Skip to main content

30. 辅导因愤怒而困扰的人

第30章

咨询那些被愤怒困扰的人

1. 引言

咨询师不可避免地会在某些时候被邀请帮助那些管理愤怒有困难的人。压抑的愤怒可能非常具有破坏性和危险性，因为它可能在某个时刻爆发，导致个体伤害他人。许多咨询师在咨询生涯的早期，当寻求帮助的人表现出即使是中等程度的愤怒时，会感到相当害怕。本章的目的是为新咨询师提供一些实用的想法，关于如何与那些有愤怒问题的人合作，除非认为有必要将他们转介给更有经验的咨询师。

2. 帮助个体识别和表达愤怒

2.1 安全表达愤怒

那些没有危险或暴力倾向的人可以在咨询室中被允许识别和口头表达愤怒。然而，如果缺乏经验的咨询师怀疑寻求帮助的人可能有暴力倾向，应该将他们转介给合格且有经验的治疗师。

2.2 控制愤怒表达

在咨询过程中，当个体开始表达愤怒时，你可以选择使用正常的反思性咨询策略。然而，如果愤怒水平开始上升，作为咨询师，明智的做法是控制局面，确保愤怒不指向你。作为咨询师，避免让个体在直接与你对话时愤怒显著上升，否则你可能会处于不安全的情况，感到受到威胁。相反，通过借用格式塔疗法的方法保护自己。该方法涉及使用空椅子。

3. 实用方法

3.1 释放愤怒

  • 口头释放：在咨询环境中鼓励个体口头释放愤怒。这可以帮助他们在安全的环境中表达愤怒，而不危及他人。
  • 使用空椅子技术：通过让个体对着空椅子说话，而不是直接对着咨询师，可以有效控制愤怒的表达方向，保护咨询师的安全。

3.2 教授放松技巧

  • 放松训练：教授个体放松技巧，如深呼吸、渐进性肌肉放松等，帮助他们在情绪激动时冷静下来。

4. 改变思维和行为

  • 认知重构：帮助个体识别和改变负面的思维模式，用更积极的思维方式替代。
  • 行为调整：指导个体采取更建设性的行为，如写日记、运动、寻求支持等，以更好地管理愤怒。

使用空椅子

1. 方法介绍

首先问个体：“你最生气的人是谁？”接下来，放一把空椅子面对他们，距离他们一两米远。告诉他们想象那个引起他们愤怒的人坐在那把空椅子上。对个体说类似这样的话：“我不想成为你愤怒的对象，所以我不希望你告诉我你有多生气；相反，我希望你对着那把空椅子上的想象人物，谈谈你对他们的愤怒。” 最好你现在站在寻求帮助的个体旁边，和他们一起面对那把空椅子。然后你可以“指导”他们向想象的人物表达愤怒。例如，如果个体开始说：“其实我非常生弗雷德的气，因为他一直用他的行为冒犯我”，那么，作为咨询师，你可以自己说：“我非常生气，弗雷德，因为你一直表现得很坏。” 希望个体能明白他们应该如何向那把空椅子上的想象人物表达愤怒，而不是对你说话，然后你可以鼓励他们充分、自由地表达愤怒。

2. 方法的优势

这种方法对个体很有用，因为它使他们能够口头表达愤怒，避免了咨询师成为愤怒对象的情况，因为咨询师站在个体旁边，与他们一起面对那把空椅子。如果你觉得这种方法很吸引人，那么在完成基础咨询师培训后，你可能希望接受格式塔治疗师的培训，学习其他强大的技术，帮助人们释放愤怒情绪。

警告！

  • 识别高风险个体：记住，有些人很难控制过高的愤怒水平。这些人包括对配偶、他人、儿童或财产施暴的人。他们必须被转介给有经验的心理治疗师，新的咨询师不适合尝试帮助他们。
  • 管理愤怒：这些个体需要学习如何管理和控制愤怒，而不是简单地接触和表达愤怒。
  • 寻求帮助：如果在咨询过程中你怀疑个体有可能变得暴力，寻求有经验的咨询师或其他相关专业人士的帮助。

帮助个体改变思维和行为

1. 调节高愤怒水平

一旦咨询有效地帮助个体调节了高愤怒水平，下一步就是教他们如何在未来处理愤怒。你可能会发现给寻求帮助的个体一份图30.1所示的图表，并在咨询过程中讨论它很有用。

2. 识别生理线索

  • 生理变化：当我们开始生气时，我们的身体会发生变化。当你开始生气时，你的身体会发生什么变化？我们每个人都是不同的：有些人会注意到心率加快，有些人会呼吸加速，他们可能会开始出汗，肌肉可能会紧绷，或者他们可能会感到胃部不适。有些人会僵在原地，感到头发竖立。因为我们每个人都是不同的，每个个体都需要自己识别他们在开始生气时身体发生的变化。

3. 采取行动

  • 识别症状：一旦个体学会了识别愤怒开始上升时出现的生理症状，他们可以将这些症状作为提示，表明需要采取行动来控制愤怒。
  • 选择反应：事实上，他们有选择：他们可以选择让愤怒控制自己，允许愤怒爆发，或者决定控制愤怒，停下来以不同的方式回应。
  • 受控愤怒：有时候，允许受控的愤怒爆发比压抑情绪更好。显然，不受控制的愤怒爆发是危险的，但偶尔有小的受控愤怒爆发确实有助于释放愤怒。
  • 长期影响：不幸的是，那些持续表现出愤怒行为的人肯定会损害与他人的关系。

思维中断

1. 方法介绍

愤怒爆发的一个替代方法是让个体识别表明愤怒上升的生理线索，并立即对自己尖锐但无声地说“STOP”以打断他们的思绪。这种方法称为思维中断。一旦个体中断了促进愤怒的思绪，并停止让思绪将他们引向愤怒爆发，他们可以选择从情境中退一步，在想象中后退10米，这样他们实际上是从远处观察自己和情境。然后，如果他们愿意，可以做几次缓慢的深呼吸，并放松身体的肌肉，就像进行放松练习时一样（见第28章）。当个体进行这些缓慢的深呼吸时，每次呼气时都可以默默地对自己说“放松”，并让身体放松。

2. 方法的优势

显然，帮助个体学习新的处理愤怒的方法的一部分过程包括教授放松（见第28章）。然后他们可以使用上述方法。通过学习如何放松和识别他们的行为模式，他们希望能在未来的危机时刻降低情感强度，并更适当地处理愤怒。

暂停

1. 方法介绍

愤怒控制过程的下一个阶段涉及几个选项，如图表（图30.1）所示。“暂停”块为个体提供了时间冷却和降低愤怒水平，然后再决定采取什么行动（如果有）。他们可能真的会离开情境，物理上远离它。为了做到这一点，他们可能需要与生活中的一些重要人物协商，以便在他们要求空间时，对方能够给予他们空间。

2. 愤怒控制流程图

  • 注意生理线索
    • 例如：心率和呼吸加快，肌肉紧张，胃部颤动，手掌出汗，僵硬
  • 停止
    • 从情境中退一步
  • 做几次缓慢的深呼吸，放松身体
  • 暂停
    • 质疑非理性信念，使用积极语言
  • 表现坚定
    • “我感到... 当... （陈述我看到的具体情况，不加解释！）
    • 听对方的话，尝试从对方的角度看问题
  • 什么都不做
    • 负面情绪积累，产生情感后果
  • 寻找解决方案，而不是争取胜利
    • 最大化的满意结果可能性

3. 非理性信念的例子

  • 其他人应该符合我的期望！
  • 其他人应该像我一样行事！
  • 生活是公平和公正的！
  • 我必须成功！
  • 我不能容忍错误！

暂停后

1. 降低情绪水平的方法

在使用暂停让情绪冷静下来之后，可以通过以下方法进一步降低情绪水平：

  • 进行放松练习：进行放松练习，帮助身体和心灵放松。
  • 专注于某项任务：完全投入到某项任务中，如全神贯注地做饭，转移注意力。
  • 进行体育锻炼：进行体育锻炼，如慢跑，释放体内的紧张情绪。

对于不会变得暴力的人，另一个选择是通过击打沙袋、床垫或拳击袋来发泄愤怒。这种方法对于通常不会经历高水平愤怒，但由于短期生活危机而感到愤怒的人非常有帮助。然而，需要注意的是：以这种方式物理释放愤怒情绪不适用于那些可能对人或财物变得暴力的人。这些人需要学习如何控制愤怒，并应被转介给专业的咨询师和咨询项目。教他们通过身体动作发泄愤怒可能会强化暴力倾向，这是潜在危险的。

2. 做出决定

从愤怒控制过程的这个点开始，选择要么什么都不做，要么按照愤怒控制图表左栏描述的行动进行。有时什么都不做是可以的。由于暂停后进行了某种发泄愤怒的活动，个体可能会意识到自己过度反应了，从而感觉好些。然而，在这个阶段什么都不做是有危险的，因为情绪可能仍被压抑，未来爆发的可能性增加。

3. 挑战自我破坏性信念

如果选择采取行动，第一步是质疑自我破坏性信念并使用积极的自我对话。我们在生气时有时会给自己传递破坏性的信息，这些信息让我们感到更加不开心和愤怒。这些信息在第20章中讨论过，包括诸如：

  • “其他人应该符合我的期望”
  • “其他人应该像我一样行事”
  • “生活是公平和公正的”
  • “我必须赢”
  • “我必须成功”
  • “我不能容忍错误”

这些陈述是荒谬的。为什么其他人应该符合我们的期望？谁说过其他人应该像我们一样行事？我们不喜欢别人告诉我们如何行事，因此期望他们符合我们的期望是不合理的。生活显然是不公平和不公正的。有些人运气很好，而有些人则不然。我们不可能总是赢。如果我们50%的时间能赢就已经很不错了，甚至这也不一定能做到。因此，我们需要记住，我们不必每次都赢，不必每次都成功，我们可以选择容忍别人的错误。我们可以选择允许别人以不同于我们的方式行事。

用积极的思考代替

一旦我们抛弃了自我破坏性信念，就可以用积极的思考来代替，这将帮助我们感觉更好。例如，当某人未能达到我们的期望时，我们可能会对自己说：“他不够在乎我，不愿意取悦我。我在他心目中无关紧要。”这是不理智的。同样可能的是，这个人只是有点粗心。一个更积极的自我陈述可能是：

  • “也许那个人天生就粗心大意。他的行为可能与他对我的看法无关。说不定他认为我是一个很棒的人。更重要的是，他的看法对我来说并不重要，因为我清楚自己是好的。”

表30.1 自我破坏性陈述及其替代陈述

自我破坏性陈述替代陈述
其他人应该符合我的期望也许那个人天生就粗心大意。他的行为可能与他对我的看法无关。
其他人应该像我一样行事我们每个人都有自己的生活方式，不必强求一致。
生活是公平和公正的生活有时是不公平的，但我们可以通过积极的态度来应对。
我必须赢不必每次都赢，尽力而为就好。
我必须成功成功不是唯一的标准，努力的过程也很重要。
我不能容忍错误每个人都会犯错，我们可以从中学习和成长。

表现坚定

1. 建设性的对抗

建设性的对抗需要坚定而非攻击性的行为。坚定的人的目标是希望被听到，而不是一定要得到他们想要的东西。攻击性的人决心不惜一切代价获胜，并且还意图伤害或惩罚对方。坚定涉及平等沟通，尊重对方的权利，并要求尊重对方的观点。因此，两个坚定的人可能会得出结论，他们有不同的意见。然而，他们会尊重对方有权持有不同意见。对于坚定的人来说，被听到就足够了，而不是通过说服对方改变想法来赢得争论。有时我们不会被听到，期望对方一定能听到我们的话是不理智的。我们需要接受这一点。

2. 表达坚定观点的方法

表达坚定观点的最好方法之一是使用“我感到……当……”的陈述，如第18章所述。例如，“当你在我话还没说完时打断我，我感到很沮丧”。通过使用“我感到”的陈述，说话者是在承认自己的感受，而不是责怪对方，因此他们更有可能被听到。在感情陈述之后，是对引起这种感受的行为的具体陈述。正如前面所解释的，这需要是对行为的客观陈述，而不是对事实的解释。相比之下，攻击性的陈述会以“你”开头，并暗示责备。例如，“你很不礼貌，故意打断我以惹恼我”。这样的陈述暗示责备，做出不合理的解释，很可能导致争吵。

表30.1 愤怒产生的自我破坏性陈述与积极自我陈述的比较

自我破坏性愤怒产生陈述相当的积极陈述
如果我得不到我想要的，我会被羞辱，看起来像个失败者。期望我能迫使任何人给我我想要的东西是不合理的。我可以为我有能力提出要求感到自豪，并接受我可能得不到它。
人们不应该让我失望。当他们让我失望时，我知道他们不够尊重我，不想取悦我。我是一个有价值的人。期望别人符合我的期望是不现实的。当他们让我失望时，这更多反映了他们的问题，而不是我的问题。
除非比尔同意我是对的，否则我无法感觉良好。我无法控制比尔的想法。如果他不合逻辑，那是他的问题，我不会让它成为我的问题。我很好。
玛丽的行为毁了我的生活。除非她开始做一些让我满意的事，否则我会非常生气。如果我的幸福取决于别人的行为，我可能永远不会快乐。我可以接受别人，包括玛丽，按他们的方式生活和行为，从而获得快乐。
我受到了欺负，这不公平。我必须报复。生活常常是不公平的，期望它总是公平是不现实的。我可以继续享受生活，而不是怀有复仇的念头。

注：有关其他自我破坏性信念的例子，请参见第20章。

3. 提出请求

另一种表达坚定观点的好方法是提出一个可能导致共同协议的请求。例如，我可能会说：“你介意等我说完吗？如果你这样做，我会感到被听到，也会更愿意听取你说的话。” 表达坚定观点的目标是获得积极的结果。在表达坚定观点后，说话者需要仔细听对方的回应，目的是理解和听到对方的观点，而不是争辩对方所说的话。

角色扮演的使用

帮助个体练习愤怒控制的一个好方法是通过角色扮演，并用摄像机录制角色扮演，记录在DVD上。通过录制最近让他们生气的真实情况的角色扮演，他们可能会看到其他人是如何看待他们的。此外，如果他们同时扮演自己和对方，如第27章所述，他们可能会获得更多的洞察力。他们需要不断变换位置和角色来做到这一点。回顾DVD录像可以帮助个体看到情绪是如何被激化的。咨询师可以指导他们使用上述的愤怒控制方法，特别是教他们如何表达坚定而非攻击性的观点。

注意事项

请记住，非常愤怒的人可能是危险的。作为新咨询师，你需要意识到在必要时与你的主管商讨，并将寻求帮助的个体转介给更有经验和资格的咨询师。

外化愤怒

1. 方法介绍

处理愤怒控制的一种完全不同方法是外化愤怒，如第21章所述。外化的过程将愤怒与个体分离，使个体将愤怒视为他们有能力管理和控制的东西，而不是将其视为自身的一部分，无法影响。在使用这种方法进行愤怒控制时，探讨愤怒如何影响和限制个体的生活是有用的。还可以探索例外情况，发现个体何时能够控制愤怒，从而使他们认识到事实上他们可以在希望时控制愤怒。

学习总结

  • 转介潜在暴力的人：将潜在暴力的人转介给经验丰富的专业人士。
  • 引导愤怒：鼓励寻求帮助的人将愤怒指向空椅子上的适当想象目标人物。
  • 使用愤怒控制流程图：教导个体使用愤怒控制流程图（图30.1）中描述的过程，从识别生理线索开始。
  • 替代非理性信念：教导个体如何用积极的自我对话替代非理性信念，如何表现坚定，如何倾听他人，以及如何寻找解决方案而不是试图获胜。
  • 放松技巧：教导个体放松技巧。

参考文献和进一步阅读

  • Clarkson, P. & Qavicchia, S. 2014, 格式塔咨询在行动（第4版），SAGE，伦敦。
  • Davies, W. 2009, 克服愤怒和烦躁，Robinson，伦敦。
  • Nay, R. 2012, 掌控愤怒：六步法坚定自我而不失控（第2版），Guilford，纽约。

本章知识点阐述

进一步阐述知识点

1. 咨询师的应对策略

  • 识别危险信号：咨询师需要具备识别潜在暴力倾向的能力，及时将个体转介给更有经验的治疗师。
  • 控制局面：当个体的愤怒水平上升时，咨询师需要采取措施控制局面，确保咨询环境的安全。
  • 保护自己：使用格式塔疗法的空椅子技术，保护咨询师的安全，同时帮助个体安全地表达愤怒。

2. 安全表达愤怒

  • 口头释放：在安全的咨询环境中，鼓励个体口头释放愤怒，有助于他们减轻内心的紧张和压力。
  • 空椅子技术：通过让个体对着空椅子说话，而不是直接对着咨询师，可以有效控制愤怒的表达方向，保护咨询师的安全。

3. 放松技巧

  • 深呼吸：教授个体深呼吸技巧，帮助他们在情绪激动时冷静下来。
  • 渐进性肌肉放松：通过逐步放松身体各部位的肌肉，帮助个体减轻紧张和焦虑。

4. 改变思维和行为

  • 认知重构：帮助个体识别和改变负面的思维模式，用更积极的思维方式替代，减少愤怒的触发因素。
  • 行为调整：指导个体采取更建设性的行为，如写日记、运动、寻求支持等，以更好地管理愤怒。

总结

咨询那些被愤怒困扰的人是一项挑战，但通过有效的策略和方法，咨询师可以帮助个体安全地表达愤怒，并改变他们的思维和行为模式，从而更好地管理愤怒。咨询师需要具备识别危险信号的能力，及时将个体转介给更有经验的治疗师，同时采取措施控制局面，保护咨询环境的安全。通过这些方法，咨询师可以更有效地帮助个体，提高他们的情绪管理和生活质量。

咨询那些被愤怒困扰的人

概述

咨询师在职业生涯中不可避免地会遇到需要帮助管理愤怒的个案。压抑的愤怒极具破坏性和危险性，因为它可能在某个时刻爆发，导致他人受伤或财产受损。许多咨询师在职业生涯初期，当求助者表现出中等程度的愤怒时，会感到相当害怕。本章旨在为新咨询师提供一些实用的方法，帮助那些有愤怒问题的人，而不必将其转介给更有经验的咨询师。

帮助方法

1. 释放愤怒

口头表达愤怒

  • 安全环境：在咨询环境中，允许那些没有危险或暴力倾向的人识别和表达愤怒。
  • 控制措施：如果愤怒水平开始上升，作为咨询师，应采取控制措施，确保愤怒不指向你。
  • 保护自己：避免在对方直接与你交谈时让其愤怒显著上升，否则你可能会感到不安全。

使用空椅子技术

  • 格式塔疗法：借鉴格式塔疗法的方法，使用一把空椅子来帮助个人表达愤怒。
  • 具体操作：让个人坐在空椅子对面，将愤怒的对象想象成坐在那把椅子上，然后让他们对着空椅子表达愤怒。
  • 保护机制：这种方法有助于将愤怒从咨询师身上转移开，同时提供一个安全的发泄渠道。

2. 放松技巧

教授放松技巧

  • 生理放松：通过教授放松技巧，如深呼吸、渐进性肌肉放松等，帮助个人减轻生理上的紧张和焦虑。
  • 心理放松：通过引导个人进行冥想和正念练习，帮助他们放松心理，减少愤怒的触发因素。

改变思维方式和行为

1. 认知重构

  • 识别负面思维：帮助个人识别和挑战那些导致愤怒的负面思维。
  • 积极思维：引导个人采用更积极和理性的思维方式，减少愤怒的产生。

2. 行为调整

  • 应对策略：教授个人有效的应对策略，如冷静下来、深呼吸、暂时离开冲突场景等。
  • 沟通技巧：帮助个人提高沟通技巧，更好地表达自己的感受和需求，避免误解和冲突。

总结

被愤怒困扰的人如果能够在不危及他人的前提下释放愤怒，并改变一些思维方式和行为，通常会感觉更好。通过在咨询环境中鼓励他们口头表达愤怒，教授放松技巧，以及帮助他们改变思维方式和行为，咨询师可以有效地帮助这些人更建设性地处理愤怒。此外，使用空椅子技术和认知重构等方法，可以为个人提供更全面的支持，帮助他们在未来更自信地面对生活中的挑战。

学习总结

  • 咨询那些被愤怒困扰的人
    • 概述：咨询师会遇到需要帮助管理愤怒的个案，压抑的愤怒极具破坏性和危险性。
    • 帮助方法：
      • 释放愤怒：
        • 口头表达愤怒：在安全的咨询环境中允许个人表达愤怒。
        • 使用空椅子技术：借助格式塔疗法的方法，使用空椅子帮助个人表达愤怒。
      • 放松技巧：
        • 生理放松：教授放松技巧，减轻生理紧张和焦虑。
        • 心理放松：引导正念和冥想练习，减少心理紧张。
    • 改变思维方式和行为：
      • 认知重构：帮助个人识别和挑战负面思维，采用积极思维。
      • 行为调整：教授应对策略和沟通技巧，减少愤怒的触发因素。

参考文献和进一步阅读

  • Clarkson, P., & Cavichia, G. 2014, Gestalt Therapy: Perspectives and Applications, Routledge, New York.

进一步阐述知识点

1. 使用空椅子的方法

  • 方法步骤：通过问个体“你最生气的人是谁？”并放置一把空椅子，让个体想象引起他们愤怒的人坐在那把空椅子上。咨询师站在个体旁边，指导他们向想象的人物表达愤怒。
  • 优势：这种方法使个体能够在安全的环境中表达愤怒，避免了咨询师成为愤怒对象的情况。咨询师可以通过指导帮助个体更有效地表达愤怒。

2. 警告和注意事项

  • 识别高风险个体：咨询师需要识别那些难以控制愤怒的个体，尤其是那些有暴力倾向的人，及时将他们转介给有经验的心理治疗师。
  • 管理愤怒：这些个体需要学习如何管理和控制愤怒，而不是简单地接触和表达愤怒。
  • 寻求帮助：如果在咨询过程中怀疑个体有可能变得暴力，咨询师应寻求有经验的咨询师或其他相关专业人士的帮助。

3. 改变思维和行为

  • 调节高愤怒水平：通过有效的咨询，帮助个体调节高愤怒水平，为下一步的改变打下基础。
  • 识别生理线索：教会个体识别他们在开始生气时的生理变化，这些变化可以作为提示，提醒他们采取行动控制愤怒。
  • 采取行动：个体可以选择让愤怒控制自己，允许愤怒爆发，或者决定控制愤怒，停下来以不同的方式回应。受控的愤怒爆发有时是必要的，但长期的愤怒行为会损害人际关系。

总结

使用空椅子的方法是一种有效的技术，帮助个体在安全的环境中表达愤怒，避免咨询师成为愤怒的对象。咨询师需要识别高风险个体，及时将他们转介给有经验的心理治疗师。在调节高愤怒水平后，咨询师应帮助个体识别生理线索，采取适当的行动控制愤怒，并改变他们的思维和行为模式，以更健康的方式管理愤怒。通过这些方法，咨询师可以更有效地帮助个体，提高他们的情绪管理和生活质量。

使用空椅子

开始步骤

  • 询问对象：首先问这个人：“你最生谁的气？”
  • 放置空椅子：放置一把空椅子，距离他们一米或两米远。
  • 引导想象：告诉他们想象那个引起他们愤怒的人坐在那把空椅子上。

具体指导

  • 避免直接表达：对他们说类似这样的话：“我不想成为你愤怒的对象，所以我不想听你告诉我你有多生气；相反，我希望你对着那把空椅子上想象的那个人表达你对他们的愤怒情绪。”
  • 站位指导：最好你现在站在求助者旁边，和他们一起面对那把空椅子。
  • 指导表达：然后你可以“指导”他们向想象中的那个人表达愤怒。例如，如果他们开始说：“实际上，我对弗雷德非常生气，因为弗雷德的行为一直冒犯我。”那么，作为咨询师，你可以说：“弗雷德，我非常生气，因为你一直行为不当。”

期望效果

  • 方法优点：这种方法对个人很有用，因为它使他们能够表达愤怒，同时避免了咨询师成为愤怒对象的情况，因为咨询师站在旁边并与他们一起。
  • 进一步学习：如果你对这种方法感兴趣，那么在完成基本咨询师培训后，你可能希望接受格式塔治疗师的培训，学习其他强大的技术，帮助人们释放愤怒情绪。

警告

  • 高风险人群：记住，有些人很难控制不适当的高水平愤怒。其中包括对配偶、其他人、儿童或财产施暴的人。他们必须被转介给有经验的心理治疗师，新咨询师尝试帮助他们是不合适的。
  • 管理愤怒：此外，与其接触和表达愤怒，他们需要学习如何管理和控制愤怒。如果在咨询过程中你怀疑某人有暴力倾向，应寻求有经验的咨询师或其他相关专业人士的帮助。

帮助一个人改变他们的思维方式和行为

缓和愤怒

  • 缓和阶段：一旦咨询有效地帮助个人缓和了高水平的愤怒，下一步就是教他们如何在未来处理愤怒。

提供工具

  • 图表辅助：你可能会发现给求助者一份图30.1所示的图表副本，并在咨询过程中讨论它是有用的。
  • 逐项讨论：虽然图表相对直观，但逐项讨论可能会更有帮助。

识别生理线索

  • 第一步：第一步是让个人学会识别生理线索。当我们开始生气时，我们的身体会发生变化。当你开始生气时，你的身体会发生什么变化？
  • 个体差异：我们每个人都是不同的：有些人会注意到心率加快，有些人会呼吸加快，他们可能会出汗，肌肉可能会紧绷，或者他们可能会感到胃部不适。有些人会僵住不动，感到头发竖立。因为我们每个人都是不同的，所以每个人需要自己识别他们在开始生气时的生理变化。

采取行动

  • 识别症状：一旦个人学会了识别随着愤怒开始上升而出现的生理症状，他们就可以利用这些症状作为提示，表明需要采取行动来控制愤怒。
  • 选择应对：事实上，他们有选择：他们可以让愤怒控制自己，允许愤怒爆发，或者决定控制愤怒，停下来并以不同的方式回应。
  • 受控爆发：有时，允许小规模的受控愤怒爆发比压抑情绪更好。显然，不受控制的愤怒爆发是危险的，但偶尔的小规模受控愤怒爆发确实有助于释放愤怒。
  • 长期影响：不幸的是，持续表现出愤怒的人肯定会损害与他人的关系。

总结

使用空椅子技术是一种有效的咨询方法，可以帮助个人在安全的环境中表达愤怒，同时避免咨询师成为愤怒的对象。通过识别生理线索和采取行动，个人可以学会更好地管理和控制自己的愤怒。这种方法不仅有助于解决当前的问题，还能帮助个人在未来更自信地面对生活中的挑战。

学习总结

  • 使用空椅子

    • 开始步骤：询问对象，放置空椅子，引导想象。
    • 具体指导：避免直接表达，站位指导，指导表达。
    • 期望效果：方法优点，进一步学习。

  • 帮助一个人改变他们的思维方式和行为

    • 缓和愤怒：缓和阶段，提供工具。
    • 识别生理线索：第一步，个体差异。
    • 采取行动：识别症状，选择应对，受控爆发，长期影响。

参考文献和进一步阅读

  • Clarkson, P., & Cavichia, G. 2014, Gestalt Therapy: Perspectives and Applications, Routledge, New York.

进一步阐述知识点

1. 思维中断

  • 方法步骤：当个体识别到愤怒上升的生理线索时，立即对自己尖锐但无声地说“STOP”以打断思绪。然后从情境中退一步，想象自己后退10米，从远处观察自己和情境。接着进行几次缓慢的深呼吸，放松身体的肌肉，并在每次呼气时默默地对自己说“放松”。
  • 优势：这种方法帮助个体在愤怒即将爆发时及时中断负面思绪，通过放松身体来降低愤怒水平。通过学习如何放松和识别行为模式，个体可以在未来的危机时刻更适当地处理愤怒。

2. 暂停

  • 方法步骤：愤怒控制过程的下一个阶段是“暂停”。个体可以选择离开情境，物理上远离它。为了实现这一点，他们可能需要与生活中的重要人物协商，以便在他们要求空间时，对方能够给予他们空间。
  • 流程图：
    • 注意生理线索：识别心率和呼吸加快、肌肉紧张、胃部颤动、手掌出汗、僵硬等生理变化。
    • 停止：从情境中退一步，中断负面思绪。
    • 做几次缓慢的深呼吸，放松身体：通过深呼吸和放松肌肉来降低愤怒水平。
    • 暂停：质疑非理性信念，使用积极语言。
    • 表现坚定：用具体、不带解释的语言表达自己的感受，倾听对方的观点，尝试从对方的角度看问题。
    • 什么都不做：避免负面情绪积累，产生情感后果。
    • 寻找解决方案：而不是争取胜利，寻找双赢的解决方案，最大化满意的结局可能性。

3. 非理性信念

  • 常见的非理性信念：
    • 其他人应该符合我的期望。
    • 其他人应该像我一样行事。
    • 生活是公平和公正的。
    • 我必须成功。
    • 我不能容忍错误。
  • 质疑非理性信念：帮助个体识别并质疑这些非理性信念，用更现实和积极的信念替代，从而减少愤怒的触发因素。

总结

思维中断和暂停是两种有效的技术，帮助个体在愤怒即将爆发时及时中断负面思绪，通过放松身体来降低愤怒水平。通过学习如何放松和识别行为模式，个体可以在未来的危机时刻更适当地处理愤怒。暂停技术则为个体提供了时间冷却和降低愤怒水平，然后再决定采取什么行动。通过质疑非理性信念和使用积极语言，个体可以更有效地管理愤怒，改善人际关系。通过这些方法，咨询师可以更有效地帮助个体，提高他们的情绪管理和生活质量。

中断思维

替代方法

  • 识别生理线索：作为一种替代愤怒爆发的方法，个人可以识别表明愤怒上升的生理线索，并立即对自己大声但无声地说“停下”以中断他们的思绪。这种方法称为中断思维。
  • 具体步骤：
    • 中断思绪：一旦个人中断了引发愤怒的思绪，并停止让自己的思绪陷入愤怒爆发，他们可以选择从情境中退后，想象自己向后退10米，从而从远处的角度来看待自己和情境。
    • 放松练习：然后，如果他们愿意，可以深呼吸几次，让身体的肌肉放松，就像进行放松练习时一样（参见第28章）。当个人进行这些缓慢而深的呼吸时，每次呼气时可以默默地对自己说“放松”，并让身体放松。

教学目标

  • 教授放松：显然，帮助一个人学习新的处理愤怒的方法的一部分过程涉及教授放松（参见第28章）。然后他们可以使用上述方法。
  • 降低情绪强度：通过学习如何放松和如何识别自己的行为模式，他们希望在未来危机时刻能够降低情绪的强度，并能够更恰当地处理愤怒。

暂时退出

控制过程

  • 选项：愤怒控制过程的下一个阶段涉及几个选项，如图表（图30.1）所示。
  • 暂时退出：这个模块为个人提供了时间冷静下来，降低愤怒水平，然后再决定采取何种行动（如果有）。他们可能会实际离开情境，从物理上远离它。

具体步骤

  • 协商空间：为了做到这一点，他们可能需要与生活中的一些重要人物协商，以便在他们要求空间时，对方能够给予他们空间。

图30.1 愤怒控制流程图

  • 注意生理线索
    • 例如，心跳加速、呼吸急促、肌肉紧张、胃部颤动、手掌出汗、僵硬
  • 停下
    • 从情境中退后
  • 深呼吸，放松身体
  • 暂时退出
    • 争辩非理性信念，使用积极语言
  • 坚定表达
    • “我感到……当……”
    • （做出具体的陈述，说明我看到发生的事情，不加解释）
    • 倾听对方所说的话，尝试从他们的角度看待情况
  • 什么都不做
    • 消极情绪的积累带来情感后果
  • 寻找解决方案而不是争取胜利
    • 增加满意结果的可能性

非理性信念的例子

  • 别人应该符合我的期望！
  • 别人应该像我一样行事！
  • 生活是公平和正义的！
  • 我必须成功！
  • 我不能容忍错误！

总结

中断思维是一种有效的方法，帮助个人在愤怒上升时及时中断负面思绪，通过深呼吸和放松练习来缓解情绪。暂时退出则为个人提供了冷静下来的时间，通过物理上的远离和心理上的调整，帮助他们在处理愤怒时更加理智和冷静。这些方法不仅有助于解决当前的问题，还能帮助个人在未来更自信地面对生活中的挑战。

学习总结

  • 中断思维

    • 替代方法：识别生理线索，中断思绪，从情境中退后，进行放松练习。
    • 教学目标：教授放松，降低情绪强度，更恰当地处理愤怒。

  • 暂时退出

    • 控制过程：提供时间冷静，降低愤怒水平，决定行动。
    • 具体步骤：协商空间，从物理上远离，心理上调整。

参考文献和进一步阅读

  • Clarkson, P., & Cavichia, G. 2014, Gestalt Therapy: Perspectives and Applications, Routledge, New York.

进一步阐述知识点

1. 降低情绪水平的方法

  • 放松练习：通过深呼吸、渐进性肌肉放松等方法，帮助个体放松身体和心灵，降低愤怒水平。
  • 专注于某项任务：通过全神贯注于某项任务，如做饭、读书等，转移注意力，减少愤怒情绪。
  • 体育锻炼：通过跑步、健身等活动，释放体内的紧张情绪，帮助个体冷静下来。

2. 挑战自我破坏性信念

  • 识别自我破坏性信念：识别那些导致我们感到更加不开心和愤怒的自我破坏性信念。
  • 质疑这些信念：通过逻辑和现实的分析，质疑这些信念的合理性和真实性。
  • 用积极的思考代替：用更积极、理性的思考代替自我破坏性信念，帮助个体感觉更好。

3. 做出决定

  • 选择行动或不行动：从愤怒控制过程的这个点开始，选择要么什么都不做，要么采取行动。
  • 评估风险：评估不行动的风险，避免负面情绪累积，导致未来爆发。
  • 采取积极行动：如果选择采取行动，确保以一种可能带来积极结果且最小化关系受损风险的方式进行。

总结

在使用暂停让情绪冷静下来之后，可以通过多种方法进一步降低情绪水平，如放松练习、专注于某项任务或体育锻炼。对于不会变得暴力的人，可以通过击打沙袋等方式发泄愤怒，但需谨慎使用。在愤怒控制过程中，个体可以选择采取行动或不行动。如果选择采取行动，第一步是质疑自我破坏性信念并使用积极的自我对话，用更积极、理性的思考代替自我破坏性信念。通过这些方法，个体可以更有效地管理愤怒，改善人际关系，提高生活质量。

进一步阐述知识点

1. 建设性的对抗

  • 坚定与攻击性的区别：坚定的人目标是被听到，而不是一定要得到他们想要的东西。攻击性的人决心不惜一切代价获胜，并意图伤害或惩罚对方。
  • 尊重对方权利：坚定涉及平等沟通，尊重对方的权利，并要求尊重对方的观点。即使最终双方有不同的意见，也应尊重对方有权持有不同意见。
  • 接受现实：有时我们不会被听到，期望对方一定能听到我们的话是不理智的。我们需要接受这一点。

2. 表达坚定观点的方法

  • 使用“我感到……当……”的陈述：通过使用“我感到”的陈述，说话者是在承认自己的感受，而不是责怪对方，因此更有可能被听到。
  • 具体行为陈述：在感情陈述之后，是对引起这种感受的行为的具体陈述。这需要是对行为的客观陈述，而不是对事实的解释。
  • 避免攻击性陈述：攻击性的陈述会以“你”开头，并暗示责怪对方，可能导致争吵。

3. 提出请求

  • 达成共同协议：提出一个可能导致共同协议的请求，例如：“你介意等我说完吗？如果你这样做，我会感到被听到，也会更愿意听取你说的话。”
  • 倾听对方：表达坚定观点的目标是获得积极的结果。在表达坚定观点后，说话者需要仔细听对方的回应，目的是理解和听到对方的观点，而不是争辩对方所说的话。

4. 角色扮演的使用

  • 录制角色扮演：通过角色扮演并用摄像机录制，可以帮助个体看到其他人是如何看待他们的。
  • 多角度理解：同时扮演自己和对方，可以获得更多的洞察力。需要不断变换位置和角色来做到这一点。
  • 咨询师的指导：咨询师可以指导个体使用上述的愤怒控制方法，特别是教他们如何表达坚定而非攻击性的观点。

总结

表现坚定是有效管理愤怒的重要技巧。建设性的对抗需要坚定而非攻击性的行为，尊重对方的权利，并要求尊重对方的观点。表达坚定观点的方法包括使用“我感到……当……”的陈述，具体行为陈述，避免攻击性陈述。提出可能导致共同协议的请求，倾听对方的观点，也是重要的技巧。通过角色扮演和录制，个体可以更好地理解自己的行为和情绪，咨询师可以提供指导，帮助个体掌握这些技巧，从而更有效地管理愤怒，改善人际关系，提高生活质量。

宣泄愤怒的方法

暂时退出后的活动

  • 放松练习：在使用暂时退出来让情绪冷静下来之后，可以通过进行放松练习进一步降低情绪水平。
  • 专注任务：全神贯注于某项任务，如专心烹饪一顿饭，也可以帮助分散注意力，减少愤怒。
  • 体育锻炼：进行体育锻炼，如慢跑，可以释放体内的紧张情绪。
  • 物理宣泄：对于不会变得暴力的人，可以通过击打沙袋、床垫或拳击袋来宣泄愤怒。这种方法对于通常不会经历高水平愤怒，但由于短期生活危机而感到愤怒的人非常有帮助。
  • 注意事项：以这种方式物理释放愤怒不适合那些可能对人或物施暴的人。这些人需要学习如何控制愤怒，并应被转介给专业咨询师和咨询项目。教导他们通过身体活动宣泄愤怒可能会强化暴力倾向，因此存在潜在的危险。

做出决定

选择

  • 什么也不做：在这个愤怒控制过程的这个阶段，选择要么是什么也不做，要么按照愤怒控制图左栏中描述的行动进行。
  • 行动：有时什么也不做是令人满意的。经过暂时退出和某种宣泄愤怒的活动后，个人可能会意识到自己反应过度，并感到好些。然而，在这个阶段什么也不做是有风险的，因为情绪可能仍然被压抑，从而增加未来爆发的可能性。

挑战自我毁灭的信念

自我毁灭的信念

  • 质疑信念：如果选择采取行动，第一步是质疑自我毁灭的信念并使用积极的自我对话。
  • 常见陈述：
    • 别人应该符合我的期望
    • 别人应该像我一样行事
    • 生活是公平和正义的
    • 我必须赢
    • 我必须成功
    • 我不能容忍错误

为什么这些信念是荒谬的

  • 不符合现实：为什么别人应该符合我们的期望？谁说过别人应该像我们一样行事？我们不喜欢别人告诉我们如何行事，期望他们符合我们的期望也是不合理的。
  • 生活的不公：生活显然是不公平和不公正的。有些人运气很好，而另一些人则不然。
  • 不必总是赢：我们并不总是会赢，即使赢50%的时间也已经很不错了，甚至这也不一定发生。
  • 容忍错误：我们需要记住，我们不必每次都赢，不必每次都成功，我们可以选择容忍别人的错误。我们可以选择允许别人以不同于我们的方式行事。

积极的自我陈述

  • 转化负面信息：一旦我们放弃了自我毁灭的信念，可以用积极的思想取而代之，这将帮助我们感觉更好。
  • 具体例子：
    • 负面陈述：他不在乎我，不愿意让我高兴。我对他来说根本不重要。
    • 积极陈述：也许那个人天生粗心。他的行为可能与他对我的感觉无关。据我所知，他可能认为我是一个很棒的人。更重要的是，他怎么想并不重要，因为我知道自己是好的。

表30.1 自我毁灭性陈述与积极陈述

自我毁灭性陈述积极陈述
别人应该符合我的期望也许他们有自己的生活方式，这并不意味着他们不在乎我
别人应该像我一样行事每个人都有自己的个性和行为方式，这很正常
生活是公平和正义的生活中有很多不可预测的因素，但我们可以选择积极面对
我必须赢不是每次都要赢，重要的是努力和进步
我必须成功成功不是唯一的标准，失败也是成长的一部分
我不能容忍错误错误是学习的机会，每个人都会犯错

处理负面情绪

  • 暂时什么也不做：一旦个人将负面信息转化为积极信息，他们就处于可以做出其他积极选择的境地。他们可能暂时什么也不做，这是一个有效的选择，也可能是明智的选择。
  • 冷静后再行动：有时在采取行动之前让事情冷静下来更好。
  • 避免负面情绪积累：重要的是不要因为无所作为而让负面情绪积累。如果负面情绪开始积累，则需要处理。
  • 面对问题：为此，相关人员可能需要面对他们认为让自己不开心的人。如果选择对抗，需要以一种可能带来积极结果且最小化关系损害风险的方式进行。

总结

通过暂时退出和宣泄愤怒的活动，个人可以有效地降低情绪水平。挑战自我毁灭的信念并使用积极的自我陈述可以帮助个人更好地管理愤怒。在做出决定时，可以暂时什么也不做，但重要的是不要让负面情绪积累。如果需要，应以积极的方式面对问题，以减少关系的损害。

学习总结

  • 宣泄愤怒的方法

    • 暂时退出后的活动：放松练习，专注任务，体育锻炼，物理宣泄。
    • 注意事项：不适合可能对人或物施暴的人。

  • 做出决定

    • 选择：什么也不做，行动。
    • 风险：避免负面情绪积累。

  • 挑战自我毁灭的信念

    • 质疑信念：质疑自我毁灭的信念，使用积极的自我陈述。
    • 具体例子：表30.1中的自我毁灭性陈述与积极陈述。

参考文献和进一步阅读

  • Clarkson, P., & Cavichia, G. 2014, Gestalt Therapy: Perspectives and Applications, Routledge, New York.

进一步阐述知识点

  1. 外化愤怒 方法介绍：外化愤怒是一种将愤怒与个体分离的方法，使个体将愤怒视为他们有能力管理和控制的东西，而不是自身的一部分。这种方法有助于个体认识到他们有能力控制自己的情绪。 探讨影响：在使用这种方法时，探讨愤怒如何影响和限制个体的生活是有用的。这可以帮助个体更全面地理解愤怒的影响。 发现例外：探索例外情况，发现个体何时能够控制愤怒，从而使他们认识到事实上他们可以在希望时控制愤怒。这有助于增强个体的自信心和控制感。
  2. 学习总结 转介潜在暴力的人：将潜在暴力的人转介给经验丰富的专业人士，以确保他们的安全和得到有效帮助。 引导愤怒：鼓励寻求帮助的人将愤怒指向空椅子上的适当想象目标人物。这种方法可以帮助个体在安全的环境中表达愤怒，减少实际冲突。 使用愤怒控制流程图：教导个体使用愤怒控制流程图（图30.1）中描述的过程，从识别生理线索开始。这有助于个体系统地管理愤怒。 替代非理性信念：教导个体如何用积极的自我对话替代非理性信念，如何表现坚定，如何倾听他人，以及如何寻找解决方案而不是试图获胜。这有助于个体建立更健康的心态和行为模式。 放松技巧：教导个体放松技巧，帮助他们在紧张和愤怒时放松身心，降低情绪水平。
  3. 参考文献和进一步阅读 《格式塔咨询在行动》：这本书详细介绍了格式塔咨询的方法和技术，对于理解外化愤怒和其他心理治疗方法非常有帮助。 《克服愤怒和烦躁》：这本书提供了实用的方法和技巧，帮助个体克服愤怒和烦躁，提高情绪管理能力。 《掌控愤怒：六步法坚定自我而不失控》：这本书提供了一个系统的六步法，帮助个体在坚定自我表达的同时，避免失控，保持情绪稳定。 总结 外化愤怒是一种有效的愤怒管理方法，通过将愤怒与个体分离，使个体认识到他们有能力管理和控制愤怒。学习总结部分提供了具体的步骤和技巧，帮助个体在遇到愤怒时采取适当的行动。参考文献和进一步阅读部分推荐了几本相关的书籍，为个体和专业人士提供了更多资源和支持。通过这些方法，个体可以更有效地管理愤怒，改善人际关系，提高生活质量。

外部化愤怒

方法概述

  • 外部化过程：处理愤怒控制的一种完全不同的方法是外部化愤怒。外部化的过程将愤怒与个人分开，使个人将愤怒视为他们有能力管理和控制的事物，而不是视为他们无法影响的自身的一部分。
  • 探索影响：在使用这种方法进行愤怒控制时，探索愤怒如何影响和限制个人的生活是有用的。这包括了解愤怒对个人情绪、行为和人际关系的影响。
  • 发现例外：还可以探索例外情况，发现个人何时能够控制愤怒，以便他们认识到事实上可以在他们愿意时控制愤怒。这些例外情况可以帮助个人建立信心，相信他们有能力管理自己的愤怒。

学习总结

  • 转介专业人士：将潜在的暴力人员转介给经验丰富的专业人士。这确保了这些人员得到适当的帮助和支持，避免潜在的危险。
  • 想象目标：鼓励寻求帮助的人将愤怒指向空椅子上的适当想象目标。这种技术可以帮助个人将愤怒从具体的人或事上转移开，从而更容易管理和控制。
  • 使用流程图：教导个人使用愤怒控制流程图（图30.1）中描述的过程，从识别生理线索开始。这包括注意心跳加速、呼吸急促等生理变化，及时采取措施。
  • 替代非理性信念：教导个人如何用积极的自我对话替代非理性信念，如何坚定表达，如何倾听他人，以及如何寻找解决方案而不是试图获胜。这有助于个人建立更健康的思维方式和行为模式。
  • 放松技巧：教导个人放松技巧，如深呼吸、渐进性肌肉放松等，帮助他们在愤怒时保持冷静和理智。

参考文献和进一步阅读

  • Clarkson, P. & Qavicchia, S. 2014, Gestalt Counselling in Action, 4th edn, SAGE, London.
    • 本书详细介绍了格式塔咨询的方法和技术，特别适用于处理情绪和行为问题。
  • Davies, W. 2009, Overcoming Anger and Irritability, Robinson, London.
    • 这本书提供了实用的建议和技巧，帮助个人克服愤怒和烦躁，提高情绪管理能力。
  • Nay, R. 2012, Taking Charge of Anger: Six Steps to Asserting Yourself without Losing Control, 2nd edn, Guilford, New York.
    • 本书提供了一套六步法，帮助个人在保持坚定的同时控制愤怒，避免失控。

总结

外部化愤怒是一种有效的愤怒管理方法，通过将愤怒与个人分离，帮助个人认识到他们有能力管理和控制愤怒。结合使用流程图、积极的自我对话、坚定表达和放松技巧，个人可以更有效地处理愤怒，改善情绪和行为。在处理潜在的暴力人员时，及时转介给专业人士是非常重要的，以确保他们的安全和获得适当的支持。

学习总结

  • 外部化愤怒：

    • 方法概述：将愤怒与个人分离，使其成为可管理和控制的对象。
    • 探索影响：了解愤怒对个人的影响。
    • 发现例外：找到个人能够控制愤怒的时刻，建立信心。

  • 实践技巧：

    • 转介专业人士：确保潜在的暴力人员得到适当的帮助。
    • 想象目标：将愤怒转移到想象的目标上。
    • 使用流程图：从识别生理线索开始，逐步控制愤怒。
    • 替代非理性信念：用积极的自我对话替代非理性信念。
    • 放松技巧：学习放松方法，保持冷静和理智。

参考文献和进一步阅读

  • Clarkson, P. & Qavicchia, S. 2014, Gestalt Counselling in Action, 4th edn, SAGE, London.
  • Davies, W. 2009, Overcoming Anger and Irritability, Robinson, London.
  • Nay, R. 2012, Taking Charge of Anger: Six Steps to Asserting Yourself without Losing Control, 2nd edn, Guilford, New York.

30 Counselling those troubled by anger

Counsellors will inevitably at times be invited to help a person who has trouble in managing anger. Bottled-up anger can be very destructive and also very dangerous because it may break out at some time or other and the person may do injury or damage to someone else. Many counsellors, in the early stages of their counselling careers, become quite frightened when a person who seeks help exhibits even moderate levels of anger. 1 his chapter has been included to provide new counsellors with some practical ideas about how to work with those people who have a problem with anger, in cases where it is not considered necessary to refer them to more experienced counsellors. People who are troubled by anger can often be helped to feel better if they are able to dissipate their anger without endangering others, and then to change some of their thinking patterns and behaviours. We will discuss two different and complementary ways of helping a person to dissipate anger. One way is to encourage them to release their anger verbally in the safety of the counselling environment, and the other is to teach relaxation (see Chapter 28). We will also consider ways to help a person to think and behave differently, so that hopefully they can deal with anger more constructively in the future.

HELPING A PERSON TO RECOGNISE AND EXPRESS ANGER People who are not dangerous or violent can be allowed to recognise and express anger verbally in the counselling room. However, if an inexperienced counsellor suspects that a person seeking help might have the potential for violence, that person should be referred to a suitably qualified and experienced therapist. When, in a counselling session, a person starts to express anger you may choose to use the normal reflective counselling strategies if you wish. However, if the level of anger starts to rise then it's sensible for you, the counsellor, to take control and to ensure that the anger is directed away from you. As a counsellor, avoid allowing a person’s anger to rise significantly while they are talking directly to you, or you may end up in an unsafe situation where you feel threatened. Instead, protect yourself by using a method borrowed from Gestalt Therapy. (If you want to learn more about Gestalt ’Therapy read Clarkson and C a vicchia (2014), and if you like what you read, you may wish to enrol in a Gestalt Therapy training course after you have completed your basic counsellor training.) The method involves the use of an empty chair.

USE OF THE EMPTY CHAIR Start by asking the person, ‘Who are you most angry with?’ Next, place an empty chair facing them a metre or two away from them. Tell them to imagine that the person who is the target of their anger is sitting in the empty chair. Say to the person something like, 41 don’t want to be the recipient of your anger, so 1 don’t want you to tell me how angry you are; rather, I’d like you to talk to the imaginary person who is sitting in that empty chair, about your angry feelings towards them’. Preferably you should now stand beside the person seeking help and join them in facing the empty chair. You can then 'coach' them in their expression of anger towards the imagined person. For example, it the person starts by saying, ‘Well, actually I’m very angry with Fred, because Fred has consistently offended me with his behaviour,’ then, as counsellor, you can say yourself, Tm very angry with you, Fred, because you’ve consistently behaved badly.’ Hopefully, the person will then pick up the way in which they are expected to address the imagined person on the empty chair, instead of talking to you, and they can then be encouraged to express their anger openly and fully. This method is useful for the person as it enables them to verbalise the anger, and avoids a situation where the counsellor becomes the recipient of the anger, because the counsellor is standing beside and joining with the person. If this method appeals to you, then after completion of your basic counsellor training, you may wish to train as a Gestalt Therapist and learn other powerful techniques for enabling people to release angry feelings.

WARNING! Remember that some people have great difficulty in controlling inappropriately high levels of anger. Among these are people who perpetrate violence against spouses, others, children or property. They must be referred to skilled psychotherapists and it is not appropriate for a new counsellor to attempt to help them. Moreover, rather than getting in touch with and expressing their anger they need to learn ways to manage and control it. If during counselling you suspect that a person has the potential to be violent, seek assistance from an experienced counsellor or other relevant professional.

HELPING A PERSON TO CHANGE THEIR THOUGHTS AND BEHAVIOURS Once counselling has been effective in enabling the person to moderate their high anger level, the next stage is to teach them how to deal with anger in the future. You may find it useful to give the person seeking help a copy of the chart shown in Figure 30.1 and discuss it during a counselling session. Although the chart is fairly self-explanatory, it can be useful to work through it step by step. The first step is for the person to learn to recognise physiological cues. When we start to get angry, things happen to our bodies. What happens in your body when you are starting to get angry? We are all different: some people will notice their heart rate increase, others will breathe more rapidly, they may start to sweat, their muscles might tighten up or they might have an uncomfortable feeling in their stomach. Some people freeze on the spot and feel their hair standing on end. Because we are all different, each individual needs to identify for themselves what happens to them physiologically when they start to get angry. Once a person has learnt to recognise the physiological symptoms that occur as their anger starts to rise, they can use these as cues to indicate that action is required to take control of the anger. In fact, they have a choice: they can either let the anger take control of them and allow an angry outburst to occur or they can decide to take control of the anger, stop and respond differently. At times it may be better to allow controlled angry outbursts to occur, rather than to bottle up the emotion. Clearly, uncontrolled angry outbursts are dangerous, but letting off steam by occasionally having small controlled outbursts does enable anger to be dissipated. Unfortunately, people who continually behave angrily are certain to damage their relationships with others.

THOUGHT-STOPPING An alternative to having an angry outburst is for the person to recognise the physiological cues that indicate a rise in anger, and to immediately say ‘STOP’ sharply but silently to themselves to interrupt their thoughts. The method is called thought-stopping. Once a person has interrupted the thoughts promoting anger, and stopped letting their thoughts hook them into an angry outburst, they can make the choice to step back from the situation, to move back in their imagination by 10 metres, so that they are, in effect, looking at themselves and their situation from a distant vantage point. 1 hey can then, if they choose, take a few slow, deep breaths and allow the muscles in their body to relax as they would when engaged in a relaxation exercise (see Chapter 28). As the person takes those few slow, deep breaths, each time they breathe out they can say silently ‘Relax’, and allow their body to relax. Clearly, part of the process of helping a person to learn new ways of dealing with anger involves teaching relaxation (see Chapter 28). They can then use the method described above. By learning how to relax and how to recognise their patterns of behaviour, they will hopefully be able to lower the intensity of their emotional feelings in future times of crisis and then be able to deal with their anger more appropriately.

TAKING TIME OUT 1 hethe next stage in the process of anger control involves several options, as shown on the chart (Figure 30.1). The ‘time out' block shown gives the person time to cool off and reduce their anger level before deciding what action, if any, to take. They may literally walk away from the situation and distance themselves physically from it. In order to do this, they may need to negotiate with some significant person in their life, so that the person concerned allows them space when they ask for it.

CFigure 30.1 Anger control flow chart NOTICE PHYSIOLOGICAL CUES e,g. increased heart rate and breathing, muscle tension, stomach flutters, sweaty palms, immobility 4* STOP Step back from the situation I Take a few slow, deep breaths and relax the body I TIMEOUT Dispute irrational beliefs and use positive talk BE ASSERTIVE '1 feel. . . when . . (Make a CONCRETE statement of what I saw happening without interpretation! Listen to what the other person is saying and try to see the situation from their viewpoint Do nothing Build-up of negative feelings with emotional consequences 4* Look for a solution rather than aiming to win 4f: The possibility of a satisfactory outcome is maximised

EXAMPLES OF IRRATIONAL BELIEFS Other people should live up to my expectations! Other people should behave the way I do! Life is fair and just! I must succeed! I can't tolerate mistakes!and

reduce their anger level before deciding what action, if any, to take. They may literally walk away from the situation and distance themselves physically from it. In order to do this, they may need to negotiate with some significant person in their life, so that the person concerned allows them space when they ask for it.

After time out has been used to allow emotions to cool down, the emotional level may be further reduced by doing a relaxation exercise, by becoming fully absorbed in carrying out a task (such as putting full concentration into cooking a meal) or by engaging in physical exercise (like going jogging). For people who are not violent, and are not likely to become violent, another alternative is for them to dissipate their anger by beating up a beanbag, mattress or punching bag. This method can be very helpful for people who do not usually experience high levels of anger, but are angry as a result of a short-tenil life crisis. However, a word of warning: physically releasing angiy feelings in this way is not recommended for those people who are likely to become violent with either people or property. These people need to learn how to control their anger and should be referred to specialist counsellors and counselling programs. Teaching them to vent their anger by acting it out physically may be potentially dangerous because it could reinforce violent tendencies.

MAKING A DECISION From this point in the anger control process the options are either to do nothing further or to move into the action described in the left-hand column on the anger control chart. Sometimes doing nothing is satisfactory. It may be that, as a result of time out followed by one of the anger-dissipating activities, the person will realise that they were overreacting and will feel OK. However, there is a danger in doing nothing at this stage as emotions may still be bottled up with a consequent increased likelihood of a future outburst.

CHALLENGING SELF-DESTRUCTIVE BELIEFS If action is the preferred option, the first step involves disputing self-destructive beliefs and using positive self-talk. We all at times, when angry, give ourselves messages that are destructive because they make us feel even more unhappy and angiy. Such messages were discussed in Chapter 20 and include statements such as: 'Other people should live up to my expectations’, 'Other people should behave the way 1 do’, 'Life is fair and just’, T must win1, T must succeed’ and T can’t tolerate mistakes’. Statements like this are absurd. Why should other people live up to our expectations? Who said that other people should behave the way we do? We wouldn’t like other people to tell us how to behave and it is not rational for us to expect them to live up to our expectations. Life is patently not fair or just. Some people have lots of luck, and other people just don’t. It isn’t necessary or likely that we will always win. If we win 50 per cent of the time that would be pretty fair, and even that might not happen. So we need to remember that it is not necessary7 for us to win, it is not necessary7 for us to succeed every time and we can, if we wish, choose to tolerate other people’s mistakes. We can, if we choose, allow other people to behave in ways that are different from the ways in which we would behave ourselves.

Once we have put aside our self-destructive beliefs, we can replace them with positive thoughts, which will help us to feel better. For example, when someone fails to live up to our expectations we could say to ourselves, 'He doesn’t care enough about me to try to please me. 1 just don’t matter to him.’ That would be irrational. It is equally likely that the person concerned is just a bit careless. A more positive self­ statement would be: 'Maybe that person is naturally careless. His behaviour may have nothing to do with the way he feels about me. For all 1 know he might think I’m a great person. What’s more, it’s not important what he thinks about me, because 1 know that I’m OK.'

Table 30.1 gives some specific examples of self-destructive self-statements that are likely to make a person feel angry, together with examples of alternative self­ statements that are more likely to have a positive outcome. Once a person has translated the negative messages into positive messages, they are in a situation where they can make other positive choices. They might do nothing, at least for the time being. That is a valid choice and it may be a sensible one. Sometimes it is better to let things cool off before taking action. However, it is important to be sure not to allow negative feelings to build up as a result of inaction. If negative feelings start to build up, then these will need to be dealt with. In order to do this, the person concerned might need to confront the person who they believe has done something to upset them. Where confrontation is the choice, it needs to be done in a way that is likely to lead to a positive outcome with a minimal risk of damage to the relationship.

BEING ASSERTIVE Constructive confrontation requires assertive rather than aggressive behaviour. An assertive person has the goal of wanting to be heard, but not the goal of definitely getting what they want. An aggressive person is determined to win at any cost and also is intent on hurting or punishing the other person. Assertion involves communicating as an equal, it involves respecting the rights oi the other person, and demands that the other person’s point of view must be respected. Consequently, two assertive people may well come to the conclusion that they have different opinions. They will, however, respect each other’s right to have a different opinion. It is sufficient for the assertive person to be heard rather than to win an argument by convincing the other person to change their mind. Sometimes we will not be heard and it is not rational of us to expect that the other person will necessarily be capable of i. .......... X .... . hearing what we have to say. We need to come to terms with that. One of the best ways to make assertive statements is to use '1 feel ... when ...’ statements, as explained in Chapter 18. An example is, ‘I feel frustrated when you interrupt me in the middle of a sentence'. By using the T feel’ statement, the speaker is owning their feelings rather than blaming the other person, and consequently they are more likely to be heard. After the feeling statement follows a concrete statement about the behaviour that caused the feeling. As explained before, it needs to be an objective statement of behaviour, and not an interpretation of the facts. By contrast with an assertive statement, an aggressive statement would be one that began with the word ‘you\ and implied blame. For example, 4You are very mde because you deliberately try to annoy7 me by interrupting me’. Such a statement implies blame, makes an unjustified interpretation and is likely7 to lead to an argument.

Table 30.1 Comparison of anger-producing self-destructive statements with positive self-statements SELF-DESTRUCTIVE ANGER­ PRODUCING STATEMENTEQUIVALENT POSITIVE STATEMENT If 1 don't get him to give me what 1 want, 111 be humiliated and made to look Like a loser.It's not reasonable to expect that 1 can make anyone give me what 1 want. 1 can feel proud of my ability to ask for what 1 want and accept that i may not get it. People should not let me down. When they let me down, 1 know that they don't respect me enough to want to please me.1 am a worthwhile person. It's not realistic to expect other people to live up to my expectations. When they let me down, it says more about them than me. 1 can't feel OK unless Bill agrees that I'm right.1 can't control the way Bill thinks. If he's illogical, that’s his problem, and I'm not going to make it mine. I'm OK. Marys behaviour is ruining my life. Unless she starts to do things to please me, km going to get very angry.If my happiness depends on other people's behaviour, 1 might never be happy. 1 can be happy if 1 accept other people, including Mary, the way they are and the way they behave. I've been victimised and that just isn't fair. I've got to get even.Life often isn't fair and it's unrealistic to expect that it always will be. 1 can get on with enjoying life, instead of harbouring disturbing thoughts of revenge.

Note: For other examples of self-destructive beliefs, see Chapter 20.

and consequently they are more likely to be heard. After the feeling statement follows a concrete statement about the behaviour that caused the feeling. As explained before, it needs to be an objective statement of behaviour, and not an interpretation of the facts. By contrast with an assertive statement, an aggressive statement would be one that began with the word ‘you\ and implied blame. For example, 4You are very mde because you deliberately try to annoy7 me by interrupting me’. Such a statement implies blame, makes an unjustified interpretation and is likely7 to lead to an argument.

Another good way of making an assertive statement is to make a request that might lead to some common agreement. For example, 1 might say, 'Would you mind waiting until I’ve finished what I’m saying? If you do that, I’ll feel heard and will be more receptive to what you have to say.’ The goal of making assertive statements is to get a positive outcome. After making an assertive statement, the speaker needs to listen carefully7 to what the other person says in reply, with the intention of hearing and understanding their point of view, rather than with the intention of disputing what they say.

THE USE OF ROLE-PLAYING A good way of helping a person to practise anger control is by role-playing while using a camera to record the role-play on a DVD. By recording the role-play of a real situation that recently made the person angrxy they may be able to see how other people perceive them. Additionally, they may gain insight if they role-play both themselves and the other person, as explained in Chapter 27. They will need to continually change position and role to do this. A review of the DVD recording may enable the person to see how tempers become inflamed. The counsellor can then coach them in the anger control methods described, and in particular can teach ways to make assertive rather than aggressive statements. Remember that very angry people may be dangerous. As a new counsellor you need to be conscious of the need to consult with your supervisor and refer a person who is seeking help to another more experienced and qualified counsellor when necessary.

EXTERNALISING ANGER A completely different way to deal with anger control is to externalise the anger, as explained in Chapter 21. The process of externalising separates the anger from the person so that the person perceives the anger as something that they have the power to manage or control rather than the anger being seen as a part of themselves that they are unable to influence. When using this approach for anger control, it can be useful to explore how anger influences and constrains the person’s life. Exceptions can also be explored to discover times when the person is in control so that they are able to recognise that they can, in fact, control the anger when they wish.

Learning summary Refer potentially violent people to experienced professionals. Encourage the person seeking help to direct anger to an appropriate imagined target person on an empty chair. Teach the person to use the process described by the Anger control flow chart (Figure 30.1), starting with the recognition of physiological cues. Teach the person how to replace irrational beliefs with positive self-talk, how to be assertive, how to listen to others and how to look for solutions rather than trying to win. Teach the person relaxation. References and further reading Clarkson, P. & Qavicchia, S. 2014, (iestalt Counselling in Action, 4th edn, SAGE, London. Davies, W. 2009, Overcoming Anger and Irritability, Robinson, London. Nay, R. 2012, Taking Charge of Anger: Six Steps to Asserting Yourself urithout Losing Control, 2nd edn, Guilford, New York.

Back to top