第六章 应对关系挑战
第六章
面应对关系中的挑战
人们总是在进入每一段关系时都会带着上他们的依附经恋历进入新的关系史。婴儿时期，我们会与周围的亲人和生物建立起联系，并为每一个照看顾者、家庭成员、甚至是玩具动物以及许多无生命物体（如布娃娃玩偶、毛毯子、安抚奶嘴）形成特定建立独立的神经网络及反其响应机制模式。如果当早期的依附过程恋顺利时，孩子就能们学会期待从他人给予那里得到善良、一致性和良好的善意、稳定以及关心注。在持续且正面的回应下，当孩子们能够发展持续得到回应时，他们会培养出自我安慰的能力、容忍情绪管理感的技巧能力，并意识到自身的价值己很重要，明白自己值得被善获得良好的对待（Schore, 1994; Siegel, 1999）。相反之，如果当孩子经常遭遇们得不一致到持续的回应、遭受虐待或忽视，或是生活在一个有“可怕”的抑郁、愤怒、成瘾或解离的父母环境中时，那么他们的大脑就会形成应对发展出与这些情况类人互动的神经路径。Louis Cozolino（2006）认为指出，那些在恐惧家长下成长有可怕父母的孩子们，可能会对施虐待者产生条件发展出反射式性的舒适感依赖反应，导致他们因此在面对与那些同样缺乏责任感不称职、精神恍惚或具有像家中父母那样的虐待倾向的人者相处时感，会体验到一种异样舒适的安心感觉。（这也解释了一个原本理智的人为何什么会不断连续选择不好糟糕的伴侣。）通过自我状态工作的技术，我们可以辨识别出那些被恶劣行为坏人吸引的小孩内心年轻部分，或是抗拒权威那些不想被告知该做什么的青少年部分，同时识别并授权更明智的成年部分来接管成年关系的选择和功能。
寻找能避免不当伴侣并找到好伴侣的成年自我部分
- 通过调用专业技能、育儿经验或其他成年状态来激活最成熟、最智慧的成年自我部分。
- 通过连接到不断爱上不当伴侣的部分来找到困扰的孩童部分。
- 把孩童部分带到成年的怀中。
- 指出那个孩童/婴儿是如何渴望并伸手去接触那个不当的人。
- 把孩童转向成年自我。
- 成年自我看着孩童的眼睛，搂着它的肩膀，感受它在膝盖上的重量，说： a. 我是你的成人。 b. 我总是在这里陪你，无论白天还是黑夜。 c. 当你孤独或沮丧时，我是那个可以抱住你的人。 d. 我是那个照顾你的人。 e. 我是永远不会离开的那个。”（指出成人不能离开，因为成人和孩童是“绑在一起的”。） f. “并且我是成年人。我是那个足够大可以挑选我们可以爱并且有能力回报我们爱的人。这是成人的工作。 g. 我会听你想要的，但我将根据我的成年判断来做决定。”
- 询问孩童部分的感受（通常会有一些解脱和一些悲伤），以及成年部分的感受（通常是坚强的）。
- 让成年自我拥抱孩童部分回到内心，感受它是作为整体的一部分。那个孩童部分在你内心住在什么地方？当你做出成年决定时，你如何安慰它？
- 让来访者想象遇到并与潜在的功能失调的伴侣擦出火花。让来访者想象将孩童部分留在身后，说“我会处理这件事”，然后逃跑。
- 让来访者想象遇到一个好、理智、有吸引力的人。告诉来访者：你不会对这个人有最初的冲动，因为你没有感觉到危险和你总是混淆为兴奋的恐惧。你也不会感觉到那种伴随着体内大量鸦片物质上升以处理恐惧带来的幸福感。想象你如何用最成熟的头脑评估那个人……想象你如何从成年部分与那个人互动。你现在感觉怎么样？
案例示例：脱离不当伴侣
简是一位三十三岁的专业人士，她的父母有情感虐待的行为，她本人也有过与需求强烈、诱惑性强、虐待性的男性交往的历史。她正在考虑与她的最新男友蒂姆分手，后者显然患有边缘型人格障碍，时而抱怨，时而威胁自杀，时而讨好，时而暴怒。我们曾用两手技术讨论过蒂姆： 一只手握住你渴望蒂姆并且觉得无法没有他的那部分。另一只手握住你害怕蒂姆、对他生气并且准备逃离这段戏剧性关系的那部分。你注意到了什么？（她注意到她的双手感觉非常不同。） 感受那个准备逃跑的部分。她多大了？ 有很多年龄，但主要是成年人。 找到她最成年的一部分。通过她的眼睛你看到了什么？ 我看到一个一团糟的家伙，和一个表现得像小孩的女人。 你能感觉到那个小孩的手吗？那个小孩多大？ 她介于婴儿和大约四岁之间。 你能感觉到她朝那个疯狂的家伙伸手吗？（她点头。） 把她抱起来，放在你的腿上，让那个小女孩面对你。（简做了这个动作。） 用你的手环住她的背部来支撑她。感受那个孩子在你腿上的重量。让她感受到你强有力的臂膀环绕着她，你坚实的双腿支撑着她。直视她的眼睛，看到那个美丽、渴望的孩子。让她看到你作为最成年的样子，能够与她建立联系。你能看见她并感受到她吗？（她点头。）她能看到并感受到你吗？（她点头。我们确立了必要的双重注意力，借鉴了Steele[2007a]的技术。） 是时候让你最成年的部分解释正在发生的事情了。当你告诉那个小女孩每一件事后，给我一个点头或信号，表明你已经告诉她并且她理解了。“我是你的成人。我总是在这里陪你，无论白天还是黑夜。我是那个可以抱住你当你孤独或沮丧的时候。我是那个照顾你的人。我是那个永远不会离开的人，因为你住在我心里。我不能离开你。你再也不会孤单。”…… 简，你会负责每天给这个孩子提供好的食物吗？你会确保她有足够的休息吗？你会确保你和你孩子的部分都有时间玩耍吗？你会保证你和这个孩子的安全吗？你会保护这个孩子部分不受那些可怕、危险的人伤害吗？我不想不得不打电话给儿童保护服务。（这个笑话，我借鉴了Stephen Gilligan的做法，总是让人发笑并承诺避免危险的情况。） 你准备好告诉那个孩子部分你要接管你的爱情生活了吗？这里有一种方式：告诉她“我是成年人。我是那个足够大可以挑选我们可以爱并且有能力回报我们爱的人。这是成人的工作……我要让我们远离虐待性的人，包括蒂姆，即使这会让你难过，因为我正在照顾你。难过是可以的。我会帮助你。我在这里。”（很多时候，客户一直在避免离开的悲伤，因为年轻的部分没有情感耐受力来度过悲伤。） 简，你现在感觉如何？
小女孩很惊慌，我告诉她我就在这儿陪着她……现在她安静下来，只是感到悲伤。我很伤心，但可以应对。（简流泪，显得在场且镇定。）
保持这种状态一会儿。 你现在有什么感觉？ 我可以应付。我可以伤心。我只是需要抱住我的小女孩。（她叹气。） 让我们想想其他时候也需要抱住那个小女孩。想想下次蒂姆打电话时的情景。他会非常好，试图让你回去。 我的小女孩精神起来了。她准备回去了。 你成年部分对此怎么看？ 坏主意！你能把这个小女孩拉到后面吗？（我把手从前面往后扫，好像我在以保护的方式把一个孩子推到后面。）告诉她这是成年人的事，你会处理。 （简把手往后一挥。）退后！他很危险。我会处理这件事。 现在想象从成年部分来处理蒂姆。 感觉很好。我觉得自己很强大。而且我不再被牵着走。 太好了！现在想象一个人在家，感到孤独，想着要打电话给蒂姆。你会怎么做？ 我需要联系这个小女孩，让她知道我在这儿。 太好了！想象一下这样做……效果如何？ 还好，但我仍然能感觉到那种孤独的感觉。 当然你会有这种感觉。试试这个：想象所有爱你的人，那些没有出错的人。有多少人？ 五个。 把他们排成弧形站在你面前，看着他们的眼睛，从眼睛到心脏接收他们的爱。或者从他们的心脏到你的心脏，再到他们的心脏。两种方式都试一下，看看哪种对你更好……这些人中谁在这附近，应该出现在你的日程表上？知道什么时候可以看到支持你的人会对你和你的小女孩有帮助。想象安排定期的约会。想象与外地的朋友定期打电话或视频通话。（如果你做EMDR，这会是一个很好的时机做一些双侧刺激。） 我还会想念蒂姆，但知道什么时候可以见到朋友或和奶奶聊天感觉很好。 半夜或其他时候感到孤独且无法与任何人联系时，你可以想象你的爱之圈，并来回发送爱意，心连心。再想象一次。 感觉仍然很好。 会议结束了。你准备好把这个小女孩带回你心中了吗？ 是的！ 所以紧紧抱住她，把她抱进心里。告诉我她完全进来了……现在她住在你心中的哪个位置？ 在我的心里。 当然！直到我们下次见面之前，你能至少每天检查她一次吗？ 我很乐意！
找到合适的伴侣
几周后，我们讨论了如何选择一个好的男朋友。在讨论如何找到一个好男人之后，我们列出了她希望在男人身上拥有的品质：理智、友善、安全、有吸引力、共享价值观、尊重他人、善于沟通、容易亲近、有雄心、成熟。我们也列出了她不希望拥有的品质：疯狂、危险、成瘾、刻薄、操纵、过于依赖、不负责任、愚蠢。我们首先想象她遇到了一个有点刻薄和操纵的小帅哥。 想象你遇到了一个非常有魅力的男人。他非常友好，但兴趣过浓。你开始变得非常激动。那种熟悉的感觉涌上心头。你现在该怎么办？ 我现在就想扑上去！ 试试这个：找到你内心的孩童部分，把她拉到后面。“我来处理！”然后开始用你的成年头脑来评估这个男人。你在寻找什么？ 我会问他关于其他关系的问题。如果所有的女人都被他说成是“贱人”，那么我就知道他是一个混蛋。如果我稍微退后一点，或者拒绝他，我会观察他是怎么处理这种情况的。我还会看他如何对待其他人。 如果他坚持怎么办？ 直接说不！我会告诉他我对这事没兴趣，让他退后。 稍后在咨询中，我让她想象遇到一个符合她要求清单的男人，但她并没有那种将恐惧误认为性吸引的初步反应。 我有一部分想直接走开。 哪一部分？ 我的十七岁自我。她觉得他很无聊。 你需要怎么做？ （她叹了口气。）告诉她不能再让她来选了，因为她总是选些疯子和混蛋……他们很刺激，但我已经受够了……所以我告诉她，“你退后！我要考察一下这个男人，看看我们是否真的会喜欢他。” （她把手从前面往后一挥。）你知道吗，他还挺可爱的。（她咯咯笑了。） 这是你的作业。我希望你考察每一个你遇到的男人，已婚的、单身的、同性恋的、异性恋的，或者其他任何类型，看看哪些符合你的成年标准。现在，别勾搭他们。这只是练习使用你的新标准。评估电视、电影和书里的人物。训练你的大脑有一个新的过滤器。别忘了享受这个过程！这会有趣吗？ 是的，我可以把我的闺蜜们也拉进来一起评价。这会更有趣。 （EMDR注：你可以把这个练习作为一个未来的模板。）
在关系中成为成年人
人们需要启动他们的成年思维才能找到合适的伴侣。找到伴侣后，他们需要更多的成年意识来维持良好的关系。在功能正常的、快乐的关系中，伴侣们很容易在不同状态间切换。伴侣们可能会激活彼此间的快乐孩童；当一方处于生病或悲伤的“孩童”模式时，另一方可能处于养育的、父母般的成人状态；并且进入全然的智力模式来处理财务或为孩子们挑选好的学校。 即使是健康的关系也会有不适当的状态时刻。回想上次你与伴侣发生的冲突。你是保持冷静、集中的解决问题的成人状态，还是变成了一个发脾气的两岁小孩？你是跳到了评判性的父母部分，还是变成了一个叛逆的“你不能让我那样做”的青少年？到目前为止，我没有遇到过在冲突中始终处于功能性成人状态的人。 当伴侣们陷入习惯性的、功能失调的角色、情感状态或“部分”时，问题就会出现。有时这些自我状态是在关系期间形成的。通常，它们是从童年或早期关系中重新激活的状态。部分可以变成相互作用的：他变成了无能、被动攻击的小孩，而她则变成了充满愤怒的复仇者（内心有个害怕的小女孩）。当他退化成过度自以为是、生气的三岁小孩状态或愤怒的青少年时，她会退回到童年时勉强生存下来的恐惧、顺从的孩子状态。组合的可能性是无穷的。治疗的目标是促进能够合理、亲密、设立良好界限和爱的成人状态，这些状态能够承担起成人关系的任务，并能够包容自身功能失调的年轻部分。 成人关系的任务包括：
- 大卫·斯纳奇（David Schnarch，1997）所说的“坚守自我”，在冲突期间能够自我安抚；
- 以现实的方式看待你的伴侣：不要期望伴侣能满足你所有的需求；
- 当伴侣无法或不愿意照顾你时，知道如何照顾自己；
- 区分伴侣与父母或其他过去的恋情；
- 区分自己与伴侣，并接受这一点——知道差异是安全的（也是不可避免的）（斯纳奇称之为容忍差异带来的焦虑）；
- 保持一种矛盾的情感——即使生气或失望，也要爱伴侣，能够将伴侣视为好坏混合体；
- 在适当的时候与伴侣一起激发内在的嬉戏孩童，在必要时激发智慧的成人；
- 在冲突中，能够同时
辨承认自己和伴侣的需求和意见的有效性，并朝着解决方案努力； - 能够对一个虐待或危险的伴侣或你强
化更加烈反对的问题设定坚定的界限； - 理解伴侣的反应“不是针对我”（Bader & Pearson，1988）。 如果你的客户从未目睹或参与过健康的关系，你需要对他们进行一些心理教育。书籍、优秀的夫妻工作坊（例如，Bader & Pearson，1988；Gottman & Silver，1999），或通过以上列表都可以有所帮助。然而，信息不足以防止一个消息灵通的客户走上熟悉的神经高速公路，进入习惯性的功能失调。两个伴侣互相触发，可能导致熟悉的二人共病，双方都在重复他们喜爱的老（年轻）功能失调的角色。
寻找并保持成年状态
- 通过求助专业经验、养育子女或其他成年状态来调动最老、最明智的成年部分。如果可能，最好是找到那个曾经对伴侣表现出睿智、耐心和理解的成年部分。
- 找出在关系中过于活跃的孩童部分。
- “交谈”让成年部分与孩童部分对话： a. 这个部分多大了？ b. 这个部分需要什么？（常见的需求包括安全感、被看见、不被视为坏人。） c. 让成年部分满足这些需求（“你在我这里很安全”，“我看到你，你是我的最爱”，“我知道你是个好孩子”）。 d. 成年人再次将孩子拥抱在怀中。
- 想象那些引发孩童部分的情景，并让求助者想象说，“我来处理！”并将孩子推到后面，以便以成年人的身份面对伴侣。
- 如果求助者与一个经常生气、虐待或不太成熟的伴侣在一起，教会求助者有意识地注意到并回应伴侣的状态变化（J. Golston，个人交流，2003）。这需要成年的意识来注意这些事情。如果求助者处于成年状态，情况就不太可能变得糟糕。这时是成年部分将孩子部分推到后面，评估情况，并采取行动的好时机。
- 想象习惯性的功能失调情景，将成年前移到前面照顾和保护孩子并与伴侣互动。这可能在一个会话中发生，也可能在多个会话中发生，取决于求助者和关系。
案例示例：在合并恐惧中的焦虑和愤怒管理
拉里，四十二岁，有过约会经历，但从未有过长期关系。他在治疗中的目标是能够“与女性相处”。他英俊且聪明，在科技行业工作。与该行业中的一些人不同，他没有任何自闭行为的迹象。他的历史是“正常的”，但他对于大部分童年记忆都很难具体描述。我能感觉到他对我很警惕，并且在安排时间和治疗长度方面异常具体。当我推动他提供更多细节时，我仔细观察着他。最终他承认母亲“太”在场，以至于侵入了他的生活，并且她对他的每一个反应和行动都有反应。结果是他变得防御性，并害怕披露个人信息，在关系中常常因为缺乏情感投入而被抛弃。 治疗过程中许多内容都体现在移情上。当我问拉里任何内心过程时，他会本能地反抗，说“这关你什么事？”或“你为什么要问？”或只是坐着瞪着我。经过几次详细的解释后，我改变了策略。 拉里，我要让你做一些非常奇怪而且可能非常不舒服的事情，我希望你能暂时回答我的所有问题，不做任何质疑，并完全按照我说的去做。我邀请你感受你的一切感觉，并用这些感觉来回答问题。如果变得难以承受，请举手或说“太过了！”我们就停下来。你能同意这样做吗？（拉里思考了半分钟，然后点头，看起来有些好奇。） 首先，我想让你接触到你那个聪明的家伙，就是那个编写和分析软件并与同事相处融洽的人……找到了吗？（他点点头。）我想问这部分的你问题，并通过他得到答案。（他又点了点头。）好吧，技术先生，你能搜索一下拉里的内心，告诉我哪个年龄段在我提问时会变得激动？ 十四到十八岁。 这个年龄段在保护哪些年龄段？ （拉里思考了几分钟，认真地想着。）很多年龄段……从非常幼小到现在。 这个年龄段在保护所有年龄段的你免受什么？ 消失……哇！ 解释一下“哇”。 如果她在那儿，我就不能在那儿。（他颤抖了一下。） 如果你母亲在场，你就不能在场？详细说说。 我不知道……她太害怕了。如果我在关注她，就没有空间让我了解自己。所以后来我切断了与她的联系。 我开始意识到这个人是一个典型的“天才儿童的戏剧”人物（米勒，1981），有着巨大的防御性叠加。我解释了我的理论，即他把他那令人压倒的母亲投射到了每个女人身上，包括我，并且本能地试图保护他内心的孩子部分不受毁灭。拉里在整个解释过程中都点头表示认同。 你说到点子上了。我现在该怎么做？这些东西破坏了我的关系。 我们有很多事要做。你那防御性的青少年部分是最明显的目标，但你内心那个被压垮的小男孩部分需要知道他是安全的，不需要照顾任何人，并且要知道你在照顾他。在此期间，你勇敢的守护者可以享受一个应得的假期，直到你最成年的部分重新指派任务。技术先生怎么看这个计划？有任何问题吗？ 挺有意思的。假期是怎么运作的？ 我可以展示给你看吗？（他点头。）我们需要你最成熟的部分。技术部分我们已经有了。我们需要你的一部分，知道如何在不消失的情况下给予关怀，并且有界限。作为成年人，你有没有照顾过某人，结果对你俩都很好？
拉里的情况示例
拉里告诉我，他曾帮助一位滑雪时严重摔断腿的朋友。他带食物给朋友，帮朋友上厕所，带朋友去看医生。他对一些请求说“不”感到自在，因为还有其他照护者。他觉得帮助他人很好，没有感到压力。
太棒了！你那个乐于助人且有边界的部分在身体的哪个位置？（拉里拍了拍自己的胸口。）而你的技术部分呢？（拉里指了指自己的头。）感受两者在你体内，并注意到当你同时使用它们时的感觉……明白了吗？（他点点头。）想象回到你十四岁的时候。
介绍你自己，这样他不会认为你是个怪人。请他陪你一起走过这些年，带上所有年龄段的青少年，十四、十五、十六、十七、十八、十九，一直到二十（这是生命周期整合的一种变体[Pace, 2007]）。把这个青少年带到今天，带他四处看看。给他看看你的豪华公寓和你开的肌肉车。带他看看你的工作和你的薪水。给他看看你在工作中做得特别出色的地方。他有什么想法？
他完全被震撼了。
现在向他展示你是如何在没有消失的情况下照顾朋友的……并向他展示你作为一个成年人，在工作中拒绝某些事情。并向他展示你是如何从一个不太反应过度的成年人的角度对你母亲说“不”。（他点点头。）你内心来指导的那个孩子部分是否能看到你可以提供关爱？（他点点头。）聪明？（他点点头。）有边界感？
是的。
他在你身体的哪个部位知道这一点？（他把手放在胸口和腹部。）那个十几岁的孩子是否觉得把保护的工作交给你的聪明、有爱心、有边界的成年人部分是安全的？
是的。
那么，那些成年人部分是否承诺通过设置良好的边界并在成人的方式下对抗妈妈和其他可能压倒你的人来保护你各个年龄段的自己？（他点点头。）并且照顾我们还没有触及的那个内心的小孩？（他点头，看起来柔和了许多。）那么现在那个青少年怎么样？
他松了一口气。他变得轻松了。他不再那么生气了。
太好了！你能让你的成年人问问他什么时候可能会喜欢围绕在你生活中？这里的关键词是“乐趣”，因为这个孩子还没有足够的乐趣。（他想了一会儿。）当我玩电子游戏，当我吃肋排因为我们喜欢肋排，当我学到一些特别酷的东西时，他可以在这里。
并且由你的成年人决定你何时结束游戏或者吃够了肋排？
好的。（他叹了口气。）你能把那个青少年再次拥抱在你心里吗？
（他环抱自己并紧了紧。）完成了。
在接下来的一次会谈中，拉里更加放松，不那么怀疑，也更容易接触。我们首先检查了那个青少年的部分，它几乎不存在了。然后我们进行了一次标准的情景模拟，成年人照顾内心的小孩。传达给孩子的信息之一是，即使他妈妈或其他人在情绪波动或紧张时，他也是好的，并且成年人会评估情况以确定是否需要照顾。
我们想象了几种成年人的情景，包括拉里注意到母亲的焦虑，对她友好，并设置适当的界限；拉里与他的一个前女友，“一个不错的女孩”，使用他善良且有边界的成年人形象互动；以及利用他聪明的软件分析师身份来评估新女朋友候选人是否合适。在这个过程中，拉里感到难过和遗憾，说：“我真的让很多人失望了。我不知道如何以其他方式保护自己。真糟糕。”我支持他去感受这些情绪。他哭了一会儿，然后抬头看着我说：“直到现在我才明白该如何做……如果我记得在人们面前保持成年状态，我可以做得不同。”我们讨论了几种可能会让压倒性的孩子和防御性的青少年回来的情景，并设想了包含那个小孩子并将青少年扫到一边。“我现在知道该怎么办了。”
我又见了拉里几次。将近一年后，他给我发邮件说他和一个“不错的人”开始了关系，并考虑求婚。他说他向女朋友解释了他的青少年部分，当那个讨厌的部分出来时，她会说，“我希望和一个真正的男人争吵，而不是一个孩子！”这种情况越来越少了。
案例示例：在两位伴侣中找到成年人
莫娜三十五岁，玛丽三十七岁，两人已经在一起十年。莫娜外向、直言不讳，有时还会爆发。玛丽内向，是一个高度敏感的选择人（阿伦，1996），被莫娜的怒气所吓倒。在初次访谈中，我们注意到了两人性格和行文化上的差异。莫娜是一名教师，犹太人，第二代移民，来自大城市。玛丽是一名文字编辑，来自农村社区，有一个安静、避免冲突的新教背景。他们有互补的抱怨：莫娜希望玛丽能“站出来表现自己”，更多地表达自己的愿望，并“不要再一直躲着我”。她想要更多的互动。玛丽希望莫娜给她更多空间，停止唠叨，不再爆发脾气。两人都希望彼此更亲密。两人都希望（施纳赫，1997）更频繁地发生性关系。我问了她们巴德和皮尔森（1988）的问题：“你想要改变自己什么来帮助这段关系？”莫娜希望能“退一步，更好地倾听”。玛丽希望能“面对莫娜”，并且能够容忍莫娜的大情绪。
在关于差异化和戈特曼及西尔弗（1999）警告称69%的伴侣冲突是重复的，且从未真正“解决”，而只是被容忍之后，我们开始了工作。当玛丽走进另一个房间并安静下来时，你内心发生了什么？ 我变得生气。 花一分钟时间深入内心。在愤怒之下还有什么感觉？ 我会感到害怕。 那种恐惧是什么？ 我在失去她。（莫娜的声音变得轻柔尖细，透露出年轻的一面。） 有没有特定的年龄与此相关？ 很多年龄……这与我母亲生气、尖叫、离家出走有关。她会非常生气，大喊大叫，然后离开。她会把自己关进卧室或离开房子……我记得等了好几个小时才等到她开门。 那个小女孩还有其他感觉吗？ 她认为那是她的错。她感到羞愧。 你觉得是她的错吗？ 不是。我母亲有点疯。 先问一个治疗问题：你母亲总是回来吗？ （莫娜点头。）她总是回来，从十分钟到几小时后。 很好！我想让你想象自己在教室前面，站在学生中间，掌控一切，出色地教学。能做到吗？……那么你有能力的成年人能否回到你住在家里时，母亲总是离开你的那段时光？……你能找到那个小孩，并把她拉到一旁吗？她感觉如何？ 好奇。 现在自我介绍，以免她认为你是个怪人。（莫娜笑了，点头。）告诉那个孩子几件事。第一，母亲总是会回来。第二，母亲大喊大叫并不是她的错。无论她做什么，母亲都会大喊大叫。第三，母亲摔门而出也不是她的错。（注意我是在有能力的成年人部分预先加载了信息，然后再回到孩子身上。）第四，也是最好的一点：这个孩子现在有了你，你不会离开她，也不会抛弃她。展示你是个带孩子的好手。你有没有曾经从教室跑出去，抛弃你的孩子们？ 没有，但我有几次想过。 为什么没做？ 因为我是个成年人，我对他们负有责任。 向你的小女孩展示，不像你母亲，你能够出现……她对这些信息有什么反应？ 很好。放松了，感觉不那么孤单。 那么带着这个孩子从现在起，通过小学、初中、高中、大学时代，遇见玛丽，买房，一直到现在。（我慢慢地说，让她想象生活的每个阶段。）带她参观。好。现在让她看看那边的玛丽。我敢打赌她看上去就像你母亲。 完全不像！（莫娜笑了。） 是啊。我知道。你能向她解释个性吗，玛丽是个需要独处时间的内向者？（她点头。）这意味着她不一定生气，也不意味着你不好？（她点头。）试试这样：一手拿着你母亲的出走，另一手拿着玛丽的冷静。待一会儿。你注意到了什么？ 他们是完全不同的人，有不同的理由。 那个小孩理解吗？ 是的。 再问一个治疗问题：哪个年龄的你更适合拥有成人关系，三十五岁的教师还是受创伤的小孩？ （莫娜微笑。）这是一个难题。我认为是成年人。 你需要告诉那个孩子什么？ 是我了解玛丽，当她害怕玛丽离开时，她需要问我实际情况。 每次她害怕时都需要转向你，怎么样？ 这样更容易。 想象一下感到害怕或生气，将注意力转向那个孩子，检查内部和外部的情况，并以成年人的身份安慰那个孩子，让她知道实际情况。 我可以做到。 现在是时候拥抱你内心的那个孩子了吗？ （莫娜拥抱自己。）是的。 感觉怎么样？ 很好。 你会感觉到那个小孩部分被激活吗？（她点头。）你会照顾那个小孩，并指出这个金发女人不是你母亲，也不会离开，如果你愿意的话，你可以跟她谈谈？ 是的。我可以做到。 想象玛丽安静地退到书房。你的小家伙可能会开始感到被遗弃。会发生什么？ 我已经照顾好她了，但我仍然感到生气。 哪一部分生气？是不是恰好与你那总是生气的母亲有关？ 哦天哪！是她！ 你在里面感觉到她在哪里？（莫娜用手从喉咙滑到肚子。） 那里是什么颜色？那种母亲的怒气是由什么物质构成的？ 像是红色的火山熔岩。 你需要你母亲的怒气在你体内吗？ 不需要。 你准备好把它移出去了吗？ 是的。 戴上防火手套。当你准备好了，把那团熔岩挖出来，倒在脚下的洞里……继续直到全部挖出……挖出了多少百分比？ 百分之六十五。 继续直到全部挖完。 （莫娜用了大约五分钟。）全没了！ 感觉怎么样？ 不同。轻松！像我能呼吸！你想要什么代替它？ 平静。 你也想要一些安全感和接受感吗？ 哦，当然。 这些东西是什么颜色？它们是什么物质？ 平静是白色的。安全是粉红色的。接受是浅绿色的，像新叶。它们都是泡沫状的奶油质地，混合在一起，非常舒缓。 所以用泡沫状的平静、安全和接受填满你的整个核心……核心满了吗？（她点头。）现在把它带到全身，每根骨头，每个器官，所有的肌肉，所有的脂肪，所有的血液：平静、安全和接受。通过每一个细胞呼吸……感觉如何？ 神奇。我觉得更成熟了。安定下来，感觉我能呼吸。 想想玛丽独自一人在书房看书。你现在感觉如何？ 这与我无关。我认为我母亲是在保护她内心那个感到自己很坏的害怕的孩子，就像我一直在做的那样。我现在更理解我的母亲了。
本章知识点阐述
知识点阐述
依附理论探讨了个体如何基于早期的生活经验塑造其未来的关系模式。婴儿时期的健康依附经历对于个体后续的社会交往至关重要。当婴儿得到及时且一致的回应时，他们能够建立起内在的安全感，并学习到如何处理自身的情绪。反之，如果婴儿经历的是不稳定或负面的回应，那么他们可能会形成不安全的依附风格，这种风格可能会影响到日后的人际关系质量。
例如，Louis Cozolino 的研究指出，在不健康的家庭环境中长大的孩子，由于长期处于压力之下，他们的大脑可能会适应性地产生一种对痛苦的逃避机制，导致他们在成年后倾向于寻找那些让他们感到熟悉的伴侣，即便是这些伴侣可能并不适合他们。通过心理治疗中的自我状态工作，即识别个体内部不同年龄阶段的心理状态，可以帮助人们更好地理解自己的行为模式，并促进更加健康的成人关系。
依恋理论概述
人们在建立人际关系时，会受到他们早期依恋经历的影响。婴儿在成长过程中会与周围的人和物品建立联系，形成特定的神经网络，这些网络会影响他们未来的反应模式。当早期依恋经历顺利时，儿童会学习到期望从他人那里获得善意、一致性和良好的关注。而当他们持续得到关爱和回应时，就会发展出自我安慰的能力、容忍情感的能力，并意识到自己是重要的，值得得到良好的对待（Schore, 1994; Siegel, 1999）。
依恋问题的影响
相反，当儿童得不到持续的关爱、遭受虐待或忽视，或者有“可怕”的抑郁、愤怒、成瘾或解离的父母时，他们的大脑会发展出与这类人互动的神经路径。这意味着他们会更容易与具有类似特质的人建立关系。Louis Cozolino（2006）指出，有可怕父母的孩子会对虐待者发展出反射性的依赖反应，因此即使在与那些不称职、恍惚或像家中父母那样的虐待者相处时，也会体验到一种舒适的感觉。这就是为什么一个原本理智的人可能会连续选择糟糕的伴侣的原因之一。
自我状态工作的应用
通过自我状态工作，治疗师可以帮助个体识别那些被坏人吸引的年轻部分，或是那些不想被告知该做什么的青少年部分。同时，治疗师可以帮助个体识别并授权更明智的成年部分来接管成年关系的选择和功能。这样，个体可以在成年后更好地管理自己的人际关系，避免重复早期的不良模式。
实践要点
- 识别依恋模式：了解个人的早期依恋经历，找出其影响当前关系的方式。
- 建立新的神经通路：通过积极的互动和支持，帮助个体建立健康的关系模式。
- 授权成年自我：让个体学会如何利用成熟的视角来处理关系中的问题，从而做出更好的选择。
寻找能避免不当伴侣并找到好伴侣的成年自我部分
背景理解
人们在选择伴侣时，往往会受到早期依恋模式的影响。如果一个人在童年时期经历了负面的依恋经历，比如被忽视或虐待，那么在成年后，他可能会倾向于选择不合适的伴侣。通过自我状态工作，可以帮助个体识别并加强能够避免不当伴侣并找到好伴侣的成年自我部分。
步骤详解
- 激活成年自我：通过调用专业技能、育儿经验或其他成年状态来激活最成熟、最智慧的成年自我部分。
- 识别孩童部分：找到那个不断爱上不当伴侣的困扰孩童部分。
- 安抚孩童部分：将孩童部分带入成年自我的怀抱，用言语和肢体动作来安慰它。
- 引导孩童转向成年自我：帮助孩童部分认识到成年自我才是那个可以保护它的人。
- 强化成年自我：让成年自我承担起保护和决策的责任。
- 询问感受：了解孩童部分和成年部分的感受，帮助整合两者的体验。
- 拥抱内心孩童：让成年自我拥抱孩童部分，感受它的存在，并思考如何在做出成年决定时照顾它。
- 模拟情境：让来访者想象遇到不当伴侣和合适伴侣的不同情景，学习如何从成年自我角度做出正确判断。
实践应用
- 识别不当伴侣：当来访者遇到可能的功能失调的伴侣时，引导他们运用成年自我来处理情况。
- 评估合适伴侣：教育来访者如何用成熟的头脑评估潜在的伴侣，并且明白没有危险和恐惧的情况下，最初的冲动感会减少。
通过以上步骤，来访者可以逐步学会依靠成年自我来处理关系中的问题，避免重蹈覆辙，并寻找真正适合自己的伴侣。
案例示例：脱离不当伴侣
背景信息
简是一位三十三岁的专业人士，她的父母有情感虐待的行为，她本人也有过与需求强烈、诱惑性强、虐待性的男性交往的历史。目前，她正在考虑与她的最新男友蒂姆分手，后者显然患有边缘型人格障碍，行为时而抱怨，时而威胁自杀，时而讨好，时而暴怒。为了帮助简脱离这段不健康的关系，我们采用了一些心理技术来帮助她识别并整合内心的不同部分。
心理技术的应用
- 两手技术：通过分别握住内心渴望和害怕的部分，让简感受并意识到这两部分的存在。
- 成年自我与孩童部分的对话：引导简找到她最成年的一部分，并通过视觉和触觉来感受和安慰内心那个害怕和依赖的孩童部分。
- 建立双重注意力：确保简能够同时关注成年自我和孩童部分的需求，以便更好地整合两者的体验。
- 解释与承诺：让成年自我向孩童部分解释现状，并承诺会照顾她，让她不再感到孤单。
关键点解析
- 成年自我：作为最成熟的部分，成年自我承担着保护和照顾孩童部分的责任。
- 孩童部分：代表了简内心深处的脆弱和依赖，需要成年自我的支持和安慰。
- 整合：通过技术手段帮助简整合内心不同的部分，使她能够更加成熟地处理感情关系中的问题。
应用效果
通过上述技术的帮助，简开始意识到自己需要照顾内心那个害怕和依赖的孩童部分，并承诺将会在现实中采取行动，摆脱不健康的恋情，寻找真正适合自己的伴侣。简在过程中感受到了成年自我的力量，并且学会了如何在情感上更好地照顾自己。
案例示例：处理内心的挣扎
背景信息
简是一位经历过情感虐待的女性，她正在努力从一段与有边缘型人格障碍的男友蒂姆的关系中解脱出来。在这个过程中，她使用了一些心理学技术来帮助自己更好地处理内心的挣扎。
技术应用
- 安抚内心的孩童部分：通过告诉内心的孩童部分自己就在身边，并且会一直陪伴她，帮助她从恐慌中平静下来。
- 区分成年自我与孩童部分：在面对蒂姆时，简学会了将自己的孩童部分暂时搁置一边，由成年自我来处理事情。
- 建立支持系统：鼓励简想象那些支持她的人，并从中获取力量，帮助她在感到孤独时也能感受到爱。
- 实践应对策略：在接下来的一次咨询中，简分享了她在蒂姆打电话时是如何坚持自己的边界，不被对方的言行所动摇的。
关键点解析
- 内心孩童：代表了简内心深处的脆弱和依赖，需要成年自我的支持和安慰。
- 成年自我：作为最成熟的部分，成年自我承担着保护和照顾孩童部分的责任。
- 支持系统：通过想象周围支持自己的人，简能够在感到孤独时找到力量。
- 边界设置：简学会了如何在与蒂姆的互动中坚持自己的边界，不被对方的情绪操控。
应用效果
通过心理咨询和技术练习，简不仅学会了如何在面对蒂姆时坚持自己的边界，还学会了如何在感到孤独时照顾内心的那个小女孩，从而更好地处理自己的情绪和人际关系。
案例示例：找到合适的伴侣
背景信息
简在心理咨询中学习如何选择一个合适的伴侣。她和咨询师一起列出了一份理想伴侣的品质清单，同时也列出了不希望拥有的品质。通过这些练习，简开始学会如何用成年自我来评估潜在的伴侣，而不是被内心的孩童部分所左右。
技术应用
- 评估机制：通过列出希望和不希望的品质，简建立了一套评估潜在伴侣的标准。
- 区分孩童与成年自我：当遇到一个有魅力但可能有问题的男性时，简学会了暂时搁置内心的孩童部分，由成年自我来评估对方。
- 拒绝技巧：如果遇到坚持求爱的男性，简学会了如何坚定地说“不”，并明确表达自己的立场。
- 新标准的练习：简被鼓励评估各种类型的男性，包括影视作品中的人物，以此来训练她的大脑形成新的筛选机制。
关键点解析
- 理想品质：简希望找到一个理智、友善、安全、有吸引力、共享价值观、尊重他人、善于沟通、容易亲近、有雄心、成熟的伴侣。
- 避免的品质：简不希望遇到疯狂、危险、成瘾、刻薄、操纵、过于依赖、不负责任、愚蠢的男性。
- 内心孩童：代表了简内心深处的脆弱和依赖，需要成年自我的支持和安慰。
- 成年自我：作为最成熟的部分，成年自我承担着保护和照顾孩童部分的责任，并且帮助简在选择伴侣时做出正确的判断。
应用效果
通过心理咨询和技术练习，简不仅学会了如何在面对潜在伴侣时坚持自己的边界，还学会了如何在评估对象时运用成年自我的标准。这种方法帮助她避免了过去选择不当伴侣的模式，为未来建立健康的关系奠定了基础。
案例示例：在关系中成为成年人
背景信息
本段落讨论了在建立和维持健康关系时，人们需要启动他们的成年思维的重要性。成年思维不仅有助于找到合适的伴侣，还能帮助伴侣在关系中解决冲突，维持和谐。
技术应用
- 成年思维的必要性：在关系中，人们需要使用成年思维来解决冲突，保持冷静，并作出合理的决定。
- 状态切换：在功能正常的、快乐的关系中，伴侣们可以在不同状态间轻松切换，如从快乐孩童到养育父母再到理智成人。
- 功能失调的角色：当伴侣陷入习惯性的、功能失调的角色或情感状态时，问题就会出现，这可能是从童年或早期关系中遗留下来的问题。
- 治疗目标：治疗的目标是促进能够合理、亲密、设立良好界限和爱的成人状态，并包容自身功能失调的年轻部分。
关键点解析
- 坚守自我：在冲突期间能够自我安抚，并保持自我独立。
- 现实看待伴侣：不要期望伴侣能满足你所有的需求，而是以现实的态度看待对方。
- 自我照顾：当伴侣无法或不愿意照顾你时，知道如何照顾自己。
- 区分与接纳差异：区分伴侣与父母或其他过去的恋情，并接受自己与伴侣之间的差异。
- 矛盾情感：即使生气或失望，也要爱伴侣，并能够将伴侣视为好坏混合体。
- 激发内在孩童与智慧成人：在适当的时候与伴侣一起激发内在的嬉戏孩童，在必要时激发智慧的成人。
- 冲突解决：在冲突中，能够同时承认自己和伴侣的需求和意见的有效性，并朝着解决方案努力。
- 设定界限：能够对一个虐待或危险的伴侣或你强烈反对的问题设定坚定的界限。
- 理解伴侣的反应：理解伴侣的反应“不是针对我”。
应用效果
通过心理咨询和技术练习，个体可以学习如何在关系中启动成年思维，处理冲突，维持健康的关系。这种方法帮助人们避免了过去习惯性的功能失调模式，为建立稳定和谐的关系打下了坚实的基础。
案例示例：寻找并保持成年状态
背景信息
本段落讨论了如何在关系中寻找并保持成年状态，这对于维护健康的关系至关重要。成年状态可以帮助个体更好地处理关系中的挑战，尤其是当面对习惯性生气、虐待或不太成熟的伴侣时。
技术应用
- 调动最老、最明智的成年部分：通过求助专业经验、养育子女或其他成年状态来调动最老、最明智的成年部分，特别是那个曾经对伴侣表现出睿智、耐心和理解的部分。
- 找出过于活跃的孩童部分：识别在关系中过于活跃的孩童部分，并理解其需求。
- 成年部分与孩童部分对话：让成年部分与孩童部分进行对话，了解孩童部分的需求，并给予满足，使孩童部分感到安全、被看见和被认可。
- 情景再现：想象那些引发孩童部分的情景，并让求助者想象说，“我来处理！”将孩子推到后面，以便以成年人的身份面对伴侣。
- 察觉伴侣的状态变化：教会求助者有意识地注意到并回应伴侣的状态变化，这样可以避免情况恶化。
- 处理功能失调情景：想象习惯性的功能失调情景，让成年前移到前面照顾和保护孩子并与伴侣互动，帮助求助者逐步改善关系。
关键点解析
- 调动成年部分：通过专业经验和养育经验等来调动最老、最明智的成年部分。
- 识别孩童部分：找出在关系中过于活跃的孩童部分，并理解其需求。
- 对话与满足需求：让成年部分与孩童部分对话，了解并满足孩童部分的需求。
- 情景再现与处理：想象并处理那些引发孩童部分的情景，让求助者学会以成年人的身份面对伴侣。
- 察觉状态变化：教会求助者有意识地注意到并回应伴侣的状态变化，避免情况恶化。
- 处理功能失调情景：让成年前移到前面照顾和保护孩子并与伴侣互动，逐步改善关系。
应用效果
通过心理咨询和技术练习，个体可以学习如何在关系中寻找并保持成年状态，处理冲突，维持健康的关系。这种方法帮助人们避免了过去习惯性的功能失调模式，为建立稳定和谐的关系打下了坚实的基础。
案例示例：在合并恐惧中的焦虑和愤怒管理
背景信息
拉里是一位四十二岁的男士，尽管外表英俊、聪明且事业成功，却从未有过长期的恋爱关系。他在治疗中的目标是能够“与女性相处”。拉里在童年时期受到了母亲过度关注的影响，这种过度的关注导致他在成年后变得过分防御，并在关系中因缺乏情感开放而被抛弃。
技术应用
- 移情的应用：治疗过程中，通过拉里对治疗师的反应来观察他内心的防御机制。
- 引导体验：治疗师引导拉里进入一种全新的体验，让他在不质疑的情况下回答问题，并允许自己感受到内心的一切感觉。
- 内部探索：通过拉里内心那个聪明的、负责工作的部分来探索他的内心世界，找出在他提问时会变得激动的年龄段，并探讨这些年龄段保护的是什么。
- 理论解释：治疗师解释了拉里为什么会把母亲的形象投射到每个女人身上，并且为什么会本能地保护自己内心的孩子部分。
- 行动计划：制定一个行动计划，让拉里内心那个防御性的青少年部分休息，并确保他内心那个被压垮的小男孩部分感到安全。
关键点解析
- 移情反应：拉里对治疗师的反应揭示了他内心对母亲过度关注的恐惧和防御。
- 内心探索：通过引导拉里接触内心那个聪明的部分，帮助他理解内心世界的动态。
- 保护机制：探讨了拉里内心某个年龄段在保护什么，以及这种保护机制是如何影响他的关系的。
- 理论解释：解释了拉里为何会将母亲的形象投射到每个女人身上，并且为何会本能地保护自己内心的孩子部分。
- 行动计划：制定一个具体的行动计划，帮助拉里克服内心的恐惧，并建立健康的成人关系。
应用效果
通过心理咨询和技术练习，拉里开始理解自己内心世界的动态，并学会了如何克服童年时期的恐惧和防御机制。这帮助他建立了更健康的关系模式，为建立稳定和谐的关系打下了坚实的基础。
案例示例：拉里的情况分析
背景信息
拉里是一个四十二岁的男性，尽管外表英俊、聪明且事业成功，但他从未有过长期的恋爱关系。在治疗过程中，拉里分享了他帮助受伤朋友的经历，这表明他已经具备了在保持边界的同时提供帮助的能力。
技术应用
- 身体定位：通过询问拉里他内心乐于助人且有边界的部分和他技术部分在身体中的位置，帮助他认识到自己内心的不同面向。
- 时间旅行：通过想象回到过去并与过去的自己交流，帮助拉里重新审视和理解自己的成长历程。
- 展示成就：通过展示拉里现在的成就和他的能力，帮助他重建自信，并向他内心的那个青少年展示未来是可以期待的。
- 情景模拟：通过模拟成年人如何处理各种情境，帮助拉里学习如何在不同的情况下保持成年状态，如何说“不”，以及如何处理与母亲的关系。
- 情绪释放：通过支持拉里感受并表达自己的情绪，帮助他释放内心积压的情绪。
关键点解析
- 乐于助人且有边界：拉里在帮助朋友时表现出了既乐于助人又有边界的特质。
- 内心青少年的转变：通过治疗，拉里内心那个过度防御的青少年部分得到了缓解，变得更为放松和安心。
- 情景模拟与情绪释放：通过情景模拟和情绪释放，拉里学会了如何在不同情况下保持成年状态，并处理自己的情绪。
- 未来的展望：通过展示未来的可能性，拉里对未来充满了希望，并与女朋友分享了自己的成长经历。
应用效果
通过心理咨询和技术练习，拉里开始理解自己内心世界的动态，并学会了如何克服童年时期的恐惧和防御机制。这帮助他建立了更健康的关系模式，为建立稳定和谐的关系打下了坚实的基础。
案例示例：在两位伴侣中找到成年人
背景信息
莫娜和玛丽是一对已经在一起十年的伴侣，她们的性格和文化背景差异很大。莫娜是一个外向、直接且有时会爆发的人，而玛丽则是一个内向且高度敏感的人。莫娜希望玛丽能更多地表达自己，而玛丽希望莫娜能给她更多空间。两人在治疗过程中表达了想要更亲密的愿望。
技术应用
- 情绪识别：治疗师帮助莫娜识别她的情绪，尤其是当玛丽退缩时，莫娜感到的愤怒背后的恐惧。
- 内在小孩：通过与莫娜内在小孩的对话，帮助她理解自己对玛丽的行为的根源，并学习如何以成年人的身份对待自己的恐惧。
- 替代情绪：引导莫娜将负面情绪替换为积极情绪，如平静、安全和接受，从而帮助她达到内心的平和。
关键点解析
- 情绪识别：莫娜意识到当玛丽退缩时，她内心的恐惧实际上源于童年时期母亲的行为。
- 内在小孩：莫娜内心的那个害怕失去爱人的小孩，需要被安抚和理解。
- 替代情绪：通过将红色火山熔岩般的愤怒清除，并替换为白色平静、粉色安全和浅绿色接受，莫娜学会了如何以成年人的身份面对自己的恐惧。
应用效果
通过心理咨询和技术练习，莫娜开始理解自己内心世界的动态，并学会了如何克服童年时期的恐惧和防御机制。这帮助她建立了更健康的关系模式，为建立稳定和谐的关系打下了坚实的基础。