32. 辅导因悲伤和失落而困扰的人

第32章 辅导因悲伤和失落而困扰的人

1. 关系问题的分类

我们注意到，人们经历的许多问题都与关系有关。与关系相关的问题可以分为四大类：

1. 功能失调的关系：关系无法正常运作，缺乏和谐。
2. 无法形成有意义的关系：个体难以建立深厚的人际关系。
3. 因死亡和分离而失去的关系：亲人或伴侣的离世或分离导致关系的断裂。
4. 应对关系中的正常或发展阶段的挑战和变化：关系在不同发展阶段会面临新的挑战和变化。

2. 损失的类型

在上述每个关系类别中，都可能涉及损失和悲伤的问题：

• 功能失调的关系：人们失去了对这些关系将功能正常和和谐的期望。
• 无法形成有意义的关系：无法形成有意义关系的人可能需要应对失去期望的问题。
• 因死亡和分离而失去的关系：当情侣关系破裂时，双方都需要适应失去伴侣的情况。在已婚夫妇的情况下，还有婚姻地位的丧失以及婚姻将终生持续的期望的丧失。如果有孩子涉及，每位父母都会失去配偶在日常抚养孩子方面的支持，而且通常一位家长会显著减少与孩子的接触，从而在某种程度上削弱了他们的父母角色。
• 正常关系的变化：当关系正常运作时，新的情况会不时出现——由于关系不可避免的发展阶段导致的角色变化，自然会发生变化。因此，需要面对由变化带来的挑战，而变化往往伴随着损失。

咨询师还会听到许多其他类型的损失，例如：

• 肢体的丧失
• 身体内部部分的丧失
• 因老化或脑损伤导致的精神功能丧失
• 工作的丧失
• 家园的丧失
• 自尊的丧失

3. 帮助哀悼的人

为了有效地帮助因失去某物而哀悼的人，咨询师需要理解哀悼的过程。有许多关于损失和哀悼咨询的书籍，包括本章末尾列出的那些，供希望了解更多该主题的人阅读。

在辅导因失去某物或哀悼的人时，重要的是能够向他们保证他们所经历的感受对于哀悼的人来说是正常的，而且花时间哀悼也是正常的。在这方面，如果你自己在过去曾因类似的损失而花时间哀悼，自我披露可能会有所帮助。

4. 限制咨询师的自我披露

虽然在某些时候自我披露是适当的，但应谨慎使用，绝不能仅仅为了满足咨询师的需求。在自我披露之前，我们建议你检查自己个人的感受，并决定你的动机是为了满足自己的需求，还是真正为了帮助寻求帮助的人。如果自我披露过于频繁，其影响就会减弱，咨询师无疑是在将自己的需求置于寻求帮助的人之前。

披露有关其他咨询师或其他人的信息是不道德的，不应在咨询过程中发生。

5. 要使用的咨询技能

当一个人在哀悼时，所有之前讨论过的微观技能都可以按照第16章所述使用，让个体表达他们的想法和感受，体验而非压抑他们的痛苦，并总体上探索他们在经历损失时内心发生的一切。此外，对于帮助因失去某物而哀悼的人的咨询师来说，了解哀悼的过程是有用的。这种理解将使咨询师能够更充分地认识和欣赏个体的经历，从而建立和维持共情的咨询关系。

哀悼的阶段

1. 概述

人们在哀悼过程中往往会经历多个阶段。对某些人来说，这些阶段遵循特定的顺序，但对其他人来说，这些阶段可能会重叠或以不同的顺序出现。每个人都是独特的，以独特的方式哀悼，因此咨询师应避免将预设的哀悼模式强加于个体。然而，作为咨询师，如果你知道哀悼过程中常见的阶段，你将更能应对哀悼者。你可能能够向他们解释，他们的经历并不奇怪或不寻常，而是哀悼者的正常现象。

2. 哀悼的阶段

哀悼的阶段通常按以下顺序经历：

1. 震惊
2. 否认
3. 情感、心理和生理症状
4. 抑郁（见第31章）
5. 内疚
6. 愤怒
7. 理想化
8. 现实
9. 接受
10. 重新调整
11. 个人成长

如果一个人无法完成哀悼的各个阶段，他们可能会陷入绝望的低谷。他们可能会对失去的东西产生神经质的执念，变得极度抑郁，甚至可能有自杀倾向。以下段落解释了哀悼的各个阶段，但不包括抑郁。

3. 震惊

通常，哀悼的第一个阶段是震惊。在突然的损失或个体未充分准备好预期的损失时，这一阶段可能会特别严重。在这个阶段，个体几乎像是停止了功能，麻木不仁，恍惚，无法进行任何建设性的活动。

4. 否认

伴随震惊而来的，或在震惊之后，是否认。哀悼者无法相信所发生的事情是真的。

对于与活生生的伴侣分手的人，否认过程可能会延长。被拒绝的一方往往否认关系已经结束，即使另一方明确表示“结束了，我永远不会回到你身边。”这对咨询师来说很难处理，因为哀悼者需要时间来度过否认阶段。或许最有效的方法是反映个体认为伴侣会回来的期望，并加上一些看似相反的具体事实陈述。咨询师可能会说，例如：

“从你的话中，我强烈感觉到你认为你的伴侣会回到你身边。我也注意到她告诉你她不会这样做，自从离开后她拒绝了你所有的接近。你觉得她可能不会回来了吗？”

这种试探性的陈述和问题可能允许个体在需要时继续否认，或向前迈进。当个体开始接受损失可能是永久的可能性时，让他们知道否认是哀悼的正常部分是有用的。通过这样做，他们可以对自己不愿完全接受现实感到好一些。

5. 即将死亡的人

即将死亡的人经常会提前哀悼，这样的人有时会在否认方面遇到真正的困难。当被告知他们即将死亡时，他们可能会试图说服自己医疗专业人员告诉他们的是不真实的。他们可能会寻找并尝试非传统的治疗方法，以期找到治愈方法，并可能开始与上帝讨价还价，以求延长生命。

情感、心理和生理症状

1. 概述

哀悼者会经历抑郁、绝望、无助和无价值感。他们常常表现出失眠、无法集中注意力、食欲不振和身体不适等症状。这是正常的。个体除了接受这些症状会随着时间的推移而减轻外，几乎没有其他办法。当然，如果这些症状严重或持续存在，应鼓励个体咨询医生。

2. 内疚

内疚在哀悼者中常常出现。咨询师经常会听到个体说他们感到内疚，因为他们没有告诉逝者自己有多爱他们，没有告诉他们自己有多么关心他们，没有为犯错道歉，或者没有在有分歧的问题上达成和解。如果作为咨询师，寻求帮助的个体描述了这样的感受，应允许他们充分探索这些感受。

3. 愤怒

通常在震惊、否认、抑郁和内疚之后，愤怒随之而来。但要记住，这些阶段常常重叠，有时个体可能会从一个阶段前进，然后又回到早期的阶段。

对医疗专业人员的愤怒

在即将死亡的个体中，愤怒可能指向参与治疗的医疗专业人员。个体可能觉得他们没有得到满意的医疗治疗。也许他们会认为自己的疾病诊断得太晚，因此死亡是医生的过错。同样，因疾病失去亲人的个体可能会指责在逝者去世前治疗他们的医疗专业人员。

对逝者的愤怒

此外，丧亲者可能对逝者感到愤怒。他们可能认为逝者“没有权利死去”，并因离开他们独自面对世界而伤害了他们。这在逝者自杀的情况下尤为明显。

对逝去的亲人感到愤怒可能会让人不安和困惑。通常，个体很难接受自己会对已故的亲人感到愤怒。特别是对于失去父母的孩子，如果没有得到足够的咨询，他们常常感到内疚和困惑。这些感受可能会持续多年。

对伴侣的愤怒

被伴侣拒绝的个体常常变得非常愤怒，但同时，他们又迫切希望回到关系中。他们不可避免地使自己很难做到这一点，可能会破坏和解的机会，因为他们在说“我爱你，我想回到关系中”的同时，也在经历愤怒，并可能以某种方式表达出来。他们可能会向伴侣发出混合信号，因为他们同时发出“请回来”的信息和愤怒的信息。当然，愤怒很容易理解为哀悼过程的一部分。

对上帝的愤怒

有时，有宗教信仰的哀悼者会对上帝感到愤怒，并将发生的损失归咎于上帝。对于虔诚的宗教信徒，这可能会引起极度的内疚感。在辅导这样的人时，咨询师可以解释在哀悼中感到愤怒是正常的。咨询师还可以问个体是否认为上帝有能力接受、原谅和爱一个对上帝感到愤怒的人。在辅导信仰其他宗教的人时，也会出现类似的问题。这里重要的是咨询师要充分了解个体的信仰，以便提供帮助（见第39章关于文化问题）。

理想化

1. 概述

理想化通常紧随愤怒阶段之后。经历死亡或分离的损失后，人们常常会理想化失去的伴侣。哀悼者暂时忘记了逝者的所有缺点或负面特征，只记得一个理想的人。他们记住了逝者做过的每一件好事，说服自己他们毫无保留地爱着逝者，从未对逝者有过任何负面情感。这是理想化，再次强调，这是正常的。个体需要时间来度过理想化阶段，咨询师需要注意不要过快地推动哀悼者前进，而是让哀悼过程自然发生。

2. 具体表现

• 忘记缺点：哀悼者暂时忘记了逝者的缺点，只记得逝者的优点。
• 理想化的记忆：哀悼者回忆起逝者做过的每一件好事，说服自己他们毫无保留地爱着逝者，从未对逝者有过任何负面情感。
• 正常现象：理想化是哀悼过程中的正常现象，需要时间来度过这一阶段。

3. 咨询师的角色

• 耐心等待：咨询师需要耐心等待，不要过快地推动哀悼者前进，而是让哀悼过程自然发生。
• 试探性提问：在适当的时候，咨询师可以试探性地询问逝者是否有任何缺点，是否有时会犯错误。这有助于个体逐渐意识到逝者是一个真实的人，既有优点也有缺点。

接受、重新调整和个人成长

1. 概述

希望随着时间的推移，哀悼者能够接受他们的悲伤，并开始接受失去的现实。他们将开始更现实地看待失去的人，并接受失去是一个永久的现实。然后，他们可以自由地前进，创造新的生活。这可能会令人害怕，尤其是对于那些在失去的关系中高度依赖的人。在这个哀悼阶段，个体需要主动而不是被动，尝试新的体验，这将促进个人成长。

2. 具体表现

• 接受现实：哀悼者开始更现实地看待失去的人，并接受失去是一个永久的现实。
• 创造新生活：哀悼者可以自由地前进，创造新的生活。这可能会令人害怕，尤其是对于那些在失去的关系中高度依赖的人。
• 主动尝试：个体需要主动而不是被动，尝试新的体验，这将促进个人成长。

3. 新体验的挑战

• 风险与兴奋：新的体验本质上涉及一定程度的风险，因此可以理解地会引起个体的担忧。承担风险既可怕又令人兴奋。将承担风险视为令人兴奋的事情对某些人可能有帮助。

让哀悼过程自然发生

1. 咨询师的角色

• 不要安抚：作为咨询师，不要试图安抚或安慰哀悼者。不要试图让他们高兴起来或帮助他们控制悲伤和恐惧。
• 自由表达：相反，帮助他们自由地表达情感，如果他们愿意，就让他们哭泣，充分哀悼。只有当悲伤持续时间过长时，它才会变得不适应。在这种情况下，需要经验丰富的咨询师、心理学家或精神科医生的专业帮助。
• 转介：了解自己的能力限度，当合适时，在与主管协商后，将寻求帮助的个体转介给更有资格和经验的人。

学习总结

• 哀悼的原因：人们为失去的期望、关系、身体功能、工作等各种损失而哀悼。
• 哀悼的阶段：哀悼的正常阶段包括震惊、否认、心理和躯体症状、抑郁、内疚、愤怒、理想化、现实、接受、重新调整和个人成长。
• 治疗效果：试图安抚或安慰哀悼者通常是错误的。鼓励自由表达情感往往更具治疗效果。

进一步阅读

• Freeman, S.J. 2005, Grief and Loss: Understanding the Journey, Brooks/Cole (Cengage Learning), Belmont.
• Humphrey, G.M. 2008, Counselling for Grief and Bereavement, 2nd edn, SAGE, London.
• Mallon, B. 2008, Dying, Death and Grief: Working with Adult Bereavement, SAGE, London.

本章知识点阐述

进一步阐述知识点

1. 关系问题的分类

   • 功能失调的关系：关系无法正常运作，缺乏和谐。这类关系中的个体可能会感到失望和挫败，因为他们期望关系能够带来支持和满足感，但实际情况却与此相悖。
   • 无法形成有意义的关系：个体难以建立深厚的人际关系。这可能是由于过去的创伤、社交技能不足或其他心理障碍。
   • 因死亡和分离而失去的关系：亲人或伴侣的离世或分离导致关系的断裂。这种情况下的个体需要应对失去亲人的痛苦，以及由此带来的生活变化。
   • 正常关系的变化：关系在不同发展阶段会面临新的挑战和变化。例如，夫妻关系在孩子出生后会面临新的角色调整，这些变化可能会带来压力和挑战。

2. 损失的类型

   • 功能失调的关系：个体失去了对关系功能正常和和谐的期望，这可能导致失望和绝望。
   • 无法形成有意义的关系：个体可能需要应对失去期望的问题，这可能导致孤独和孤立。
   • 因死亡和分离而失去的关系：情侣关系破裂时，双方需要适应失去伴侣的情况。已婚夫妇还可能失去婚姻地位和对婚姻将持续一生的期望。如果有孩子，父母会失去配偶在日常抚养孩子方面的支持，一位家长可能还会显著减少与孩子的接触，从而削弱其父母角色。
   • 正常关系的变化：新的情况会不时出现，例如角色变化，这需要个体面对新的挑战，而这些挑战往往伴随着损失。

3. 帮助哀悼的人

   • 理解哀悼过程：咨询师需要了解哀悼的过程，以便更好地支持个体。这包括了解哀悼的各个阶段，如否认、愤怒、讨价还价、抑郁和接受。
   • 正常化感受：向个体保证他们所经历的感受是正常的，花时间哀悼也是正常的。这有助于个体减少内疚和自责。
   • 自我披露：在适当的时候，咨询师可以分享自己的类似经历，但这应谨慎使用，以确保不是为了满足咨询师的个人需求。

4. 限制咨询师的自我披露

   • 谨慎使用：自我披露应谨慎使用，不应过度频繁，以免影响咨询效果。
   • 道德考量：披露有关其他咨询师或其他人的信息是不道德的，不应在咨询过程中发生。

5. 要使用的咨询技能

   • 微观技能：使用积极倾听、反思、澄清等微观技能，帮助个体表达和探索他们的感受和想法。
   • 共情：建立和维持共情的咨询关系，让个体感到被理解和支持。
   • 教育：帮助个体了解哀悼的过程，提高他们应对损失的能力。

总结

辅导因悲伤和失落而困扰的人需要综合运用多种技能和策略。首先，咨询师需要了解关系问题的分类和损失的类型，以便更好地理解个体的背景和需求。其次，咨询师需要掌握哀悼的过程，帮助个体正常化他们的感受，并在适当的时候使用自我披露。同时，咨询师应注意自我披露的频率和目的，确保不违反道德规范。最后，通过使用微观技能和建立共情的咨询关系，咨询师可以有效地支持个体，帮助他们逐步走出悲伤，重建生活。

咨询那些因悲伤和损失而困扰的人

引言

我们注意到，人们经历的许多问题都与关系有关。关系相关的问题分为四大类：

1. 功能失调的关系：这类关系中，人们期望这些关系将是功能性和和谐的，但实际情况并非如此。
2. 无法形成有意义的关系：这类人可能需要应对他们的期望的损失。
3. 因死亡和分离而失去的关系：当情侣关系破裂时，双方都需要适应失去伴侣的损失。在已婚夫妇的情况下，还有婚姻地位的损失和婚姻将持续一生的期望的损失。如果有孩子涉及，每位父母都会失去配偶在日常抚养孩子方面的支持，而且通常一方父母会显著失去与孩子的接触，从而在某种程度上削弱了他们的父母角色。
4. 应对关系中的正常或发展性挑战和变化的谈判：当关系正常运作时，新的情况会不时出现——由于关系不可避免的发展阶段导致的角色变化，自然会发生变化。因此，需要面对由变化带来的挑战，而变化往往涉及损失。

损失的类型

• 关系中的损失：在上述每个关系类别中，都可能出现损失和悲伤的问题。
• 其他类型的损失：咨询师还会听到许多其他类型的损失，例如，肢体的损失、身体内部部分的损失、因老化或脑损伤导致的心理功能的损失、工作的损失、家的损失或自尊的损失。

帮助正在悲伤的人

• 理解悲伤的过程：为了有效地帮助因损失而悲伤的人，咨询师需要理解悲伤的过程。有许多关于损失和悲伤咨询的书籍，包括本章末尾列出的那些，供希望进一步了解该主题的人阅读。
• 确认正常感受：当咨询遭受损失或正在悲伤的人时，重要的是能够向他们保证，他们所经历的感受对于一个正在悲伤的人来说是正常的，而且花时间悲伤也是正常的。在这方面，如果你自己在过去曾花时间悲伤类似的损失，自我披露可能是有用的。

限制咨询师的自我披露

• 谨慎使用：尽管有时自我披露是适当的，但应谨慎使用，绝不能仅仅为了满足咨询师的需求。在自我披露之前，咨询师应检查自己个人的感受，并决定自己的动机是满足自己的需求，还是真正为了帮助寻求帮助的人。
• 频率控制：如果自我披露过于频繁，其影响就会减弱，而且咨询师显然是将自己的需求置于寻求帮助者的需求之前。
• 伦理问题：披露关于其他咨询师或其他人的信息是不道德的，不应在咨询过程中发生。

使用的咨询技能

• 微观技能的应用：当一个人正在悲伤时，所有之前讨论过的微观技能都可以按照第16章所述使用，让对方表达他们的想法和感受，体验而不是抑制他们的痛苦，并总体上探索他们在经历损失时内心发生的一切。
• 理解悲伤过程：对于帮助遭受损失的人的咨询师来说，理解悲伤的过程是有用的。这种理解将使咨询师能够更充分地认识和欣赏对方的经历，从而建立和维持同理心的咨询关系。

总结

在咨询那些因悲伤和损失而困扰的人时，咨询师需要理解悲伤的过程，确认对方的正常感受，并谨慎使用自我披露。同时，咨询师应掌握并应用各种微观技能，帮助对方表达和处理他们的感受，从而建立和维持同理心的咨询关系。通过这些方法，咨询师可以有效地帮助那些因悲伤和损失而困扰的人，帮助他们逐步恢复和重建。

进一步阐述知识点

1. 概述

   • 个体差异：每个人在哀悼过程中都有独特的体验，咨询师应避免将预设的模式强加于个体。
   • 正常化：向哀悼者解释他们的经历是正常的，有助于减少他们的焦虑和困惑。

2. 哀悼的阶段

   • 震惊
     • 特点：个体可能会感到麻木、恍惚，无法进行任何建设性的活动。
     • 原因：突然的损失或未充分准备的预期损失会导致这一阶段的出现。
     • 应对：咨询师可以通过提供支持和理解，帮助个体逐渐从震惊中恢复过来。
   • 否认
     • 特点：个体无法相信所发生的事情是真的，可能会否认现实。
     • 原因：否认是心理的一种保护机制，帮助个体逐渐接受现实。
     • 应对：咨询师可以通过反映个体的期望，并提供具体事实，帮助个体逐步接受现实。同时，让个体知道否认是哀悼的正常部分，有助于减少他们的焦虑。
   • 情感、心理和生理症状
     • 特点：个体可能会经历各种情感、心理和生理反应，如悲伤、焦虑、失眠等。
   • 抑郁
     • 特点：抑郁在前一章（第31章）中进行了详细讨论。
   • 内疚
     • 特点：个体可能会感到内疚，认为自己对损失负有责任。
   • 愤怒
     • 特点：个体可能会对造成损失的人或事感到愤怒。
   • 理想化
     • 特点：个体可能会理想化逝去的人或事物，难以接受现实。
   • 现实
     • 特点：个体逐渐认识到损失是不可逆转的。
   • 接受
     • 特点：个体开始接受损失，不再否认或逃避。
   • 重新调整
     • 特点：个体开始重新调整自己的生活，寻找新的目标和意义。
   • 个人成长
     • 特点：通过哀悼过程，个体可能会经历个人成长，变得更加成熟和坚强。

3. 震惊

   • 特点：个体可能会感到麻木、恍惚，无法进行任何建设性的活动。
   • 原因：突然的损失或未充分准备的预期损失会导致这一阶段的出现。
   • 应对：咨询师可以通过提供支持和理解，帮助个体逐渐从震惊中恢复过来。

4. 否认

   • 特点：个体无法相信所发生的事情是真的，可能会否认现实。
   • 原因：否认是心理的一种保护机制，帮助个体逐渐接受现实。
   • 应对：咨询师可以通过反映个体的期望，并提供具体事实，帮助个体逐步接受现实。同时，让个体知道否认是哀悼的正常部分，有助于减少他们的焦虑。

5. 即将死亡的人

   • 提前哀悼：即将死亡的人可能会提前哀悼，这是一种心理准备过程。
   • 否认的困难：当被告知即将死亡时，个体可能会试图说服自己医疗专业人员告诉他们的是不真实的。
   • 应对：个体可能会寻找非传统的治疗方法，与上帝讨价还价，以求延长生命。咨询师应提供支持和理解，帮助个体逐步接受现实。

总结

哀悼是一个复杂的过程，个体在这一过程中会经历多个阶段。每个阶段都有其特点和原因，咨询师应了解这些阶段，以便更好地支持哀悼者。通过提供支持和理解，帮助个体逐渐接受现实，咨询师可以有效地帮助哀悼者度过难关，促进他们的个人成长和恢复。

悲伤的阶段

引言

人们在悲伤的过程中往往会经历多个阶段。这些阶段可能因人而异，有的按特定顺序出现，有的则可能重叠或顺序不同。每个人都是独特的，哀悼方式也各不相同，因此咨询师应避免将预设的哀悼模式强加于个体。然而，了解常见的悲伤阶段有助于咨询师更好地应对悲伤者，解释他们的经历是正常的，减少孤独感和困惑。

悲伤的阶段

悲伤的阶段通常按以下顺序经历：

1. 震惊：这是悲伤的初始阶段，尤其是突然的损失或未充分准备的预期损失时，这一阶段尤为严重。在这个阶段，人会感到麻木、恍惚，无法进行建设性的活动。
2. 否认：紧随震惊之后的是否认。悲伤者无法相信所发生的事情是真的。对于与伴侣分手的人，否认过程可能会延长。咨询师可以通过反映对方的期望和提供具体事实来帮助他们逐渐接受现实。
3. 情绪、心理和生理症状：悲伤者可能会表现出各种情绪、心理和生理症状，如焦虑、失眠、食欲不振等。
4. 抑郁：悲伤者可能会陷入深度抑郁，感到无助和绝望。这一阶段在前一章（第31章）中详细讨论。
5. 内疚：悲伤者可能会感到内疚，认为自己对损失负有责任。
6. 愤怒：悲伤者可能会感到愤怒，对失去的人或事感到不满。
7. 理想化：悲伤者可能会对失去的人或事产生理想化的记忆，难以接受现实。
8. 现实化：随着时间和反思，悲伤者开始逐渐接受现实，认识到失去是不可逆转的。
9. 接受：悲伤者最终接受失去的事实，虽然仍然感到痛苦，但能够继续生活。
10. 重新调整：悲伤者开始重新调整生活，找到新的平衡点。
11. 个人成长：通过经历悲伤，悲伤者可能会在个人层面上有所成长，变得更加坚强和成熟。

无法完成悲伤阶段的影响

如果一个人无法完成悲伤的各个阶段，他们可能会陷入绝望和无望的深渊。他们可能会对失去的东西产生神经质的痴迷，变得极度抑郁，甚至可能有自杀倾向。因此，咨询师需要关注这些迹象，并提供适当的支持和干预。

咨询师的角色

1. 解释正常性：咨询师可以帮助悲伤者理解他们的感受是正常的，减少孤独感和困惑。
2. 提供支持：通过倾听和共情，咨询师可以提供情感支持，帮助悲伤者逐步走出悲伤。
3. 引导接受：咨询师可以通过反映对方的期望和提供具体事实，帮助悲伤者逐渐接受现实。
4. 避免预设模式：咨询师应避免将预设的模式强加于个体，而是尊重每个人的独特性和哀悼方式。

总结

了解悲伤的各个阶段有助于咨询师更好地应对悲伤者，提供有效的支持和干预。通过解释这些阶段是正常的，咨询师可以帮助悲伤者理解自己的感受，减少孤独感和困惑。同时，咨询师应尊重每个人的独特性和哀悼方式，避免将预设的模式强加于个体。通过这种方式，咨询师可以更有效地支持悲伤者，帮助他们逐步走出悲伤，实现个人成长。

进一步阐述知识点

1. 概述

   • 常见症状：哀悼者会经历抑郁、绝望、无助和无价值感，这些情绪常常伴随着失眠、无法集中注意力、食欲不振和身体不适等症状。
   • 正常化：这些症状是正常的，个体除了接受这些症状会随着时间的推移而减轻外，几乎没有其他办法。如果症状严重或持续存在，应鼓励个体咨询医生。

2. 内疚

   • 常见表现：内疚在哀悼者中常常出现，个体可能会感到内疚，因为他们没有告诉逝者自己有多爱他们，没有告诉他们自己有多么关心他们，没有为犯错道歉，或者没有在有分歧的问题上达成和解。
   • 应对：咨询师应允许个体充分探索这些感受，帮助他们理解内疚是哀悼过程的一部分，从而减少内疚感。

3. 愤怒

   • 阶段特点：通常在震惊、否认、抑郁和内疚之后，愤怒随之而来。这些阶段常常重叠，个体可能会从一个阶段前进，然后又回到早期的阶段。
   • 对医疗专业人员的愤怒：即将死亡的个体可能对医疗专业人员感到愤怒，认为他们没有得到满意的医疗治疗，或者认为疾病诊断得太晚，导致死亡。
   • 对逝者的愤怒：丧亲者可能对逝者感到愤怒，认为逝者“没有权利死去”，并因离开他们而伤害了他们。这在逝者自杀的情况下尤为明显。
   • 对伴侣的愤怒：被伴侣拒绝的个体常常变得非常愤怒，但同时又希望回到关系中。他们可能会向伴侣发出混合信号，因为他们同时表达爱和愤怒。
   • 对上帝的愤怒：有宗教信仰的哀悼者可能对上帝感到愤怒，并将发生的损失归咎于上帝。对于虔诚的宗教信徒，这可能会引起极度的内疚感。咨询师应帮助个体理解，感到愤怒是正常的，上帝有能力接受、原谅和爱一个对上帝感到愤怒的人。

总结

哀悼是一个复杂的过程，个体在这一过程中会经历多种情感、心理和生理症状。咨询师应了解这些症状是正常的，帮助个体接受这些症状会随着时间的推移而减轻。内疚和愤怒是哀悼过程中的常见情绪，咨询师应允许个体充分探索这些感受，帮助他们理解这些情绪是正常的，从而减少内疚感和愤怒。对于有宗教信仰的个体，咨询师应充分了解他们的信仰，以便提供有效的支持和帮助。通过这些方法，咨询师可以有效地帮助哀悼者度过难关，促进他们的恢复和成长。

情绪、心理和生理症状

引言

悲伤的人会经历一系列的情绪、心理和生理症状，这些症状是正常的，但需要适当的关注和支持。如果症状严重或持续存在，应鼓励个人咨询医疗专业人员。

情绪、心理和生理症状

悲伤的人会经历以下症状：

• 情绪症状：抑郁、绝望、无望和无价值感。
• 心理症状：失眠、无法集中注意力、记忆力减退等。
• 生理症状：食欲不振、身体不适、疲劳等。

这些症状是正常的，通常会随着时间的推移而消退。然而，如果这些症状严重或持续存在，应鼓励个人咨询医疗专业人员，以确保他们的健康不受长期影响。

内疚

悲伤的人常常会有内疚感。咨询师经常会听到某人说他们感到内疚，因为：

• 没有告诉逝者他们有多么爱他们。
• 没有告诉逝者他们有多么关心他们。
• 没有为做错的事道歉。
• 没有在有分歧的问题上和解。

如果作为咨询师，寻求帮助的人描述了这样的感受，允许他们充分探讨这些感受是非常重要的。通过倾听和共情，咨询师可以帮助他们减轻内疚感，理解这些感受是正常的。

愤怒

一般情况下的愤怒

通常在震惊、否认、抑郁和内疚之后，愤怒随之而来。但要记住，这些阶段常常重叠，有时一个人会从一个阶段前进，然后又回到一个较早的阶段。

临终者的愤怒

在临终者的情况下，愤怒可能指向参与的医疗专业人员。这个人可能觉得他们没有得到满意的医疗治疗。他们可能认为自己的疾病诊断得太晚，因此医生的过错导致了死亡的不可避免。

失去亲人的愤怒

因病失去亲人的人可能会责怪治疗逝者去世前的医疗专业人员。此外，失去亲人的悲痛者可能会对逝者感到愤怒。他们可能觉得逝者“没有权利死”，并且因离开他们独自面对世界而伤害了他们。在逝者自杀的情况下，这种情况尤其明显。

对逝去的亲人感到愤怒可能会令人不安和困惑。通常，一个人很难接受自己会对一个已经去世的所爱之人感到愤怒。特别是对于因死亡失去父母的孩子，如果没有得到足够的咨询，他们往往会感到内疚和困惑于对逝去父母的愤怒和怨恨。没有咨询，这些感受可能会持续多年。

被伴侣拒绝的愤怒

被伴侣拒绝的人通常会非常愤怒，但同时，他们在愤怒中却迫切希望回到关系中。他们不可避免地使自己很难做到这一点，很可能破坏了和解的机会，因为当他们说“我爱你，我想回到我们的关系中”时，他们也可能在经历愤怒，并以某种方式表达出来。他们可能会给伴侣发出混合信号，因为他们同时发出“请回来”的信号和愤怒的信号。当然，愤怒很容易被理解为悲伤过程的一部分。

宗教信仰者的愤怒

有时，一个有宗教信仰且正在悲伤的人会感到对上帝的愤怒，并将发生的损失归咎于上帝。对于深信宗教的人来说，这可能导致极端的内疚感。在咨询这样的人时，咨询师可以解释，在悲伤中体验愤怒是正常的。咨询师还可以问这个人，他们是否认为上帝有能力接受、原谅和爱一个对上帝感到愤怒的人。在咨询有其他宗教信仰的人时，类似的问题也会出现。这里的关键是咨询师要对个人的信仰有足够的了解才能提供帮助（见第39章关于文化问题）。

总结

了解悲伤过程中的情绪、心理和生理症状有助于咨询师更好地支持悲伤者。通过解释这些症状是正常的，咨询师可以帮助悲伤者减轻内疚感和愤怒感，理解这些感受是悲伤过程的一部分。同时，咨询师应鼓励症状严重或持续存在的个人咨询医疗专业人员，以确保他们的健康不受长期影响。通过这种方式，咨询师可以更有效地支持悲伤者，帮助他们逐步走出悲伤，实现个人成长。

进一步阐述知识点

1. 理想化

   • 定义：理想化是指哀悼者在失去亲人后，暂时忘记逝者的缺点，只记得逝者的优点，将逝者理想化。
   • 正常现象：理想化是哀悼过程中的正常现象，需要时间来度过这一阶段。咨询师应耐心等待，不要急于推动哀悼者前进。
   • 咨询师的角色：咨询师可以在适当的时候，试探性地询问逝者是否有任何缺点，是否有时会犯错误。这有助于个体逐渐意识到逝者是一个真实的人，既有优点也有缺点。

2. 接受、重新调整和个人成长

   • 接受现实：哀悼者逐渐接受失去的现实，开始更现实地看待失去的人。
   • 创造新生活：哀悼者可以自由地前进，创造新的生活。这可能会令人害怕，尤其是对于那些在失去的关系中高度依赖的人。
   • 主动尝试：个体需要主动而不是被动，尝试新的体验，这将促进个人成长。新的体验涉及一定的风险，但也可能带来兴奋感。

3. 让哀悼过程自然发生

   • 不要安抚：作为咨询师，不要试图安抚或安慰哀悼者。不要试图让他们高兴起来或帮助他们控制悲伤和恐惧。
   • 自由表达：帮助哀悼者自由地表达情感，如果他们愿意，就让他们哭泣，充分哀悼。只有当悲伤持续时间过长时，它才会变得不适应。
   • 转介：了解自己的能力限度，当合适时，在与主管协商后，将寻求帮助的个体转介给更有资格和经验的人。

总结

哀悼是一个复杂且多阶段的过程，个体在这一过程中会经历多种情感和心理变化。理想化是哀悼过程中的正常现象，咨询师应耐心等待，不要急于推动哀悼者前进。接受现实、重新调整和创造新生活是哀悼过程的重要阶段，个体需要主动尝试新的体验，以促进个人成长。咨询师应帮助哀悼者自由地表达情感，不要试图安抚或安慰他们。通过这些方法，咨询师可以有效地支持哀悼者，帮助他们度过难关，实现个人成长。

理想化

引言

理想化通常跟随悲伤的愤怒阶段。人们因死亡或分离而失去伴侣后，理想化是很常见的。在这个阶段，悲伤的人暂时忘记了逝者的任何缺点或负面特征，只记得一个理想的人。他们记住了逝者做过的每一件积极的事情，并说服自己他们毫无保留地爱着逝者，从未对逝者有过任何负面的情感。这是理想化，再次强调，这是正常的。

理想化的表现

• 忽略缺点：悲伤的人暂时忘记了逝者的任何缺点或负面特征，只记得逝者的美好。
• 理想化记忆：他们记住了逝者做过的每一件积极的事情，并说服自己他们毫无保留地爱着逝者，从未对逝者有过任何负面的情感。
• 正常现象：理想化是悲伤过程中的一个正常阶段，需要时间来通过。

咨询师的角色

• 避免催促：咨询师需要注意不要试图让悲伤的人太快前进，而是让悲伤过程自然发生。
• 试探性提问：当合适时，咨询师可以试探性地询问逝者是否有任何缺点，是否有错误，是否有时会犯错。
• 逐步现实化：慢慢地，他们会意识到逝者是一个真实的人，一个既有优点也有缺点的人。

接受、重新调整和个人成长

引言

希望随着时间的推移，悲伤的人会逐渐接受他们的悲伤，并开始接受失去的现实。他们会更加现实地看待失去的人，并接受失去是一个永久的现实。然后，他们可以自由地前进，创造一个新的生活。这可能会让人害怕，特别是对于那些依赖于已经失去的关系的人。

接受

• 接受现实：悲伤的人会逐渐接受失去的现实，不再否认或逃避。
• 现实化：他们会更加现实地看待失去的人，认识到逝者是一个真实的人，既有优点也有缺点。

重新调整

• 主动尝试：在这个阶段，个人需要主动而不是被动，尝试新的体验，这将促进个人成长。
• 面对风险：新体验本身带有一定程度的风险，因此可以理解地引起个人的担忧。冒险可以是令人恐惧的，也可以是令人兴奋的。将冒险视为令人兴奋的可能对某些人有帮助。

个人成长

• 新的生活：悲伤的人可以自由地前进，创造一个新的生活。
• 心理成熟：通过经历悲伤，悲伤者可能会在个人层面上有所成长，变得更加坚强和成熟。

让悲伤过程自然发生

引言

最后，作为咨询师，不要试图安抚或安慰悲伤的人。不要试图让他们开心或帮助他们控制悲伤和恐惧。相反，帮助他们自由地表达情感，如果他们愿意，可以哭泣，充分地悲伤。只有当悲伤持续过长时间时，它才会变得适应不良。在这种情况下，需要有经验的咨询师、心理学家或精神病学家的专业帮助。了解自己的能力范围，必要时，在与主管协商后，将寻求帮助的人转介给更有资格和经验的人。

咨询师的角色

• 避免安抚：不要试图安抚或安慰悲伤的人。
• 鼓励表达：鼓励他们自由地表达情感，如果他们愿意，可以哭泣，充分地悲伤。
• 识别适应不良：只有当悲伤持续过长时间时，它才会变得适应不良。在这种情况下，需要专业帮助。
• 转介：了解自己的能力范围，必要时，在与主管协商后，将寻求帮助的人转介给更有资格和经验的人。

学习总结

• 多种损失：人们为失去的期望、关系、身体功能、工作等各种损失而悲伤。
• 正常阶段：悲伤的正常阶段包括震惊、否认、心理和躯体症状、抑郁、内疚、愤怒、理想化、现实化、接受、重新调整和个人成长。
• 鼓励表达：通常，试图安抚或安慰悲伤的人是一个错误。鼓励自由表达情感往往更具治疗效果。

进一步阅读

• Freeman, S.J. 2005, Grief and Loss: Understanding the Journey, Brooks/Cole ('engage Learning, Belmont.
• Humphrey, G.M. 2008, Counselling for Grief and Bereavement, 2nd edn, SAGE, London.
• Mallon, B. 2008, Dying, Death and Grief: Working with Adult Bereavement, SAGE, London.

通过理解这些阶段和咨询师的角色，可以更有效地支持悲伤者，帮助他们逐步走出悲伤，实现个人成长。

32 Counselling those troubled by grief and loss We have noticed that a high proportion of problems people experience are concerned with relationships. Issues related to relationships fall into four major categories. These are: 1 dysfunctional relationships 2 failure to form meaningful relationships 3 lost relationships through death and separation 4 negotiation of the normal or developmental challenges and changes in relationships. TYPES OF LOSS In each of the relationship categories listed above, issues of loss and grief may arise. In dysfunctional relationships there is a loss of expectation that these relationships will be functional and harmonious. People who are unable to form meaningful relationships may have to cope with the loss of their expectations. When couple relationships break up, both people need to adjust to the loss of a partner. In the case of married couples, there is also the loss of marital status and the loss of the expectation that marriage is for life. If children are involved, then each parent has a loss of support from their spouse in the day-to-day rearing of the children, and often one parent has a significant loss of contact with the children so their parental role is to some extent diminished. When relationships are functioning normally, new situations will arise from time to time — changes will naturally occur due to changes in roles as a consequence of the inevitable developmental stages of the relationship. There is therefore a need to confront the challenges incurred by change, and change often involves loss. Counsellors also hear about many other types of loss: for example, the loss of a limb, loss of an internal part of the body, loss of mental functioning due to ageing or brain damage, loss of a job, loss of a home or loss of self-respect. HELPING A PERSON WHO IS GRIEVING In order to be effective in helping people who are grieving over a loss, counsellors need to understand the process of grieving. There are many books on loss and grief counselling, including those listed at the end of this chapter, for those who wish to read more about the subject.

When counselling somebody who has suffered a loss or who is grieving, it is important to be able to reassure them that the feelings they are experiencing are normal for a person who is grieving, and that it is normal to take time to grieve. In this regard it may be useful to self-disclose if you yourself have in the past taken time to grieve over a similar loss. RESTRICTING COUNSELLOR SELF-DISCLOSURE Although at times self-disclosure is appropriate, it should be used sparingly, and never solely to satisfy the counsellor’s needs. Before self-disclosing, we suggest that you may wish to examine what you are personally experiencing and to make a decision about whether your motive is to satisfy your own needs or is genuinely to help the person who is seeking your help. Where self-disclosure is used more than occasionally, its impact is lost, and the counsellor is certainly putting their needs before those of the person seeking help. Disclosure of information about other counsellors or other people is unethical and should never occur in the counselling process. COUNSELLING SKILLS TO USE When a person is grieving, all the micro-skills previously discussed can be used as explained in Chapter 16 to allow the person to verbalise their thoughts and feelings, to experience rather than suppress their pain, and to generally explore whatever is happening within them as they experience their loss. Additionally, it is useful for a counsellor who is helping a person who has suffered a loss to have an understanding of the process of grieving. This understanding will enable the counsellor to recognise and appreciate the person’s experience more fully so that an empathic counselling relationship can be established and maintained.

THE STAGES OF GRIEF People tend to go through a number of stages in the grieving process. For some people these stages follow a particular sequence, but for other people the stages overlap or occur in a different order. Everyone is unique and grieves in a uniquely personal way, so counsellors should avoid trying to fit a predetermined grieving pattern onto a person. However, if as a counsellor you know what the commonly experienced stages in the grieving process are, then you will be better equipped to deal with the grieving person. You may be able to explain to them that their experiences are not strange or unusual, but are normal for someone who is grieving. The stages of grief are commonly experienced in the following sequence: 1 shock 2 denial emotional, psychological and physical symptoms depression guilt anger idealisation realism acceptance readjustment personal growth. If a person is unable to work through the stages of grief, then they are likely to be stuck in a trough of hopelessness and despair. They may become neurotically obsessed by their loss, and become deeply depressed and possibly suicidal. The following paragraphs explain the stages of grief with the exception of depression. Depression was discussed in the previous chapter, Chapter 31. 3 4 5 6 7 8 9 10 11 SHOCK Often, the first stage of grief is shock. This may be particularly severe in cases of sudden loss, or where a person has not been prepared adequately for an expected loss. In this stage the person almost seems to stop functioning, is numb, is in a daze and is incapable of doing anything constructive. DENIAL Along with shock, and following on from shock, comes denial. The grieving person can’t believe that what has happened is really true. The denial process can be prolonged for people who separate from a living partner. Very often a rejected partner will deny that the relationship is over, even though the other partner is clearly saying, ‘It’s finished and Pm not ever going to come back to you.’ This is hard for a counsellor to deal with, because the grieving person needs to have time to move through the denial stage. Perhaps the most useful approach is to reflect back the person’s expectation that their partner may return, and to add to this concrete statements of fact that seem to indicate the opposite. 1 he counsellor might say, for example, 4 get the strong impression from you that you believe that your partner will come back to you. 1 also notice that she said to you that she would not do that, and that she has rejected all your approaches to her since she left. Do you think that it’s possible that she may not come back?’ This tentative statement and question may enable the person to stay in denial if they need to do that for a while longer, or to move forward. When a person is starting to accept the possibility that the loss may be permanent, it may then be useful to let them know that denial is a normal part of grieving. By doing this they can feel OK about their difficulty in not wanting to accept reality in its entirety. People who are dying often grieve in anticipation of dying and such people sometimes have real problems with denial. When a person is told that they are dying, they may try to convince themselves that what the medical practitioner is telling them is not true. They may look for and try unorthodox methods to find a cure, and may start to bargain with God in an effort to get an extension to life. EMOTIONAL, PSYCHOLOGICAL AND PHYSICAL SYMPTOMS Grieving people experience feelings of depression, despair, hopelessness and worthlessness. Very often they will exhibit symptoms such as insomnia, inability to concentrate, loss of appetite and physical ill-health. This is normal. There is little that the person can do but accept that such symptoms will pass with time as the pain of grief diminishes. Naturally if such symptoms are severe or persist, the person should be encouraged to consult with a medical practitioner. GUILT Guilt often occurs in the grieving person. A counsellor will frequently hear a person say how guilty they feel because they didn’t tell the deceased how much they loved them, didn’t tell them how much they cared for them, didn’t apologise for something they had done wrong or didn’t make peace over an issue where there had been a disagreement. If, as a counsellor, a person seeking your help describes such feelings, allow them to fully explore them. ANGER Often after shock, denial, depression and guilt, anger follows. Remember though that the stages often overlap, and sometimes a person will move forward from one stage and then go back to an earlier stage. In the case of a person who is dying, anger may be directed at the medical practitioners involved. The person may feel that they haven’t had satisfactory7 medical treatment. Maybe they will believe that their illness was diagnosed too late, and consequently that it’s the doctor’s fault that death is inevitable. Similarly, a person who has lost a loved one through illness may blame the medical practitioners who treated the deceased before their death. Additionally, a bereaved person may well experience anger towards the person who has died. They may feel that the deceased person 'had no right to die’ and has hurt them by leaving them alone to cope in the world. This may be especially so in cases where the deceased has committed suicide.

Feeling anger towards a deceased loved one can be disturbing and confusing

Often it is hard for a person to accept that they are capable of being angry towards somebody they loved who has died. This is especially so for children who have lost a parent through death and have not had adequate counselling. They invariably feel guilty and confused by their anger and resentment towards the deceased parent. Without counselling, these feelings may endure for years. People whose partners have rejected them often become very angry’ and yet, while being angry7, desperately' want to get back into the relationship. 1 hey inevitably make it hard for themselves to do this and probably spoil their chances of reconciliation, because while saying ‘I love you and 1 want to be back in a relationship with you', they may also be experiencing anger, and are likely to express it in some way. They might give mixed messages to their partner because they are simultaneously giving ‘Please come back’ messages and angry messages. The anger, of Course, can easily be understood as part of the process of grieving. Sometimes a person who has religious beliefs and is grieving will feel angry with God, and will blame God for the loss that has occurred. For deeply religious people this may cause feelings of extreme guilt. When counselling such people, a counsellor can explain that it is normal to experience anger in grief. The counsellor might also ask the person whether they think that God is capable of accepting, forgiving and loving someone who is angry with God. When counselling people who have faith in other religions, similar issues may arise. Here it is important for the counsellor to gain sufficient understanding of the person’s beliefs to be helpful (see Chapter 39 regarding cultural issues). IDEALISATION Idealisation often follows the angry stage of grieving. It is very common for people who have suffered loss through death or separation to idealise the lost partner. The grieving person temporarily forgets any faults or negative characteristics of the deceased and remembers only an ideal person. They remember every thing positive that the deceased did and convince themselves that they loved them without reservation, and never had any negative feelings towards them. This is idealisation, and once again it is normal. It takes time for a person to move through idealisation and a counsellor needs to be careful not to try to move the person who is grieving forward too quickly, but rather to let the grieving process occur naturally. When it is appropriate, a counsellor may ask tentatively whether the lost person had any bad points, any faults, and whether they sometimes made mistakes. Slowly the realisation will dawn that, yes, there were polarities in the deceased person. The deceased was a real person, a human being with both strengths and weaknesses. ACCEPTANCE, READJUSTMENT AND PERSONAL GROWTH A person who is grieving will hopefully, in time, come to terms with their grief and start to accept the reality of their loss. They will start to be more realistic about the person they have lost, and to accept the loss as a permanent reality. 1 hey are then free to move forward and to create a new life as an individual. This may be scary, particularly for those who were heavily dependent on a relationship that has been lost. In this stage of the grieving process the person needs to be active rather than passive, to try new experiences that will lead to personal growth. New experiences, by their very nature, involve some degree of risk, and so may understandably cause the person to be apprehensive, 'faking risks can be frightening and can also be exciting. Reframing risk taking as exciting may be helpful for some people.

ALLOWING THE GRIEVING PROCESS TO OCCUR Finally, as a counsellor, do not try to calm or soothe the grieving person. Do not try to cheer them up or help them to contain their sadness and fears. Instead, help them to express emotions freely, to cry if they wish, and to grieve fully. It is only when grief endures for an excessively long period that it becomes maladaptive. In such cases, professional help from an experienced counsellor, psychologist or psychiatrist is required. Know the limits of your own competence, and when appropriate, after consultation with your supervisor, refer the person who seeks your help to others who are more qualified and experienced than you are.

Learning summary People grieve for lost expectations, relationships, bodily functions, jobs and losses of all kinds. Normal stages of grief include shock, denial psychological and somatic symptoms, depression, guilt, anger, idealisation, realism, acceptance, readjustment and personal growth. It’s usually a mistake to try to calm or soothe a grieving person. Encouraging free expression of emotions tends to be more therapeutic.

Further reading Freeman, S.J. 2005, Grief and Loss: Understanding the Journey, Brooks/Cole ('engage Learning, Belmont. Humphrey, G.M. 2008, Counselling for Grief and Bereavement, 2nd edn, SAGE, London. Mallon, B. 2008, Dying, Death and GrieJ: Working with Adult Bereavement, SAGE, London.