翻译此书曾经尝试联系他，结果得知他因为身体不好，已经不对外接触。从网络上了解到的信息来看，我发现对于他的其他著作以及他这个人本身，我还有太多东西要去了解。The Road Less Traveled(1978)是他的成名作。在此之后，他又写了不少其他著作。我自己尤其感兴趣的，是 The Different Drum: Community Making and Peace (1987)，探讨真正的社群的建设问题。The Road Less Traveled是个人的成长之路，而后一本书则是思考一个真正的社群，包括小群体以至整个社会的的形成的心理层面的问题。我相信这些书当中的很多观点，对于从事法学研究也是非常有价值和启发意义的。

这个人本身也非常有意思。他在心理辅导方面有非常高的威望。在感到诊所咨询影响有限时，他开始巡回演讲，出场费达到15000美元一场，被很多人誉为“Prophet”，并且曾经试图竞选美国总统，以期“治疗这个社会的疾病”，最终担心会给自己带来太多压力而放弃。另一方面，这样一个应该说对于人生非常有智慧的人（他将精神的成长分为四个阶段，第一阶段是完全自我的阶段，典型是两三岁之前的小孩，而有些人则终生没有超出这个阶段；第二阶段是盲目信仰权威，将世界简单地划分为善与恶的阶段，典型者如稍为大一些，以父母为最高权威的孩子，以及生活中常见的盲目信仰权威的“好”公民，还有对“上帝”坚信不移，对“信仰”从不质疑的虔诚者；第三阶段是“科学怀疑主义”阶段，这一阶段的人不会不加质疑地相信，而只是在被合乎逻辑地说服之时才相信，但是对精神性和超自然性的力量持怀疑态度；第四阶段是开始享受自然与存在的神秘与美的阶段。这些人虽然非常理性，却能够领略自然与存在中更大的意象，对于善与恶，仁慈与宽恕，热情和爱有更为深刻的理解力。他认为第四阶段是人所能达到的最高精神境界，并认为自己处于这一阶段），在人生中却有相当多的人生问题没有很好的解决，包括过量饮酒和吸烟、没有给予子女足够的关注（后来有两个子女据说和他不再联络）和婚外情。在他去世前一年他与共同生活了45年的妻子，被他在The Road Less Traveled一书中赞誉为“她对我的奉献如此巨大，以至于无法把她作为一位妻子、母亲、心理治疗师以及独立的人的智慧与我的智慧分开”的华裔新加坡人Lily Ho离婚。他于69岁时死于帕金森病和胰腺癌。

在我看来，这样一个让人不无困惑的人恰恰说明人生并不是象那些处于他所说的第二阶段的人所想象的那样非黑即白，非善即恶。种种问题贯穿我们每个人的人生。每个人的问题都各有不同。只有过于武断和骄横的人才会动辄轻易地对他人下判断。而另一方面，即使是看来再有智慧的人，也不能代替我们自己去思考并努力形成自己的判断力。在这个意义上，人生始终处于开放和未完成的状态，至死方休。

1．维基百科上对于Scott Peck的介绍：http://en.wikipedia.org/wiki/Scott_Peck； 2．一位记者在Scott Peck去世那一年对他的采访：http://www.timesonline.co.uk/tol/life_and_style/health/features/article520838.ece 3． Scott Peck的讣告：http://www.guardian.co.uk/news/2005/oct/05/guardianobituaries.booksobituaries）投诉有用 768 没用 11有关键情节透露 768 11 83回应收起 wstdq 2009-08-18 18:26:46吉林文史出版社2007版审慎阅读的原则一、除了应付考试或者消磨时光的原因之外，很多人都是因为有了困惑才去看书的。书能解惑，他们是这么相信的。这话其实并不确切。对于书的这种态度，起源于学校教育的经验。一般而言，学校教育主要针对的是自然科学知识、历史知识，以及意识形态观点（也可以把部分历史知识归于此类）——这些都确实是有标准答案的。

不过，心理学知识却属于另一种知识：没有标准答案的知识。对于这样一门学问（还有哲学、文艺学等可以归于人文学科的知识，以及大部分标榜为社会科学的学问），如果把一家之言当做是终极真理，那便不仅无益，而且有潜在的害处了，小而言之对个人有害，大而言之则可能对他人有害。显然，与之截然相反的态度，即“书中全是一派胡言”似乎对解决我们的困惑更没有帮助。日常生活中耳濡目染的观点与书中的观点常常发生冲突，不同的作者的观点之间也常常有矛盾，当你发现这些相异之处时，就不仅拓展了视野，更是引发你自己的思考的契机。

所以，关键的问题就是要用自己的思考去作出如下两种区分：第一，哪些是符合我所遇到和思考的实际问题的，哪些又只是对作者的个人环境和个人倾向的反映，并不适合拿来当做借鉴？第二，我的旧有观念中，哪些只是坐井观天的、一厢情愿的、先入为主的偏见，哪些是全面的、符合现实的、有助于理解并解决问题的？

对于读者来说，在两种情况下尤其需要审慎阅读，悬置判断。第一种情况是，书中的观点是此前从未以任何形式接触过的。一般而言，对于一种在自己看来是全新的观点，是很容易有盲目相信的倾向的，这也是人的喜好新奇的天性使然。第二种情况是，书中的观点此前曾在很多场合多次接触过。这时即使原先并不十分信服这种观点，也会逐渐地削弱怀疑而倾向于相信。有人说这是由于人在思考上的懒惰，我认为，用“懒惰”一词显得过于激烈了，不妨称之为思考上的节约，毕竟如果连1+1的运算都要每次检查以防止出错，对于精力是极大的浪费。

此外，需要特别注意的或许还有第三种情况。

我们知道，一般的思维过程是这样的：阐明问题，解释问题，解决问题。有句名言是，提出一个好问题就等于解决了问题的一半。这句名言似乎是某位物理学家或数学家讲的。这句话在自然科学领域内或许正确，但是在人文学科或社会科学的领域内则未必正确。其实，这句名言倒正是反映了这第三种情况，即，一看到书中对于问题的精妙阐述，就马上为作者的观察力和理解力所倾倒，于是就不加怀疑地接受了书中对于问题起源的解释和如何解决问题的方案。事实是，这三者常常并无紧密的逻辑联系，而应被分别看待；我的个人经验似乎恰恰是，在力求解决个人困惑或社会问题的书中，很少不出现这样的情况：对于问题的诊断一阵见血，解释则勉勉强强，而药方却谬之千里了。

举个简单的例子，社会主义和自由主义的著作中，相互攻击之处看上去都很有道理，都说对方误解了己方的观点，都说对方的观点可能会导致（或已经导致了）严重的恶劣后果，都说己方的观点“更科学”——但是我们不妨承认这样的结论：双方所有的互相攻击基本上都确实打到了对方的痛处，因而没有哪一方更能代表真理、“更科学”。两者倾向于指出不同的社会问题：社会主义者更喜欢指责激励贪婪的资本主义经济制度导致不公平，自由主义者则更喜欢抨击隐蔽肮脏的政治权力导致不自由。至少从理论上来看，这些指责都是正确的，错误之处只在于双方都坚持认为只有他们所看到的问题是最大最根本的问题、是“万恶之源”。

二、贴上“心理治疗”标签的书，就属于需要审慎阅读的一类。原因在于存在两种错误的阅读态度。

第一种态度不妨称之为“疑病症”倾向，感觉书中所说的每一个病例都在影射自己。这种倾向正好可以对应于本书所提的“神经官能症患者”，其症状是为自己强加责任，对自己过于苛刻。

第二种态度与第一种相反，类似于“基本归因错误”，对于他人的行为，往往将其归因于内部稳定的性格特征，忽视引起行为的外部客观因素；对于自己的行为，则用情境因素来解释。于是，就把书中描述的不好的性格特点归于他人，而好的性格特点归于自己。这种倾向则对于于本书中所提的“人格失调患者”，其症状是不愿承担责任，对自己过于宽容。

就我的阅读经验而言，与此相类似的划分，出现在了《孤独的人群》——一本六十年代美国人写的社会心理学著作中，该书作者采用的术语是：内在导向的人和外在导向的人；还出现在《男人四十》——一本五年前日本人写的心理学著作中，该书作者的术语是：躁狂抑郁症型的人和精神分裂症型的人。所不同的是，这两本书的作者都指出，两类人的区分在很大程度上可以基于年龄来判断，是一种由不同的时代特征造成的代际差别，因此有其社会学上的意义，而本书的作者则并没有从这个角度做出考察。

而根据我的生活经验，在中国似乎也有这样的代际差别。“知识青年”的一代崇尚靠坚持不懈的努力改变命运，认为成功主要靠自己，同时喜欢发表不着边际的社会评论，而“80后”的一代则更喜欢强调“把握机会”、强调“选择比努力更重要”，认为成功主要靠“关系”即他人的喜爱，同时不习惯发表政治议论。

由此我认为，这两类患者，不如说在每个人的心中都有原型：我们有时会令人厌恶地推卸责任，有时会毫无必要地陷入自责；所谓的患者只是在程度上比较严重而已，本书中也提到了不少人兼有这两种症状。

“心理治疗”一类的书，之所以需要审慎阅读的原因就在于此。如果不能正确做出前文曾提到过的两种区分，就不免会产生上面的两种错误倾向，造成的后果是反而加强了原有的错误倾向，等于是南辕北辙，还不如不读。

因此也就很容易判别这一类书的优劣。关键在于是否包含了有可操作性的实际建议。如果具体阐述了如何根据在某些特定情境下的行为和想法来诊断自己心中的病态倾向，以及如何对症下药，那么这就是一本好书，否则，即使对于病例的援引再生动、对于病因的解释再有系统性、对于心灵健康的描述再美好、对于治疗手段及其有效性的承诺再诱人，也不是一本好书。

三、本书似乎属于后者。

当然，本书的畅销也说明了其有一定的价值。我认为，本书有价值的部分在于对几种心理病态倾向的描述，以及对于“什么不是爱”的论述。必须指出的是，由于缺少有可操作性的建议，这部分内容也颇有可能被前述两种错误倾向所误读。

值得商榷的是，本书对心理问题和病态的爱所做的一刀切式的解释：从童年开始就不懂得延迟满足感的重要性，因而一直得过且过，到了成年后就不敢面对或懒于思考自己的问题；不愿意改变自己的世界观去适应不断变化的实际情况，反而一再沿用童年时塑造的、已经过时的世界观。据此，作者一再强调，在童年时代父母必须给予儿童以充足的安全感，以建立起儿童的延迟满足感的习惯。这种对于童年因素的强调也可见于很多心理学著作中，几乎成了一种不言而喻的理论前提。但这种片面的强调可能掩饰了许多可能的现实因素：个人能力与愿望之间的冲突，业余爱好的人际差异，个人所信奉的流行观念的局限性，某些资源（如金钱、权力、名誉）稀缺的现实，经济和政治制度中对于人的真实需要的漠视，职业生活和家庭结构的变迁，人口统计学的因素，等等；而且，对于我们的童年经验在何种程度上塑造了我们当前的处世态度也没有（或许不可能有）一个明确的说法。

心理治疗时可以将对童年经验的回忆和解释作为对患者的一种启发，以激发其发现真正问题的灵感，或者作为一种安慰，以减轻其痛苦的感觉并转移其痛苦的对象，从而产生改变其对于引起痛苦感觉的现实问题的态度的机会，或者纯粹是借此表明一种“我是确实关心着你的”态度，以解除患者的心理防御，从而说出困扰着他的真正问题——这种实用上的有效性不能简单地上升为理论上的真理，而必须通过可重复的对照实验、可靠的数据分析和一定的理论基础。作者在这里，就像很多心理学作者那样，几乎没有做任何论证。

本书作者对于宗教观念（“奇迹”、“接近上帝”、神圣、自我救赎与拯救他人）的执着和独到见解可能令一些人敬佩，也可能令像我这样的人感到迷惑不解。宗教观念尤其影响到了他对于“爱”的理解。在本书中，“爱”被定义为“为了促进自我和他人心智成熟，而具有的一种自我完善的意愿”。这种观点有其狭隘之处。

按照一般的理解，爱的产生过程，与其说是这种理性的选择和善良的意愿，不如说是由一种纯粹偶然的兴趣所激发，并由某种责任感所维系的。只有出于这种这种兴趣和责任感，才有进一步出现这种自我完善和帮助他人完善的理性动机的可能，或者说，爱的感觉导致爱的行动——一种在某种程度上强烈而持久的兴趣导致了求爱的行为，一种彼此交融和忘我的激情导致了在主观上不要求任何回报的付出、为了适应对方而改变自己的某些习惯。

作者对于几种错误的爱的观念的批评是很有说服力的。他的目的是建立起自己的关于爱的宗教，但是其所持的那种过于严厉的观点却很令人怀疑，他是不是把心理医生的某些职业态度带入了其职业之外的生活领域？

这种怀疑由以下事实而显得更切实了：作者处处宣扬心理治疗对于一般人的必要性，似乎一个人的心智成熟的必不可少的前提条件就是参与心理治疗。按照这种说法，无力支付高额诊疗费用的穷人似乎只能面临暗淡的前景了。所以我们不能忽视作者的特殊身份对于其观点的影响：作者从心理诊疗室这个特殊角度来观察社会，其中的被观察对象是一些付得起钱也愿意付钱的中产阶级人士，而作者本人则是一个在其职业生涯中获得成功的心理医生。如果把心理诊疗室看成是现代人的忏悔室，作者的一些偏执的观点（比如全书的后半部分几乎全在讲人的潜意识是人与上帝最接近的部分）就显得顺理成章了，而此书在美国的大受欢迎也不在意料之外了。投诉有用 364 没用 13有关键情节透露 364 13 72回应收起 Sarah 2008-06-13 21:27:57吉林文史出版社2007版爱不是依赖这篇书评可能有关键情节透露

人可以拒绝任何东西，但绝对不可以拒绝成熟。拒绝成熟，实际上就是在规避问题、逃避痛苦。规避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的根源，不及时处理，你就会为此付出沉重的代价，承受更大的痛苦。 --少有人走的路中文版序

我在我最抗拒成熟的时候，读到了这本书。我曾经以为自己已经走向了成熟，曾经以为成熟就是像我这样的，不需要任何努力和痛苦就能够获得，可是事实证明，我错了。任何事情都是要付出代价的。越读下去，就越是发现我像极了书中描述的“消极性依赖人格失调患者”，以为依赖就是爱，而从来不知道我所谓的“爱”给爱我或者我认为“我爱”的人带来的什么样的痛苦。我从来不去想其它人是什么想法，而只是把注意力放在我一个人的身心上面，从来都认为我的事情最重要，我的心情最郁闷或者我的感觉最值得关注。 “确切地说，那是寄生心理。没有别人就无法生存，意味着你是个寄生者，而对方是寄主。你们的关系和感情，没有自由的成分。你们是因为需要而不是爱，才结合在一起的。真正的爱是自由的选择。真正相爱的人，不一定非要生活在一起，充其量只是选择一起生活罢了。” 我想摆脱我的寄生虫身份，可是真正相爱的人，真的不一定要生活在一起吗？我有点怀疑这一点。爱不是会随着空间和时间上的间隔慢慢的磨灭消逝的吗？由于我害怕爱的消逝，所以很少甚至从来不给爱情或者友情以自由，自认为喜欢就是要天天，甚至时时刻刻在一起。这样的人，是谁都会害怕的吧？我想着大概是我最不像天蝎的一点吧，依赖。天蝎应该是孤独的，高傲的，可是我却如此的依赖周围的人。消极，依赖，这两个确切描述了我的性格的词，我要学会摆脱。这样，才能慢慢的走向成熟，才能成为别人可以依靠的人。谢谢你，斯科特，教会我什么是心智成熟和成长。投诉有用 287 没用 23 287 23 116回应收起哈默林騎士 2007-10-10 04:47:59吉林文史出版社2007版爱,怎样让我们聪明又独立? 极少研读心理一类的畅销书,因为自信于心灵的彪悍和活力,不屑于所谓的困境,其实不然,发现有一天也需要这些被称之为宝典的东西来肯定或是企图超越人生的瓶颈.

像落水者死命抓着一根稻草,把其书中的案例观点看成一道数学公式套用各种现实状态,去求唯一答案,在时间面前做一劳永逸的假定或完美的定格,问题恰恰出在这里,时间是运动的美学,我们都没有那种预测的天赋,所以求同存异不断反省自己是变化的出路,

一个人的战争后,也许该真正上路,去发现自己更多,发现别人更多,无论败了还是胜了,重要的是懂得怎样去经营爱的艺术、学习爱人和爱自己,学会知行一致.

附“公式”“定律”摘:

自律的力量来自于爱，而爱的本质是一种意愿。自律，是将爱转化为实际行动的过程。　　所有的爱，都离不开自律。　　真正懂得爱的人，必然懂得自我约束，以此促进对方心智的成熟。　　如何通过自律，消除人生的痛苦呢？　　自律，是以积极而主动的态度，去解决人生痛苦的重要原则，　　主要包括四个方面：推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡。　　　　自恋的人无视别人的存在，只把别人当成自我的延伸。　　他们没有感同身受的能力，从不去体会别人的感觉，也不具备为别人着想的能力。　　爱，不是感觉爱是实际行动，是真正的付出。不少人声称富有爱心，充其量只是渴望爱的感觉，他们所做的事情，没有爱的成分，甚至具有破坏性。真正有爱心的人，即使面对他不喜欢（甚至讨厌）的人，也能表现出爱的姿态，他们心中蕴藏的爱才是真正的而非虚假的爱。　　真正的爱，须以全部身心投入和奉献，需要付出全部的智慧和力量. 使爱的对象得到成长，就必须付出足够多的努力（甚至是自我牺牲），　　不然爱的愿望就会落空。惟有真正投入和奉献，才是实现爱的最有效的方式。　　　　真正有爱的人，不可能单凭爱的感觉行事。　　真正的爱，来自双方心灵的意愿，而不是一时冲动。　　真正的爱，是自我决定和选择，无论爱的感觉是否存在，都要奉献出情感和智慧。　　时刻都有爱的感觉，诚然是一件好事，而爱能否持久地延续，取决于我们是否有爱的意愿，是否有奉献精神。　　　　爱的感觉，也许是无限的，爱的火苗，随时可能在心头燃起，　　但是，我们能够付出的爱有限，不能随意选择爱的对象。　　真正的爱不是忘乎所以，而是深思熟虑，是奉献全部身心的重大决定。　　　　真正的爱，其价值在于始终如一的行动，这远远大于转瞬即逝的感觉或者精神贯注。　　真正的爱出自自我意愿，只能依靠实际行动来证明。　　　　爱是行动，不是空想，爱是一种客观存在，不是头脑的主观意象。　　　　爱需要与懒惰对抗，与恐惧较量。　　爱，意味着自我完善，即让自我进入陌生领域，塑造出不同的、崭新的自我。　　　　精神贯注不等于真正的爱，但贯注毕竟是爱的起点。　　给予某种事物以精神贯注，可能面临拒绝或遭受损失；　　接近某个人，就可能经受失去对方的危险，让你再次回到寂寞、孤独的状态。　　　　生命的本质，就是不断改变、成长和衰退的过程。　　　　爱最重要的体现形式，就是关注。我们爱某个人，一定会关注对方，进而帮助对方成长。　　我们必须把成见放到一边，调整心理状态，满足对方的需要。　　我们对对方的关注，是出自自我意愿、摒弃惰性的行为。　　著名心理学家罗洛梅说过：　　“如果用现代心理分析工具，去分析每个人爱的意愿，我们就会发现，　　爱的意愿的本质，其实是一种关注。为了完成意愿所需要的努力，就是关注的努力。　　我们要让头脑清醒，让心智健全，这是体现关注的基本要素。” 　　体现关注，一种最常见、最重要的方式，就是“倾听”。　　　　放弃真正的自我，我们就无法进入爱的至高境界。　　至高境界的爱，必然是自由状态下的自主选择，　　而不是亦步亦趋、墨守成规，不是被动而消极地抗拒心灵的呼唤。　　　　只有持久的情感关系，才能使心智不断成熟。　　假如我们生来就缺乏安全感，不仅时刻担心遭到遗弃，而且感觉前途渺茫，心智永远都不可能成熟。　　　　真正具有爱的人，绝不会随意批评别人或与对方发生冲突，他们竭力避免给对方造成傲慢的印象。　　真心爱别人，就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。　　　　想让对方有所进步，首先就要进行自我完善，这样才能找到沟通的最佳契机和方式。　　　　行使爱的权力，不是一朝一夕的努力，甚至要冒很大的风险。　　你的爱越深，就会越加谦逊，而不是自私和傲慢。　　你也会不时进行自我反省：“要改变当前的局面，我应该采取怎样的方式？我要凭借什么样的个人影响？　　　　强大的责任感，会使人更加谨慎而沉稳。　　也可以这样说，惟有真爱带来的谦逊和诚实，　　才能使我们勇气倍增，使我们行使权力时游刃有余，也更加接近我们心中的上帝。　　　　真正的爱是自由的选择。真正相爱的人，不一定非要生活在一起，充其量只是选择一起生活罢了。　　　　真正意义上的爱，既是爱自己，也是爱他人。爱，可以使自我和他人感觉到进步。　　爱自己与爱他人，其实是并行不悖的两条轨道，　　二者之间越来越近，其界限最后模糊不清，甚至完全泯灭。　　　　爱是自我完善，也是帮助他人完善。　　它意味着持续努力，超越自我界限。　　爱，不能停留在口头上，而要付诸行动。　　我们爱某人或爱某种事物，就不可能坐享其成，而是要持续地努力。　　　　爱的愿望不等于爱的行动，真正的爱是行动，是基于灵魂的行动。　　　　爱，绝不是无原则地接受，也包括必要的冲突、果断的拒绝、严厉的批评。　　　　真正的爱，能够使人发生改变，在本质上是一种自我扩充，而非纯粹的自我牺牲。　　真正的爱，能使自我更为完善。爱，在某种意义上是自私的，最终的追求则是自我完善。　　当然，自私与否，不是判定爱的标准，惟一的判断标准是：　　爱———永远追求心智的成熟，除此以外，都不是真正的爱。　　　　作为成年人，整个一生都充满选择和决定的机会。　　接受这一事实，就会变成自由的人；无法接受这种事实，永远都会感到自己是个牺牲品。投诉有用 206 没用 14有关键情节透露 206 14 27回应收起流连 2009-03-27 11:49:18吉林文史出版社2007版关于爱太复杂这本书在我手边放了一年。记得去年三月去杭州，随身带的就是这本书。一个人住在一尘不染的酒店里，雪白的书扔在雪白的床单上，整晚的沉默。三月的杭州很美，十里桃花盛开，空气中湿润的水汽。西湖边静静地看着苏堤和断桥，心里一直滴滴答答地下着雨；灵隐里的一线天，只有黑暗，怎么都看不到天。

2008年，三月到六月，是我生命中最黑暗的四个月。我从来不知道自己可以低沉到这样的程度——无数次地在公司最高层天台边缘走来走去，无数次地在无人处大声地哭，无数次地听见自己的心跳的飞快而自己无所适从。仿佛情绪没有了边界，一切都不能被控制。无人可以诉说，自己也不耻于将这样糟糕的状态和人分享。每次给家里打电话，听到父母的声音就忍不住哽咽。我不知道自己要什么，该怎么去做。

我一直相信事情出现问题，唯一的办法就是去着手解决它。就好像一碗汤，它太淡了所以不好喝，你光希望它变咸是没有用的，怨念没有用，只有一勺一勺的盐加进去，它才会慢慢变咸。

我给自己买了很多的书，各种各样的书，只要书单上推荐说它能改变你的心情我就买下。爱是什么？怎样去爱？生命是什么？生命的目的是什么？心理问题是因为什么？怎么去改变？怎样去治疗？我要怎么做？

无数的疑问在交织。每本书对这些问题都给出了自己的答案。《少有人走的路》也是一样。它是一本心理医生写的书，分为四个部分。分别是自律，爱，宗教和奇迹。

自律，是理性地节制你的感情和行为。很多事情发生了，你总是幻想别人去改变。人被习惯支配，改变总是很难。你是这样，别人更是如此。所以寄希望于别人改变，不如改变自己，去接受现实。

爱，是自由，长期的付出。书中大量阐述了“爱”和“恋”的区别。人在婴儿的时候，是分不清“自我世界”和“外在世界”的区别的，它会以为妈妈是自己的一部分，为满足自己的欲望而服务。渐渐地，它会发现妈妈不能受自己控制，而其它一些东西——比如说自己的胳膊——才是自己可以控制的，于是自我世界和外在世界的区别建立，界限产生了。而爱，是在婴儿时期之后人生第二次界限的消失，那种冲动，让你感觉为对方付出的一切就好像是在为自己付出一般，你从中获得了相等或更多的快乐与满足。他和你，联为一体。这种感觉如此美妙，以至于每个人得到了就不想再失去。“不愿失去”是一种强烈的欲望，欲望会产生痛苦。本应去付出去享受的爱，渐渐变成了“执”和“依赖”。我们忘记了付出，忘记了享受，输给了自己的欲望。某位豆友总结的很好，恋，是把你抓得紧紧的；而爱，是放你自由的飞。

这个世界上无数的感情都是为了“聚合”而服务，而只有在一种最真最圆满最伟大的爱，它天然就是为了“分别”，嗯，她是母爱。母亲对你的所有的爱都是希望你成为一个人格独立的个体，在没有她的时候，你仍然能自由地飞。

宗教。宗教对于一个人的心理影响广泛而深远，这句话经常听到，却都只被我当成过耳云烟。唯物主义在我心里根深蒂固，我相信未知的科学远甚于神秘的宗教。但是最近几年，我渐渐觉得，自然科学的最终结论，或许真的是指向某种宗教。它是一种哲学，是你深深相信的东西，让你有信念。很多东西，唯有相信，才有可能。而不信任何宗教，从某种意义上说，也是一种信念，是不是也可以认为是某种宗教？每个人都有自己的宗教。你要找到让自己相信的东西，它是你价值观的尺子，让你问心无愧。

神奇。这章是我最近才看的，是这章让我深深爱上了这本书和书的作者，它让这本书在汗牛充栋的心理学著作中有了自己的特点。书的作者有很强的逻辑思维，有深深的爱心，更了不起的是，他还有独立思考的精神——或许我可以把它称为让人惊艳的想象力。世界上有很多小概率事件发生的概率却并不是那么的“小”，而是一直在发生，我们称它为“奇迹”。比如我们经常能够躲过千钧一发间的险情，在最危险的时候爆发出惊人的潜力，它有着进化论的原因，我们称它为“本能”，心理学上叫做“集体潜意识”。至少，你应该为自己是一个有思想、有自我意识的物种——人，而感到骄傲。

没有一个人是完美的。每个人的心里都住着一个童年的自己，一个没有能力保护自己，却有着无穷欲望的孩子。我们都在不断地自我治疗，如果有爱心和能力，也在不断地去帮助别人。我很庆幸自己有一个健康快乐的童年，有足够多的爱和关心，受到良好的保护和教育。所以我在最低沉的时候仍然清醒地告诉自己，所有的不快乐都是暂时的，时间是最好的药，而每一次的痛苦，都是为了让将来的自己更加成熟、更加美好。在我十三、四岁的时候，我以为自己的父母就是英雄，他们知道自己要什么，没有疑惑而是按部就班地往前走。如今我理解每个人在不同的时间，都会有自己的疑惑和痛苦，人心智的成熟是一辈子的过程。

回首过去，也不过短短的一年时间，我却觉得自己走过了一条无比漫长的路。虽然我仍然在不断地重复地犯错误，但是我愿意和内心的自己谈判，去听她的声音，去安抚她，去爱她。很多时候我还是会难过，还是会崩溃，但是我会告诉自己这都是正常的情绪宣泄，人生苦难重重，谁都是自己擦干眼泪走过来的。

在我心中，有四样东西是永存的。它们是信念、勇气、梦想和爱。

而其中，最重要的，是爱。投诉有用 180 没用 4有关键情节透露 180 4 55回应收起 marina 2010-03-22 13:30:13吉林文史出版社2007版心智成熟的旅程——一条少有人走的路听着黄小琥的《没那么简单》，看着这本《少有人走的路——心智成熟的旅程》，感触颇多。

一、你有权利选择成长或者不成长；成长从来都是一个人的事情，每个人都拥有生命，拥有个性化的人生体验，照理说心智水平是随着年龄的增长而不断提高的，但实际情况却并非如此，我们常常可以看到那些活了一大把年纪，却根本不懂爱不懂自律不懂生活，把希望都寄托在别人身上，把失败都归结于命运不公的人。但也能惊艳的看到那些年纪轻轻却很有想法，并能把想法付诸于实践的人。这在于每个人的选择，你可以选择让自己永远做一个随心所欲的小孩；也可以选择一条自我约束、自我提升的道路。遥想五年前，我常常纠结“为什么我要改变？改变了就不是我了，那有什么意思”，但现在绝不会这么认为。或许是阅历多了，也或许是意识走到了这一步，固守一个心智不成熟、随心所欲的自己绝不是件值得骄傲、彰显个性的事情。

二、真正的心智成熟绝不是一件简单的事情；想到一个牧师说过一个道理。他说，每个人每天早上要出门的时候，在你面前都有两条路，一条是平坦的大道，旁边高楼林立、灯红酒绿，街上的人熙熙攘攘，不停有诱惑在招手；另一条是通向高山的崎岖小径，布满荆棘。你要拿着砍刀、绳索才能踏上这条路，因为你不知道前方会遇到什么。大部分人，都选择走那条大道，因为不费脑子，不费力气，而且看似繁花似锦。只有少数人选择那条艰难的小路，因为他们想训练自己，完善丰富自己的人生。而最终只有小路通向天堂。听了这个故事，就能明白为什么心智成熟的旅程始终只是“少有人走的路”了。尤其是“自律”这部分，自律意味着对人性中某一部分欲望的约束，对享受的推迟满足，对问题的不逃避，对责任的主动承担，只有戒掉“懒”和“贪”，勇于向自我挑战的人才能体会到自律带来的幸福感。

三，心智成熟绝不等于世俗意义上的成功。本书绝对不是成功学教材，只是心理学对自我完善的系统性讨论。不管你认为社会风气是如何的败坏，如何的自我完善都不及“厚黑学”、“权谋论”来的实用，但对于真正探索生命意义的人来说，任何外部的因素都不能成其为自我放弃的理由，反而使得在一个纷扰的世界中这部分人对正面、积极、美好的坚守显得那么可贵。投诉有用 172 没用 7有关键情节透露 172 7 13回应收起 rink 2008-04-08 23:58:12吉林文史出版社2007版内容摘录--关于“爱” 爱或不爱的最大区别，在于当事人意识与潜意识的目标是否相符。与爱有关的错误观念中，最有力也最被接受的就是把“坠入情网”当作爱，或至少是一种爱的表现。坠入情网会出现两个问题：首先，坠入情网常涉及与性有关的爱。2.坠入情网的经验千篇一律不会持久，不论对象如何，我们早晚都会从情网里爬出来。要了解坠入情网和它的无可避免的结局是怎么回事，必须先对心理学上所谓的“自我疆界”略作说明。初出生的婴儿不懂得分辨自我与外在世界。随着经验的增加，婴儿逐渐发现自己和世界的其他部分不一样。婴儿出生第一年当中，就学会分辨自我与外在世界，了解自己的身材大小与体能极限，这些限制就是我们的讲解，这样的认识就是所谓的“自我疆界”。处于自我疆界之内是非常寂寞的。有些人会因为童年不愉快或被伤害的经验，认为外在世界充满危险、敌意、混乱和匮乏。这种人认为自我疆界是一种保护，寂寞能给他们安全感。但大部分都觉得寂寞难耐，渴望逃出自我疆界的牢笼，与外界更紧密的结合在一起。坠入情网的经验就是使我们得以逃避寂寞--只可惜是暂时的。坠入情网使自我疆界的一部分突然崩溃，使一个人的自我更另一个人合而为一。一个人突然冲出了自我，想决堤洪流般涌向心爱的人，蓦然之间，寂寞消失了，代之而起的是无以言喻的狂喜。我们跟心爱的人合而为一了！寂寞不再存在！

在某种意义上，坠入情网是一种退化。早晚，现实会粉碎爱情之梦；早晚，日常生活的难题会再次出现。他要做爱，她不要。她要看电影，他不要。他要钱存进银行，她要买洗碗机。她要谈自己的工作，他却要谈他的事业。最后双方都痛苦的发现，自己并没有真的跟爱侣合为一体，对方将继续拥有全然不同的欲望、品味、偏见乃至对时间的掌握，而且永远如此。自我疆界重新合拢，他们又是两个不同的个体。这时他们若不谋求分手，就势必得开始学习在现实中真正相爱。我在此用“真正”二字，因为我认为坠入情网那种相爱的感觉，只是一种幻觉。我相信，情侣要等脱离情网后才能真正相爱，因为真爱的基础不是一种恋爱的感觉。真爱发生的时候，很可能完全没有恋爱的感觉，爱的行为也不需要恋爱的感觉做后盾。坠入情网无助于心灵的成长。坠入情网唯一的目的就是消除寂寞，或许会经由结婚使它更持久，但绝对与心灵成长无关。事实上，坠入情网的过程当初，我们会一直处于某种登峰造极之境，不需要成长，只要处于现状就非常满足。投诉有用 145 没用 8有关键情节透露 145 8 36回应收起

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自我疆界的扩张和崩溃会产生狂喜。这是《心灵地图》里指出的。这里可以得出好几个结论： 1、上帝造此本能，是为了让人走出自我，与他人联系，彼此相爱。 2、攻击使一个人自我疆界扩张或崩溃的事物，会导致巨大的仇恨，如攻击罗密欧和朱丽叶的爱情，或者如攻击以弗所的亚底米 3、“人过路被事激动，管理不干己的争竞，好像人揪住狗耳。”要防止自己在错误的事情上扩张自我疆界，要保守你的能力，珍惜你的时间。 (10秒前) 。 (1回应)